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31岁那年，我只带着一个行李箱离婚了，行李箱里是我换洗的几件衣服，除此之外，空空如也。

那时候，我其实并没有想好未来的出路在哪儿，但我笃定离开前夫一定是自己最明智的决定。我唯一放心不下的是我6岁的女儿，可我没办法，手里没有一分存款，钱都被前夫拿去输了。

离婚前，我是有计划的，先把孩子留给她奶奶。孩子奶奶很疼她，可她拿自己的那个不争气的儿子也丝毫没办法。等我有了经济能力，我就把女儿接到身边来，再也不分开。那时，我也只能这么办，尽管我的内心在滴血，可我知道我必须在经济上先独立起来，才能谈爱女儿。

那个整天只知道赌博的前夫，我忍了他七年，终于在他又一次输了家里最后的两万元钱后，我决定无论如何都要离婚了，再过下去，我的人生也就彻彻底底毁了。

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离婚后，我开始找了一份销售高端家居产品的工作，我当时想的是只有销售收入多，也对学历要求不是很高，这对于大专毕业又待业数年的我来说是一个不错的选择。

经过七年多没日没夜的努力，我当了店长，年薪15万。

每当想起每到月底业绩还不达标而拼到最后一刻的哪些日子，心酸但也欣慰，我终于可以在这个薄情的世界里有底气的活着了。

人就是这样，当你开始强大起来的时候，你想要的都会纷至沓来。

之后，我把女儿接到了身边，我也遇到了现在对我很好的丈夫。

我觉得有愧于女儿，就想进一切办法对她好。每天尽管很累，但我还是六点起床，给女儿做花式早餐。女儿穿的衣服都是牌子，女儿只要跟我开口要钱，我都会满足她。都说女儿要富养，我把女儿当公主一样宠着，什么都不让她干，她想吃什么，我总是想办法满足她。

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或许是这些年不在女儿身边，她缺少了母爱吧，她总是封闭着自己的内心，不愿意向我倾诉什么，她越是这样，我越是觉得愧对于她，就越是想把曾经亏欠她的都一股脑地全给她。

许是这种爱太汹涌了，女儿有限承受不了，她过早地开始叛逆，总是跟我对着干，回家也不乐意说话，我越是试图走近她的心理，她越是抗拒，据我于千里之外，让我头疼不已。

丈夫抱怨我对女儿太好了，他这么一说更是让我大为光火，我将枪口对准了他，我开始觉得他对我女儿不好，为此，我们竟也开始不断地争吵。

我不知道这一切到底怎么啦？到底是哪里出了问题？为什么明明想把之前亏欠女儿的都尽力去弥补，可到头来却是白费力气。

丈夫也不理解我，工作上压力山大，拿什么拯救我啊？

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离婚后，很多人都觉得自己愧对孩子，当有了能力后就开始出于愧疚而过分性的补偿孩子，总以为只要尽力弥补，尤其是在物质上，总觉得这样做，就可以弥补曾经的那些遗憾和亏欠。

其实，这种在物质上的弥补更多的是大人在弥补自己心理的亏欠，但我们很少去想孩子到底欠缺的是什么。

曾经离开他时，孩子内心深处就有了阴影，他觉得一定是自己不够好，所以父亲或母亲才会不要自己，尤其是母亲，这对孩子来说是一种莫大的伤害。

这种伤害往大了说就有可能会影响她一生，她在以后的择偶中很容易有一种不被爱，总觉得自己有一天可能会被抛弃而在内心极度缺乏安全感和归属感。因为在她年幼时，那种安全感被母亲的离去深深地抽离了。

所以，如果后来想弥补，也应该首先从心理上进行安全感的弥补，安全感所带给一个人的幸福感是物质根本就代替不了的。

试着走进孩子的心里，多关心她真正想要什么，然后对症下药。而不是光从大人的角度考虑，以为只要给他足够的物质条件就是最好的弥补，那样很容易让孩子产生逆反心理，反正你有的是钱，我怎么花也不会心疼。

记着，你弥补的是孩子内心的缺憾，而不是自己内心的愧疚。千万不要本末倒置。

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The end

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