高中毕业那年，我不到15岁，在家整整待业了5年。在我的同学中，没有人体会过我那时的无聊与憋闷，也没有人经受过我那么漫长的等待与煎熬。
也不知是大脑的哪根神经发了岔。就在1989年元月，我毅然决定离家出走。
脑海里装满了三毛独闯撒哈拉沙漠的浪漫传奇，内心里溢满了赤手空拳走天下的凄怆与豪迈。外面的漂泊与沧桑，幻化成若干年后衣锦还乡的的威风与荣耀，世界大着呢，岂能无我容身之地？
父母都上班去了，我在家悄悄打点着行囊，想着这一去或许数年都难以返回故园，有许多心爱的物件不忍舍去。于是足足清理了3大袋行装。
我把即将出走的消息告诉了两位至真好友，叮嘱她们严守秘密。然后花12元（那时候物价真心低）买了一张去重庆的船票，在抽屉里给父母留下了一张字条：
亲爱的爸爸、妈妈：
我走了，请不要找我。感谢您们十多年来对我的养育。我会回来的，一定会回来的！
女儿敬上
字未写完，泪先下来了。
在码头，我悲壮地与朋友告别，内心的千头万绪化为无言地对视。
同学华那时正对我有意，尽管我平日里对他冷若冰霜，但需要帮助之际，我还是去找他了。华给我买了一大堆方便面，替我将笨重的行李搬上船，然后塞给我一个信封，叫我船开后再拆开。
船终于开了。我打开信封，里面是10张拾元的钞票。100元，这对于正处于待业的华跟我来说，无疑是一笔巨款。望着码头上那越来越模糊的身影，我第一次为华这份真情所感动。
我孤独地躺在船舱里，心不在焉地翻着随身带去的一本散文集。“走亲戚？”一位旅客问。我点点头。他笑了：“我还以为搬家咧，瞧你那几大包行李！”
我这才意识到自己的愚蠢。计划终点站是北京，带上这几大袋行李，中途转车该有多么不便，我有些失悔了。
北京没有我任何亲戚，只有一位通过几封信的笔友。我打算先落下脚，再去求一份工作，心里也做好了吃苦流汗的准备，并为自己的壮举感到格外辛酸和自豪。从小到大，我未曾离开父母半步，那份爱的牵挂在我已成为一种重负。现在，我宁愿背着不孝女的名声浪迹天涯，到底为了什么？是为了摆脱内心无所依托的空虚，还是为了追寻一片自由的天宇？
我不能回答自己。再会了故乡！再会了亲人！我将童年的欢笑留下了，我将少年的歌声留下了，我将初恋的酸涩留下了，我将成长的痕迹留下了。也许，我只能以这种幼稚的方式证明自己已经长大。
江水喧哗着，搅动着我内心渐重的不安与恐惧。我为什么而来，将要投奔什么而去？万一找不着落脚处，我是否真有露宿街头的勇气？
正心乱如麻之际，船到站了。我艰难地随着人流走向码头，突然感觉手中地皮箱被人拎去，一抬头，表哥表嫂正笑吟吟地站在我跟前，我知道计划败露，只好“束手就擒”。
事后才得知，我的好友因承受不了心灵的负荷与良心的责备，将我“出卖”了。我的父母赶去航务处询问，刚好那天只有唯一的一班船到重庆，母亲连夜给重庆的三姨打电话。三姨后来说，电话里母亲急得声音都走了调。
我可以想象父母当时极度的焦虑与担忧，但当我被表哥护送回家时，两位老人未曾责怪我半句。只是他们眼中盛满的慈爱与蓦然间苍老的面容，令我兀自为自己冒失的行径潸然泪下。
十几岁时的幻想是天真而危险的，谁说闯天下是一件容易的事呢？外面的世界原本就不一定比身边的世界更精彩。何况，作为一个以人间烟火为食的俗人，我们永远摆脱不了故土和亲情的牵绊，那是世代相传，一脉与共，亘古不变的挚爱啊！
我至今仍保存着当年离家时购买的那张船票。它作为一个里程碑，赫然立于我青春的十字路口，时时提醒我逃离童话，回到现实，谨慎地决断。毕竟，生活包容不了那么多的传奇故事，平凡才是人生的真谛。
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