迷茫

      心中的烦闷已无法排解，憋在心里，不知和谁说，也不知怎么说，喊也喊不出来，只能独自的憋在心里，不知不觉的，也许暂时会忘却那些令自己烦闷的憋屈的，但它就在心里，就像一个不知何时会爆炸的炸弹一样。

      在寂静的夜晚，有时我会自省自己荒唐的一天，荒唐的几年，荒唐的十几年，但睡醒之后仍然不我到底是什么人？我不知道！而且越来越搞不清楚。往事历历在目，越想越觉得自己昏庸，愚蠢，固执，狠心，无情，无德。曾经自以为是的那些对自己的肯定渐渐已不再确信，甚至愈发的讨厌自己。知何去何从，仍然不知前方的道路怎么走？想这么走，又想那么走，始终没有坚定的道路。庸人也许就这个模样吧！

      考验，我还是经受不起任何的考验，任何现实的诱惑，心理的美好，心理的光明，在现实面前，好像忽然就消失不见了，变成万古的长夜。我应该不配说什么，我也没资格说什么，也许心底的那份美好，那份向往，那份纯真，是真的，而现实中的苟且，也是真的，都是真的。每次心底的肮脏的邪恶的狠毒的想法涌现之后，我都那么痛恨自己，我怎么会这样想呢？我的想法为什么那么邪恶，那么无情？那些传统的高尚的品德，我还有多少？是否已经全部沦丧？我是否是邪恶的？我是否是无德的？好像是的，又好像不是，我不清楚。

      我到底是什么？我搞不清楚，我是那么矛盾的，我又是那么懦弱的，我是那么无情的，我是那么邪恶的，我是那么平庸的，我是那么愚蠢的，我是那么软弱的，曾经在心底制定出宏伟的美好的计划，但在现实中，却并没有实现，也并没有坚持做。

      我曾经对别人的错误看的是那么明智，看的是那么清楚，是那么深恶痛绝，那些邪恶的，那些肮脏的，那些缺德的思想，但当自己面对这些事的时候，却丝毫经受不住考验，偶尔也会变成这样，但心里却十分厌恶，事后却十分后悔。我好似隐约知道什么是对什么是错，但大多却走的错的一面，曾经的自己，那些美好的，那些高尚的品德，高尚的想法，在现实面前竟然是那么不堪一击，甚至毫无还手之力。

      现实的考验才是对一个人的试金石，无论一个人心里是怎样的美好，怎样的高尚，怎样的善良，不经过现实的考验，这些都一文不值，只有经过现实的考验，却依然表现出美好的品德，这才是真正可贵的，才是真实的，而不是虚妄的，真金不怕火炼，那现在烈火当中，丧失了表面的美好的，都是失败者。就像温室的花朵，看着是那么美好，但经不起风和雨的考验，而历经风雨的那些野草，那些野花，却是百折不挠，坚韧不拔的。