不知何时起，似乎越来越不了解自己了。我不明白为什么会莫名其妙的生气，明明很在意的人却想尽办法推开。恐慌，畏惧以及对于过去的留恋我把自己关进梦里，不愿醒来。我真的喜欢睡觉吗？不，不是的，比起睡觉我更喜欢早晨的清晰空气。可人如果醒得太长了总是一种悲哀。我承认我不想面对这个世界了，如果不是有所牵挂和顾虑，我想我会把自己永远关在梦里，不再醒来。我真的不喜欢这个世界，有时候觉得活着没什么意义。找不到盼头，当然我的思想可能有些极端，俗话说“好死不如赖活着”。我有这样的想法是错误的，可不得不承认的是每个人都有独立的思想，想法就连法律也无法控制，道德也无法绑架。如果道德一定要插足的话，我想那并是加速催化。
这个世界搞笑的事，想死的人死不掉，不想死的人偏偏无辜的死去了。因何缘故无从考证，也许人类真的是上天的提线木偶吧。所以历程他一手掌控，玩得无聊了就毁灭一切。可着不顺眼就折磨一下。所以人的一生总在摇摆，思维总在飘荡。毕竟求饶在人类世界里总让人不顺眼，反而想让他尽快结束。我不知道自己能在这个世界带多久，可到目前为止我并不觉得我想继续待下去。可我也不能离开，因为我的离开对不起那极少数在乎我的人。所以我必须痛苦的活着，这或许也是一种比死亡更让人悲伤的悲伤吧。人类都在珍惜生命，但也不缺乏像我一样珍惜各种生命，却偏偏不想珍惜自己生命一样的人。
其实我的一生也算平坦，没经历过什么大风大浪，可也没有任何惊喜祝贺。只有一些无止境的不顺心和无止境的精神折磨，听说“神经病是折磨他人，精神病是折磨自己”。好像很有道理，我想我就是一个精神病患者吧。我的想法总与众人不同，性格更是离奇的古怪。或许我生来就与众不同，又或许我就是那个古人口中的“劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”之人。可仔细一看自己，觉得自己怎么都没有那样的资质。至于为么要受这些折磨我想可能是老天爷觉得好玩吧。我似乎看到了我的余生，可能也不好过，但我必须苟延残喘的活着，不然下一个目标可能就是别人。别误会这可不是因爱，只是因为自己还不能因为不如愿而死去。
哎呀！好像说多了。我不应该说这么多的，毕竟世人皆求生。我似乎与他们背道而驰了，这会不会被当做不积极的份子之一呢？可那又怎么样呢，还不是社会环境造成的。“物竞天择，适者生存”我想我不是适者，所以我才那么的不想生存吧。其实准确的说不是不想而是不能，毕竟始终我都无法活成自己喜欢的样子。
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