在网上看见了一位妈妈述苦的贴子：为了孩子，自己付出了太多了，但孩子就是不理解，前几天因为一点小事，凶了孩子几句，孩子已经两天没有和她说话了。一石击起千层浪，网友纷纷留言，吐槽自家的父母与熊孩子。
看了这个贴子，我脑海中闪现出了劳苦奔波的“苦妈妈”与调皮任性的“熊孩子”，一个想管，一个不服管，劝不了、理不顺的纠结画面。
是现在的孩子不懂事，还是妈妈没当好，在当今社会条件下，父母究竟该怎么与孩子相处，是我们不少年轻父母面临的难题。
前几天，我还看到一个很有意思的小故事，写的是一个勇敢的小女孩与妈妈智斗的故事：
故事主人公叫小美。小美爸爸给她买了一套世界十大系列的丛书，其中有一本关于“世界十大奇异事件”，她很喜欢，但还没看几页。
有一天，她妈妈的朋友带着孩子小丽来作客，她平时与小丽关系也不错，就拿出这套丛书说：
“这本我还没看完，我们一起看吧。”
看了没几页，小丽妈要走了，小丽就拿着这本书出去，问小美妈妈：
“阿姨，我可以把这本书带回去看吗？”
当时，小美很诧异，嘴上正想说：“为什么不问我，而要问我妈？”。
但她妈很快就回答：“可以、可以，送给你了”。
小丽妈妈说：“这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”
然后，小丽和妈妈愉快地回家了。
小美妈妈关上门时看到小美哭了，特别不以为然：
“你哭什么，你有那么多本书，给她一本怎么了？”
当时小美特别气愤，转身去了阳台，把她妈最爱的那盆花扔地上摔了。
她妈愣住了！小美哭着说：“你不是还有那么多盆，扔一盆怎么了？”
结果，小美被她妈一顿胖揍。
大约是小丽拿走书的第三四天，小美放学后没有回家，而是直接拿着一本新本子，去了那个小丽家。
小美抄书去了。
小丽妈妈尴尬极了，反复说要把书还给她，但她镇定地坐在那儿抄书，并且说：“已经送给小丽了，我不要，但没看完的部分，我想抄回去看。”
小丽妈给小美妈打电话告诉时，小美妈已经找小美找疯了，当她跑到小丽家要带她回去，两个大人的表情都很尴尬。
在回家的路上，小美又挨了一次揍。
但是，从哪以后，谁想要小美的东西，不论她是否在家，小美妈都会说，“这是小美的，我做不了主，你要问她。”
小美勇敢得有些“轴”，在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”，但给她私自做主的妈妈真真切切的上了一课。
故事中的妈妈私自替孩子作主，很多家长都做过类似的事情。
其实，父母和孩子之间，是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体，这个边界，可以使孩子明白：我是个独立的人，我应该为自己负责，不要因他人的错误感到自责，也不要随意将错误归咎于别人。
如果父母没有边界感，经常将自己的想法强加于孩子，那么孩子就容易因为要认同父母，失去了察觉自己情绪的能力，愤怒的时候不敢愤怒，伤心的时候又不能伤心，长大后也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。
因此，孩子和你顶牛，说明他有了自己的思想，认识到了自我是主体，父母应该多引导，少强制！
父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越;它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。
中国父母在教育上，普遍还存在“自我感动的付出感”。
什么是自我感动的付出感呢？
举个经典故事：妈妈吃了一辈子鱼头，却在临终前告诉孩子，“其实妈妈不喜欢吃鱼头，只是为了把鱼肉留给你”。
这个故事作为“母爱伟大”的范本，流传甚广。
可是仔细想想，如果妈妈看到孩子吃鱼肉就已经满足，那为什么还要告诉孩子真相呢？
还一个故事：小雪有一次逛街的时候，她想吃巧克力和牛肉干，母亲给她买了，可回家后却开始指责：“你知不知道这些零食有多贵？我们家没有钱，你还要吃这么贵的零食！”
小雪觉得很委屈，家里没钱可以不给她买啊，为什么要买完后埋怨她呢？
是啊，明明两个故事中的母亲都付出了，为什么最后非要让孩子不开心呢？
因为她们太委屈了，辛苦了一辈子，牺牲了那么多，最后一定要用自己的付出换一份孩子的内疚。
妈妈委屈了一辈子，孩子也愧疚半生。在这种故事里，没有人是快乐的。
我相信大部分父母对孩子的爱都是天生的，但我们也应该清楚，不是所有人都懂得爱的方式。
中国式家庭很容易陷入一个怪圈，一方面父母爱得辛苦，为了孩子，父母可以不断地牺牲自己，无论你要不要，我都会给你。另一方面，孩子接受得无奈，父母的爱一股脑地砸下来，有可能是虎爸虎妈式的“棍棒底下出孝子”，也有可能是百般隐忍的“吃鱼故事”，但无论是哪种形式，孩子都要接受，因为“我都是为了你好”。
“为你好”这三个字真的太沉重了，沉重到很多孩子一听到这句话，就觉得自己被一座道德大山压得透不过气来，什么也说不出口。
但他们心里是反抗的，心里一直会说，又没有让你付出，表现出来的也是对父母的付出不削一顾。
《有限责任家庭》有一句话，一针见血地指出：在任何关系中，只要有一方觉得自己在为对方付出，那他就已经丧失了主体性，爱已经不存在了，只剩下道德资本累计起来的愤怒和痛苦。
若父母经常对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，肯定想得到孩子的回报，但孩子反应却又恰恰相反，最终表现出来的一定是孩子不领情的反抗！
听我的！为你好！与其说是甜蜜的爱，不如说是软软的捆绑，也正是“苦妈妈”与“熊孩子”之间矛盾的导火索！这种捆绑不是爱，是伤害！
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