2018-12-22

11月，我曾拿干果前去东圃供养，那时的我，除了家人健康没有许过其他愿望。可能 我本就不该从台历上撕下那张纸，就不会有那些深感疲惫的时刻。12月，我们有了交集，我常在想，认识你，竟也不是什么好事情。

其实，我并不想认识谁，没有感情，也就少有所求，快乐定也来的简单些。可能是看到哪一天夕阳，觉得赏心怡然。可能是遇到一件漂亮衣服，刚好有自己的尺寸。可能是在某家餐厅里，吃到了美味可口的食物。也可能仅仅是某一个沉静的夜里，心绪莫名的安稳。很多很多微小的事情，都可以让我快乐。

而现在，我想要的快乐，是你。那太盛大了。

一天 我同你说：你知道吗？我会因为你开心或是难过，我喜欢你了。你答：你早已有了一个像影子一样熟悉的她，不说两小无猜，但也彼此交付着。于是我常把自己代入情景，我无法接受那样的相拥与耳语，我嫉妒到发狂，我尝试说服自己，却没有成功，我很惭愧。我知道这很不酷，甚至痛苦，最多的是无能为力。

你不拒绝我，也不答应我，不想耽误我，又想控制我。你说你进退两难，我说不可以，我要你抉择。其实我理解，也相信你喜欢我的。没有一个人是坏人，也没有一个人是错的。但在错的时间交织到一起，就尽是说不清的痛苦和纠葛。

我愿意为你妥协，愿意放下自尊，只要有你，我就觉得够了。无奈是你，可能也有理所应当的责任感在的。

看了眼钟，凌晨2点16分，寂寂无声。昨晚9点57分，你有撤回一条消息，我没有 也不在追问你发过什么。

想一想我对你的喜欢，好像初来广州住过得的小巷，又暗又长，没有门也没有窗，我却每每拿把旧钥匙，走过楼与楼层之间，期盼本就看不见的阳光。虽然我早就心知肚明于你开不了头，但我想去写一个也许不会存在的结局。我不知道你会不会看到。

我一直不愿接受，我知道无论我做什么，怎么做。说什么，怎么说。结局都是一样的，我终究不会拥有你。

：我和你永远不可能是吗？

：是。

我选择死心，愿你快乐。