怎么说，孩子才肯听？

好的沟通技巧，让天下没有不听话的孩子！

你想了解：孩子不听话背后的原因吗？

你想知道：怎么说，孩子才肯听吗？

一、孩子为什么不听话？

一天，我接到朋友的电话，跟我发了一通牢骚：

“最近，我快被孩子给气死了，今天上午他又和同学打架了，老师又让我们家长去学校，这学期我们都被叫第三次了。

同学就喊了他一句小胖子，你说说这芝麻大的小事儿，还和同学打起来了。

我觉得太丢脸了，让他爸过去了，他爸气得过去就抽了他几巴掌。

天天在家里都跟他说，要和同学好好相处，好好相处，你说说，他咋就不听呢？一点儿也不省心。”

这是发生在我们身边，很常见的一个例子。

在这个例子中，老师叫家长过去，说明老师和学生之间没有沟通好。

父亲过去，不问青红皂白，上来就打，说明和孩子完全没有沟通。

在这个例子中，父母和老师均没有站在孩子的角度，没有去感受孩子的感受，没有去尊重、理解和认可孩子。

一个不被尊重、理解和认可的孩子，怎么会听你的话呢？

那我们来说说，孩子为什么不听话呢？

因为四岁左右和青春期的孩子进入了自我意识发展的关键时期，这是孩子独立人格自我发展的必要过程。

这些时期，孩子尤其渴望被认可，被肯定，很在意外界对他的评价。

他需要家长看到他，需要通过与人的互动去确认自己是一个独立的人，一个被尊重的人，一个有自我掌握能力的人。

如果这个时候，父母给到孩子足够的理解和认可，孩子未来将会更加独立。

如果这个时候，孩子被父母一味的控制和打击，则可能会出现两种现象：

要么这个孩子没有自信，没有主见，遇到选择的时候，会时常纠结、退缩。

要么孩子就会非常的叛逆，做事没有界限。孩子可能会表现出态度强硬、举止粗暴，也可能会表现出漠不关心，冷淡相对。

因为他自己成长的过程中，没有得到父母应有的尊重，它的界限经常被打破。

这样的孩子，未来的人生难免遇到更多的挫折和困难。

那我们怎么去说，怎么去引导孩子，孩子才肯听你的呢？

那咱们来介绍一个，心理学里“先跟后带”的沟通技巧吧。

二、沟通中的“三个跟随”

