在我六岁啥也不懂的年纪的时候，见证了我爷爷从身体硬朗到生病卧床不起，再到去世不再醒来的阶段。去世的那个情景给我小小的心灵带来很大的震撼。
虽然从小爷爷并不是很喜欢我，主要原因是爷爷重男轻女的情结太深，加上他也是一个不大会表达情感还有点严肃的老者。所以我对爷爷的感情不是很深，特别在他生病期间，我妈总要我来端茶送水的，有时候甚至有点厌恶这么个老人。在一个酷热的夏天家人忙着收割稻子的时候他就这样走了，长辈们给他脸上盖着一块白布，我很害怕，不敢进他的房间。最难受的是那些个大人特别是女性我妈，婶母们，三个姑姑，时不时的去他房间里大喊大叫的哭泣着。有点特别的恐怖感。在我小小年纪，从来没看到这些大人大喊大叫还撕心裂肺的哭出声音来，还这么明目张胆的哭。眼泪哗哗的流对着爷爷的尸体，两只手拍打着床边，实在是不能理解。爷爷在世的时候，也没看到她们对爷爷多好，多亲热。为啥走了要这么嚎咆大哭呢？
后来哀怨的奏乐，还有白布，寿衣，棺材，大人忙忙碌碌进进出出的身影，伴随着时不时的争吵声，整个气氛非常的压郁。最难受的是那庞大的棺材基本上快占据了我家整个客厅，而且一放就是五六天。白天还好，有大人在，到了晚上就我们一家四口对着一个诺大的棺材，黑漆漆的棺材，黑漆漆的夜晚简直窒息的可怕。一开始进出要经过爷爷的房间，那个时候爷爷的尸体还没放进棺材里，虽然很怕，但是也能克服住内心的恐惧。
后来买了一个庞大油漆透亮的棺材，那棺材超级大，得六个人才能用木棍扛起来，两头还做了漂亮的花纹和造型。听叔叔他们说，必须得买好的棺材才能表达他们的孝敬之情。但是越是这样“好看”的棺材，越觉得毛骨悚然。
我每天进出都经过那口庞物，心跳比平常不知道快出多少。晚上即便没有关灯，也不敢起床上厕所。很害怕那口像怪物一样的棺材，害怕躺在棺材里的爷爷会不会起来，害怕半掩着的棺材盖里是不是还有其他的妖魔鬼怪。爸爸总是有些事情需要出门去办，四岁的弟弟也挺害怕的，我们两个人不停的跟着妈妈，一刻也不敢一人呆在屋里。其实妈妈尤其害怕，我和弟弟至少不会表达出来我们恐惧的情绪，但是妈妈总爱说出来，这更增加我们内心的恐惧感。
好不容易熬到爷爷抬上山掩埋了，紧绷的神经才渐渐放松下来。但是妈妈有点走不出来那个阴影，她总是不停的诉说，她害怕经过爷爷睡过的那个房间，她不敢进去那个空落落的屋子，似乎爷爷还像之前那样躺在床上等着她的到来。本来我鼓起勇气并告诉自己，爷爷永远不在了，我不用害怕了。但妈妈的恐惧影响着我，搞得我也特别害怕爷爷睡过的那个大厅进门的侧间。
之后爸爸去打工了，我和弟弟妈妈三个人还是住在爷爷留下的那个老房子住。一般情况我们都不去爷爷的房间，以免恐惧情绪蔓延全身。加上妈妈一个人有很多农活，我们都尽量帮助妈妈干农活或者去邻居家玩耍。因为要种田，家里不得不买来一头大黄牛耕田，但是新买的黄牛必须要栓在爷爷睡过的房间。因为栓外面会被偷掉，这个代价是发生在三四年前的一个晚上，拴在家门前的一颗大枣树下面的大水牛半夜被别人偷了。对于农村家庭来说，简直损失惨重。
