这周有节咨询,我将手中的矿泉水摆在桌前,问来访者:你为什么自己只有半瓶水却还在不停的往外给你身边的人倒水,直到自己消耗枯竭为止?我和他探讨了很多种可能性。我想这样的探讨和疑问同样适用于来问我自己。
因为对爱的极度渴望,并且永不满足!我自己也并不知道能够用什么东西才能够满足自己对爱的渴望,曾经受过的痛苦让我害怕之前的情况会继续重复和上演。所以我会过度付出,不停的给予别人的爱,其实是希望对方予以同等的回报,从根本上我们还是在渴望得到别人的爱。如此长久的孤独,让我愿意为了爱而牺牲一切,我内心深处的想法是:我必须为了爱而做更多。
无论是对孩子的付出,对家庭的付出,都有一种大义凛然的自我牺牲感。似乎这样就可以转移我对自己困难的注意力,我更愿意关注孩子的问题,而不是自己的问题,从而制造出一种我在竭尽所能为家庭付出的假象,这种道德优越感甚至会让人上瘾,因为它的特殊意义,而让我把“鸡娃”这件事变成一种嗜好去追求。
直到把自己耗光,然后情绪大崩溃,再愤怒的指责老公和家人,他们的无情和莫不关心。这就是我目前自导自演的人生剧本。
而我的来访,也无法从母亲那里得到爱和回报,于是他也和我这般陷入为爱的牺牲中,觉得自己可以无所不能的帮助到身边的爱人,直到让自己干枯,慢慢走向死亡。我们或多或少的形成了一种“帮助者综合征”。
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