亲和力是人际沟通的第一步，也是先决条件；没有亲和力，其它任何技巧都将无用武之地。

亲和力源于共同点，“先跟后带”里“跟”的目的就是为了制造共同点，建立亲和力。

通过“跟”来找到相互之间相同的部分，这些共同的信息能让当事人潜意识放松下来，而放松的身心状态能为接下来的沟通作铺垫。

下面，我们将分享“三个跟随”，帮我们找到共同点，建立亲和感，让孩子肯听我们的，赢得孩子和我们的合作。

1.跟随孩子的情绪感受

人的情绪是外在的人、事、物带给我们的内在感受，经由我们身体呈现出来的反应。

我们常说的“喜怒哀乐”等，就是情绪。好的情绪能滋养人的生命力，不好的情绪是会拉低生命能量的。

它是真实连接我们内心的部分，感受到他人的感受，会让对方的潜意识非常接纳你。

如果你不能理解他的感受，又怎能说服他接受你的观点呢？

当我们尊重和认同对方的情绪感受的时候，对方感受到被认同，他就会很舒服，人舒服了，就有安全感。

有安全感了，就会放松。放松以后，才会敞开自己，才会将你跟他说的话听进去。

否则对方就处于防御和自我保护的状态，人处于防御状态的时候，内心是封闭的，任何东西都很难进入。更不用说，采纳你的意见了。

2.跟随孩子的正面动机

任何人做事，都有他的初心和动机。这个初心和动机就是正面动机，也就是他正面的意图。

他为什么要做这些事呢，他一定是想会带给自己，或带给其他人一些好处的，他才会去这样做事。

有时候虽然好心办坏事，但他们的出发点是好的，如此也要加以肯定，否则必然打击对方积极性。

我们要真正觉察对方的正面动机是什么，找到共同的东西，跟随他。

他的潜意识就会收到被认同的信息，被认同就满足了人的归属感的需求，就会感觉到安全放松，才能接受外在的不同信息，包括你的建议。

3.跟随孩子看问题的角度

同样一件事，一句话，站在不同的角度，就会有不同的理解，很多误会就是由此而生。

角度互换，站在对方的角度去考虑问题，或许你可以更好地理解他做事的意图，就不至于不欢而散了。

当一个人的想法不被认同的时候，他内在感受到被否定，就会觉得不安全，启动自我防御措施。

跟随孩子看问题的角度，不代表赞同他看问题的角度，而是让孩子感受到被尊重，被认同，有安全感。

返回上面的那个例子。如果爸爸用“三跟”的方式和孩子进行沟通，你看看会有什么不同呢？

爸爸可以这样跟：

1.你今天在学校跟同学打架，老师批评了你，还让家长过来，我想现在你心里一定不舒服，对吧？（跟随对方的情绪感受）这个时候，孩子一定会和你讲述他的遭遇。

2.当时同学喊你小胖子，我想你一定感觉到被侮辱了，很生气，对吧？（跟对方的情绪感受）孩子这时感受到，再次被爸爸理解。

3.你先提醒同学几次后，才动手打他，说明你不是一个容易冲动的孩子。你一定是想让他尽快停止这样喊你，对吧？（跟随对方的动机）孩子心里一定会想，爸爸真是我的知音呀！

4.我也不喜欢别人给我起绰号，尤其是带有侮辱性的绰号。如果换做我，可能也会这么做的！（跟随对方的角度）此时此刻，孩子的心门应该完全打开。

第一种（开头）做法，爸爸一上来不问青红皂白，就打了孩子，这样会积累孩子的委屈愤怒情绪，下次遇到同类的问题，孩子可能会打得更厉害，这样才能发泄他的情绪，逐渐地他就养成了用拳头来解决问题的习惯。长此以往就会出现，父母眼里所看到的叛逆和偏差等心理问题。

第二种（三跟）做法，孩子感觉爸爸理解自己，认可自己。孩子的心门就向你敞开了，接下来，你再说什么，建议什么，孩子就容易采纳了。

第二种做法的结果，也是显而易见的，家长和孩子皆大欢喜。

上面我们讲了，“跟”的目的，让孩子感觉到被理解、被尊重、被认可，满足了他的安全感、归属感的需求。孩子呢，在潜意识里已接受了你。

接下来，我们就要“带”了，我们一定要把事情往好的方向去“带”，让孩子认可我们的观点。

下面我们一起来看看，三个带领让孩子听我们的，主动和我们合作。

三、沟通中的“三个带领”

1.带领孩子站在不同的角度

除了孩子自己的角度，还有对方的角度，第三方的角度：老师或者父母的角度。

2.带领孩子关注不同的焦点

我们了解孩子关注的是短期的问题，还是长期的？他关注的是过去，还是现在？

关注的是优点，还是缺点？是结果，还是过程？

引导孩子有成长性思维。

引导孩子把焦点放在寻找方法上，而不是执着于问题本身。

引导孩子发现自己的资源，每个人都是独一无二的，每个人都具备成功快乐的所有资源。

3.带领孩子看到更多的可能性

任何事情都有解决方案，而且至少是三种以上的解决方案，一定会找到“你好、我好、大家好”的方法。

再返回上面的那个例子。看一看，如果爸爸用“三带”的沟通方面，引导的结果又是什么样的呢？

爸爸可以这样带：

1.我想，到现在你可能已经有些后悔了。有句话说“君子动口不动手”，你打同学的时候，那对方是什么感受呢？同学觉得被打了，一定会更大地反击你。其他同学们看你动手打人，他们会怎么想呢？老师看到你动手打人，心里又会怎么想呢？老师也觉得你用打人的方式去对付同学，是不合适的，可能会带来身体上的伤害。（带领孩子从不同的角度看问题）

2.孩子回应后，爸爸可以继续说，那如果以后再发生这样的事情，你有没有更好的解决方法呢？（带领孩子把焦点放在未来）

3.孩子可能就会说，我可以和他理论，还可以去告诉老师。爸爸可以继续问，还有吗？

这样的问题可以继续带领孩子往下走，让孩子看到自己的资源和更多的可能性。

孩子就会说，我可以不去理睬他，当他是空气一样，或者跟他说，胖有什么关系，我还有很多优点呢，或者跟他单挑，比颠足球，看谁更厉害？

这样一直问下去，不是说让我们对孩子的想法进行评论，主要是为了带领孩子思考，知道遇到问题的时候有更多的选择。（带领孩子看到更多的可能性）

通过三个“带领”，孩子就对父母产生了认同和信任，接下来，孩子会愿意与我们继续沟通，和我们有更深层次的交流。

父母学会“先跟后带”，让天下没有不听话、不合作的孩子！

 这种“先跟后带”的方式，不仅可以运用亲子沟通、家庭沟通中，也可以运用到工作中。

让我们行动起来，打开新的沟通局面！