想说把大黄牛拉进爷爷的房间是一件特别痛苦的事情，进门狭窄，黄牛不愿意进去。里面牛粪、牛尿臭气熏天。这些都是外在的，内心的恐惧从来就没有停止过，从准备牵牛进那个房间，内心就有点惴惴不安的感觉，等到来到房门口，内心又害怕进去的瞬间爷爷会不会像以前一样突然睡在那儿。等到进去了房间里面了，发现是内心的错觉，不由得虚惊一场。但是在栓绳的时候，心里又害怕爷爷的鬼魂会不会突然出现在我身后，栓好了之后，就在心里扑通通乱跳的阶段，脚飞也似的逃出房门口，害怕有鬼魂跟着我阴魂不散的感觉。这个时候我得马上跑到外面去透透气才敢再进入屋子。
到了第二天把牛拉出爷爷房间的时候，又是一段类似的惊心动魄的内心戏，害怕那种看不见摸不着的，大人嘴里形容的鬼魂出现。那个时候见到爷爷曾穿过的衣服，曾用过的东西都特别害怕。关于他的一切似乎跟鬼魂扯上关系了。妈妈也是能烧的都烧了，能扔的全部扔了。怕触景生情，怕想入非非。多少个失眠或者噩梦连连的夜晚，经常惊出一身冷汗。曾一段时间，我们一家人的精神状态都特别的不好。
不知不觉过了两年，到了上小学的年纪，我很开心可以去上学，这样呆家里的时间就会很短。但是在去小学的路上，我这种害怕的情绪再次被点燃。因为爷爷的坟墓葬在我上学的路上。我一天要经过那儿六次，放学阶段到无所谓。最怕的是上学的时候，人特别的少的时候甚至那条笔直的路上就我一个人的时候，远远的就譬见前面的两个坟墓排列在我面前。这导致我看到所有的坟墓，包括不认识人的坟墓都害怕紧张的状态。我告诉自己不要去看，不要害怕。但是越是这样的想法，就越忍不住看。我还故意斜着身子走路，就是避免看到爷爷的坟墓在那儿杵着。但是不被看到，基本上不大可能。我还告诉自己要心里默默祈祷或者双手合十祭拜一下，但是这想法立刻吓得我有种撒腿就跑的感觉。走在无人或者少人的路上，迎面而来觉得爷爷躲在坟墓里面，等坟墓抛在身后的时候，总觉得身后有鬼魂跟着我，我走他也走，我跑他也跑，我停他也停，那分裂的情绪让我腿都快吓摊软了。我告诉自己，世界上根本就没有鬼魂。但这样的暗示从来就没有任何用途。等到四五年级了，这种感觉好像没之前那么强烈了，可能是我在三年级的时候，我们搬到了新家。虽然偶尔会做个噩梦，但是整个人好了很多。
长大成人的我在回家过年的时候，有时候也会经过曾经爷爷住过的老房子（只剩下一点残垣断壁），还有曾经爷爷的坟墓（只剩下一个很小的土堆，在二十多年后，爷爷的坟墓移了位置）。但是往昔的那种恐惧似乎刻骨铭心的印记在内心深处，还会隐隐作痛，隐隐的恐上心头。
曾经多少个噩梦魂牵梦绕，想摆脱摆脱不了。醒来之后被噩梦包围，半天压郁的情绪难梳解开来。只能深埋心底，尽量不要碰触，不轻易诉说，跟家人说过、后来也跟老公和堂妹曾经提起过，妈妈和弟弟印象深刻，爸爸和老公的不理解，堂妹也一样的恐惧，不得不三缄其口。因为多说无益，只会增加大家曾经留下来的内心深处的恐惧感。
其实说白了，就跟老公说的那样，我们都是自己吓唬自己。没有人可以吓到我们，我们都被自己内心想象出来的没有的东西吓得自己一阕不振、精神紧张、总爱不停的胡思乱想、想入非非。就跟一句话说的，没有人可以打败我们，除非你自己把自己打败了。恐惧也是一样的，我们曾经差点把自己吓坏了。
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