进入产房后，说实话内心一点恐惧都没有，默默地给自己一注鸡血，都到这一步了，只想着快点结束，过程什么的爱咋咋地吧。按照医生的要求躺下，立刻被告知由于B超结果显示是巨大儿，出于对我们的安全着想，必须要先把我侧切了。虽然我想都没想就说了句好，但心里极其的不情愿。也许是当时阵痛太厉害了，医生利落的侧切给我的感觉并不是特别疼，只知道侧切的口子还挺大的，也能清楚的感受到剪刀在我肉上前进。真正进入生的过程了，医生只告诉我有宫缩疼痛的时候就像拉大便一样用力，然后直接就不管我了。这让我有点惊讶。虽然我早知道顺产本身就是靠母亲自己的力量完成的，但是总想着既然进了产房躺在这儿了，医生总得做些什么吧……还真的就只靠我自己了……搞清楚了啥情况了以后，我就开始跟着宫缩使劲儿，大概我的注意力都在想要快点把孩子生下来上，大概十几分钟的时间，我就觉得好像肚子一下子空了，完全没有反应过来是孩子出来了。当医生拎着他问我是男孩女孩的时候，我看了看眼前小鸡一样的小东西说男孩。我好像一点儿都没有欣喜或者其他激动的情绪，只想着，这件事总算是完成了。
躺在产床的时候，我的羊水还没有破，是医生手动给我破的水，羊水呈二级污染。因此宝宝刚生下来就要抱到新生儿科去检查是否有受影响，我甚至还没有看清孩子长什么样。早在39周B超的时候，医生就已经跟我说显示孩子准备拉便便，当时没有太过在意这个细节，只觉得孩子很调皮。在第三产程分娩出胎盘的时候，医生又一脸嫌弃的告诉我胎盘已经钙化了，取笑着说你这胎盘已经很喇手了……我顿时有些感慨生命的奇妙，这个孩子之前一直不肯出来，现在好像知道再不出来羊水和胎盘都快不行了一样，急吼吼的出来了。
三个产程完毕，宫缩痛的坎我算是完全过去了，但是缝侧切的伤口也确实酸爽的不行。大概是我对麻醉不是太敏感，我疼的控制不住自己腿抖，医生注意到后问我要不要帮我再打一下麻醉，我清醒的询问打一针麻醉会不会有什么影响，她回答我下面可能会肿的久一些厉害一些。我果断拒绝了，想着今日的罪我算是受够了，来日还要我受更久的罪，我是不愿意的，还不如今天一次把该受的受完，只要之后轻松一点就好。我只问了他还需要多久，就开始默默地倒数结束的时间。在这段时间里，我什么都没想，就只是静静地躺着……
等了好久，终于缝好了伤口，同时我也被告知孩子一切正常，有3.86公斤，是个胖娃娃，现在在老公那里抱着。我深深的舒了一口气，这一仗终于打完了，我好好的躺在这里，孩子也健康平安，这个生命从此从我身体脱离，是单独的个体了。我没有想到之后要为他付出多少心思，这一刻我只觉得前所未有的放松……我突然回忆起很多生产日记中都有写在这一刻觉得一切都是值得的，我并没有这种感受，我想的只是真的真的不想生第二胎了……生产本身的痛苦对我来说可以承受，整个孕期耗费的心血和生产过程中的煎熬却让我不堪负重。想完这个，我的大脑突然开启了拒绝思考的模式，我明明是身在其中的参与者，却好像突然什么都不记得，像是个无关的人了。我呆呆的躺在床上，被医生推出了产房。这天实在是太长了，我需要时间来消化发生的这许多事情，也需要时间来面对和接受这个刚到来的小生命。
刚出产房的我和他
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