直面孤独的黑洞

昨天晚上睡觉前，我体会到了那种彻骨的寒冷，那是一种深入骨髓的孤独。我可以理解为什么有的抑郁症的人会去自杀了。当生活中时时被那种感觉笼罩时，真的就生不如死了。

但是我不会。我知道这种感觉会过去。当太阳再次升起的那一刻，我又会恢复正常，做该做的事情。

我试着不去逃避，不去转移注意力，而是看着我的心在哭泣，在滴血，在孤独的黑洞中挣扎。我趴在床上，试着用哭泣带出潜藏在身体深处的伤心和无助，可是我哭不出来。我只能隐泣。

我试图去寻找老公的拥抱来温暖我，可是一会儿他就嫌热了。我又再次进入了那个黑洞。

我明白，那是我的黑洞，没有任何一个人可以填满它。我只能去面对它。于是我用婴儿趴的姿势趴在床上，拥抱自己。我想看一看这个黑洞它会不会真的把我吞噬。慢慢地，它好像逐渐消散了。

我现在逐渐看清自己和老公之间的模式。我一直在期待他来看到我，来弥补我童年不被看到的创伤。然而他偏偏是一个沉浸于自己世界的人：看手机，看电视，玩麻将。我发怒，生气，冷战都只为他可以真正看到我。我明白，他不是不想看到我，而是他没有能力用我所期待的方式来看到我。或者说，他也不知道还如何去真正看到另一个人。从他对待女儿的方式就可以知道了。他带丫头时，常常就是把她放那里，让他自己玩，然后自己看手机或者电视。又或者说，我自己也不知道希望别人怎样来看到我，因为我从来也没有真正的看到过自己。我只会去攻击自己，责怪自己不够好，逃避自己的痛苦。这些也正是我对待孩子和老公的方式。

从现在起，我要收回投射在他身上的力量，去看到自己内在的真实。无论她是多么千疮百孔，满目疮痍。那就是我的一部分。哪怕一直不能完全疗愈，我都接纳她是我的一部分。带着她去经历，去过我想要的生活。永远不再抛弃她。