母亲养活了六个孩子，我是老五，上面是三个哥哥一个姐姐，大姐在我七八岁的时候就嫁人了。小时候和同性相处的经验就来自于母亲。
母亲小的时候因为姥爷勤劳能干，家里有一个小作坊，还买了几十亩地。正因如此，在新秩序将将建立的时候，他家的成分极为不好，姥爷因此自杀，姥姥带着七个子女艰难度日。
因为身份的不同，生活的艰辛，让母亲对颜色鲜艳的漂亮衣服极为厌恶。
当十几岁的大姐用自己的辛苦钱买一团大红的毛线团准备奖励自己一双红手套的时候，母亲用肮脏的字眼辱骂她的爱美行为。
我和妹妹小时候很少有自己的衣服，大多是亲戚家孩子穿旧了的，或者哥哥们的衣服改小的。也或者是从集上淘换回来的旧衣服。唯一合体的属于自己的新衣服，大概就是冬天母亲自己做的棉袄棉裤了。
我上初一的时候，小哥在淮北上大学，他女同学淘汰了不少衣服，他就带回来给我穿。十四五岁的我，第一次穿牛仔裤，第一次穿白色的圆领短袖衫。洁白的棉布短袖衫前襟儿是大片的皱褶，有小小的腰身。对那件短袖真的珍惜极了，每天穿着的时候都小心翼翼，生怕弄脏了它。有一次早上晨读的时候，晨光微暗，衣服的褶皱处因为光线阴影的关系显出一片暗色，我以为是弄脏了，一个早晨都没有办法专心读书。直到回到家脱下来仔细查看发现是感觉的才放松下来。
我的第一条裙子是一条粉色的棉布百褶裙。那是出嫁的大姐用自己省下来的零花钱在街上买的一条残次品——裙摆被什么划了一道长长的口子。大姐用同色的针线把破口缝好之后，还找了村子里针线手艺好的婶子帮忙绣了几片修长的叶子遮盖缝线。那时候看我穿着小裙子跑来跑去，母亲极为不屑地说女孩子穿什么裙子。
二婶三婶四婶家的堂姐妹嘻嘻哈哈地穿着裙子四处闲逛的时候，母亲极为不屑地瞅一眼，说女孩子依靠聪明智慧的男人可可。
且，我的左腿上有一条长长的长满毛发的黑痣群胎记，极为丑陋。
大哥从北京进修回来，买了几条真丝的裙子，大姐母亲都不穿，我试了一下，十几岁的年纪穿上无袖碎花真丝裙，那形象真是一言难尽。
从那之后一直到工作，都没有穿过裙子。
上班了之后，穿过一些裙子。那时候看到别的同事穿着时尚的裙装心里很是羡慕，可是到自己选择的时候，还是选一些裤子。一个是为了遮盖腿部的胎记，一个好像没有原因的不敢。
印象最深刻的是假期到海口好朋友那里玩，她的同事是一个时尚的女孩子，穿着时髦又好看。当时她穿着一件白色体恤外加一个棕色的类似马甲的流苏带子。看到她在镜子前仔细的给背后的带子打一个好看的蝴蝶结，搭牛仔短裙和一双和流速马甲对应颜色的靴子。我坐在那里一遍陪她家小闺女玩儿，一遍观察着她的打扮。穿着是其次，把自己打扮得美美的，自信张扬的对人对事，那才是自己羡慕并短缺的东西吧。
逛街的时候，看到一条棕色的裙装，目光简直就钉在了上面，可犹豫了半天还是没有买。
过了许多年，现在倒是每一年都会买一两套裙装，但是穿着的时候还是很少。在心里，我喜欢那种知性女子的气质打扮，购买的时候总是向这方面靠拢，但实际上自己颓废臃肿的身材实在和这种裙子不符。
现在腿上的胎记早已不是介意所在了，可是为什么不怎么穿裙子。细细觉察下来，最终的感觉是“不配”。
是的，不配。
少年时候因为过于勤快地清洗那件白棉短袖被母亲辱骂，说穿好看的以上犯骚犯贱。十几岁的小姑娘，穿着哥哥不穿的宽大的白色长袖上衣，才能不引来母亲的念叨和咒骂。母亲的这种言行，都在向我传达“女孩子不应该穿漂亮的衣服，不应该穿好看的裙子”的观念。那时候这种观念不清晰，却烙印在自己的潜意识里，并深深影响了自己几十年的选衣穿衣风格。
肥胖不是不可原谅，接纳此刻的臃肿，因为它是我在过去疏忽自己不爱自己的结果。
我接纳此刻的肥胖和不完美，但我也有能力去改变目前的遗憾和不足。
裙子很好看，漂亮的衣服很好看，我配得上所有美好的一切。
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