因为喜欢杨紫所以老是刷她的信息，因为她是童星，大数据时代就会根据你曾经搜索的关键词给你推荐类似的，于是林妙可的名字进入了我的视线。
当我看到她应聘的视频，以及那些像刀一样的文字时，我的心深深为她痛了。
为何这个世界那样的残忍，在她有“利用”价值的时候将其吹捧上天，而当她的表现不尽如人意时却一丝温情的鼓励与安慰都没有呢？她的《伤仲永》是谁造成的，她自己无知？他父母无眼光，社会对于人经济价值的压榨？
能怪她无知吗，那个从小只能听从安排的她从哪里得来那些“知”呢？大众媒体面前她不能出错，因为她代表了些什么！她的化妆师，服装师面前她不能说不，因为她根本就不可能知道那么小的她需要怎样化妆，怎样穿着，她的父母面前呢？有哪个父母会觉得自己为孩子安排的路是错的呢？
在面试官面前她那完全不谙世事的表情，动作，言语被拍下来在网络上用反复重播的方式被传递。她的衣着被反复的吐槽，有人说她无知，有人说她作作，看到那些评论，我只想说请你口下积德。
除了深深地惋惜她，我也真心希望这个小妹妹可以在未来的人生道路上撇开他人的眼光，甚至撇开父母的期待，撇开曾经满身光环的自己，从一个最普通最普通的小女孩，一步一步去成长。哪怕栽的满头包，哭一场不够哭两场，三场，总结一下笑笑再来过，总有一天她可以活成自己喜欢的模样。
写到这里我的内心满了对天父的感恩。
今天除了中午回去做了顿饭一直呆在校区里，在几本书之间来回周旋着，有时有点急，有时也会因为记住了一点点东西而感到很开心，可是一整天下来整体上来说我是很喜乐的。因为终于找回了初二那年暑假的感觉。
有一天晚上和妈妈视频，视完了准备继续看书，还没读两句话我就哇哇的哭了，自己都被自己吓到了。原来在视频里我和妈妈说如果我从小生活环境和施嘉琪（我堂弟，就读985 211的高校）一样，我读书绝对不会比他差。
记得一年级读书第一次考试我只考了24分，还是27分。爷爷看我每天傻傻呆呆的样子说我已经傻掉了，没用了。妈妈很难过，她不知道我怎么了，因为小时候的我是很机灵很机灵的。
可是每次只要身边环境稍微好一点，我的成绩就蹭蹭蹭的往上涨，我几乎没有怎么学习，但是很神奇我的拼音学的很好，我自己都不知道到底我是什么时候学会的。。。。。。初中也是，就用一个暑假别人上补习班，老爸不给我上，因为忙，不过我就乖乖在家看书帮老爸干农活，莫名初三第一次考试考进了班级前三。我真的很怀念那个时候单纯的自己。
然而人进入了青春期，就开始要慢慢对自己童年经历进行还债了。自卑，嫉妒，敏感这些东西慢慢的就像讨债鬼一样来到了我的生命中，我也因此失去了那个时候我最好的伙伴。再加上和家里面尤其和妈妈总有闹不完的矛盾，就那样我一点都不开心的过完了我的高中三年。高三最后的几个月也几乎整夜整夜的失眠。尽管这样，我还是读了我们学校，站在我现在的角度，我真的特别特别感恩。
我很喜欢我们学校，超级超级喜欢，然而我的大学生活对我来说却充满了遗憾。
我没有林妙可那样光彩的童年，甚至说与她似乎是截然相反的，但其实都是共通的，就是我们都没有过过属于我们自己的童年，我们没有形成属于自己的思想。于是都是被时间推着走的，因为年龄长大了，个子长高了所以我们必须被社会认知为我们是大人，应该成熟。
如果我们一直讨好世界，按着这个世界的要求去走，去跑去狂奔，总有一天我们会被世界抛弃。然而当你学会了不再只是看着外面的脚步，而是聆听你自己内心最深处的声音，并且活出那个声音告诉你的你会发现全世界都会慢下脚步来等你。
我写的看似很乱，可是懂的人一定懂，不懂的人永远也不会懂。不过不打紧，每个人都有每个人的人生经历，在ta的经历里ta就是行家，不需要成为我的经历里的行家。
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