旧事甚歉

       就像一条流浪了很久很久的狗找不到原来回家的路。甚至在一开始的时候我的心里是排斥来到这里的，对我来讲，过去就像一道透明的疤，越想无视就越清晰的出现在脑海里。我不喜欢这座老城（故乡），我想逃离，我想如果可以就不要再来。这个小镇有她自己的故事，小镇的人有一口浓重的北方口音。来到这里，脑海里浮现更多的是那个学校。呆了三年，又爱又恨的三年。在校门口的时候，本能的往里面看了两眼，熟悉的门卫大叔显然不认识我，好像很介意我站在校门口。更多的高中生穿着当年我们穿过嫌弃过的校服三三两两手拉手的进出，我一个人在原地望着里面出神。

        当然来这里肯定少不了吃。

小镇最不缺的就是小吃。我知道的特产好像不是很多，很多地方都有。从北关到大十字，一路都有小吃店。在大十字找了好久都没有找到原来一起经常去的那一家快餐店，就买了一碗馄饨吃。小吃城什么都有，想吃浆水面也想吃甜胚子还想吃洋芋搅团，我的胃和减肥计划阻止我这么做……时间真是一种磨人的东西，我真觉得我们老了。好像我们这个年纪的人心老的更快，可能是因为要想得太多。

这次没有回家，也没有告诉家里回临洮的事。给大家讲讲今天在车上我看到的一件事吧。我在省城南站坐上车的时候，我旁边来了一位母亲，她的儿子是来送她的，车马上就要走了，儿子说妈那我走了啊，母亲好像想起来什么，“哦对了，这儿还有一点零钱你拿去”“唉呀，你真是我不要我走了。”儿子很快就下车走了。因为太阳照进来很晒，所以我旁边的车窗帘是拉住的，母亲小心翼翼的拉开窗帘一角向外看，我赶紧把帘子拉开，母亲很不好意思的对我说“对不起我看看我家儿子就一会儿…”说完之后我看到她哭了。车出站了，她还一直朝外看，我不知道她有没有看到她的儿子，只看到她一直在抹眼泪。我的心就像被针刺一样疼了一下。

谁怜天下父母心。我想起我每次回家的时候我爸妈每次送我的眼神。很多时候我都不敢看，我怕一回头就大哭，我很少哭的。每次车走了那么远，回头看看他们还在那里目送我离去。旁边的母亲让我心疼，很显然她的儿子待她很孝顺，特别细心的为妈妈绑好安全带，然后耐心交代之后就下车。她跟我讲儿子在兰州念书，自己这次其实专门过来看他的，但没好意思跟儿子说，就说有事情顺便过来看看。在跟我讲起儿子的时候是很幸福的那种笑，看的我想哭。

小镇是一个道路干净的县城，滨河路那一块风景挺好，当然也有传说中的洮河。今天没去。这里的人也很好，公交车师傅看我没带零钱，以为我是外地人，很友好的说没事没事，我们这里外地人不多，来了玩好，我笑着说好，车上的人很友善的对着我笑。

昨天我特别特别爱的偶像来了省城。可我没有去成。其实票之前已经抢好了，约好了和同学一块去的。她下午考完六级之后回来，有点不开心，走在路上我既压抑又难受，我不喜欢别人在难过的时候和我去做我想做的事情，那样我喜欢的事情会变味，我还要考虑她的种种。那我一个人去吧，其实我一个人可以去的，我不想搞的像是在逼迫谁的样子。好吧，那就不去了吧。我没有考六级，我体会不来你的痛苦，我没有去见偶像

，我的痛苦你恐怕万分之一都感觉不到。我是一个善于把话藏在心里的人，可我不愿意承受因为自己的疏忽造成的难堪。

       以后就不要再相互勉强了吧，我们都有各自要过的生活，我们的故事相差十万八千里。我对别人太好，我改。因为对别人太好，太会为别人着想，所以在别人陪自己做某件事不开心或者抱怨的时候内心充满一种深深的负罪感，与其这样，不如自己一个人潇潇洒洒的走，起码没有那种尴尬，还有恐惧。

       正因为对你太好你习惯了我的好，所以我总是那个有需要时第一时间被想到的人，在你们心里，像一粒可有可无的尘埃。我不喜欢这样，我也讨厌麻烦别人也讨厌被别人麻烦。是，我有孤独幻想症。

       原来自己一直都是一个人。我就这样站在酷热的阳光下泪流满面。