我是一个什么样的人？
没人能够准确的回答这个问题，甚至于就连我自己也无法深度回答。在经历了一阵喜一阵悲的情绪波动，在经历了从孤傲到自卑的自我认知之后；我觉得我依然需要一次自我剖析，一次对于自己的认知，乃至于对自己的唤醒。
从一个更高维度的角度看，我并不是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人。作为一个普通的民众，一个生活在三四线城市的普通男人，一个需要不断靠自我打拼才能够维持家庭生计的支柱。怎么务实，怎么活下去，才是我最关切的。当然，我不可否认的是也学会了在一些场合高谈阔论，唱高调，提思想；毕竟周围的人都已如此，为了活的更好，我是不得已如此为之。
作为一个普通的人，作为一个普通的男性，我不回避对于女色的喜好。无论一个人的性能力强弱，但对于异性的喜好乃人的天性。我不会藏着掖着，不会唯唯诺诺，不会内心喜欢嘴上说着不喜欢。但我依然会在很多时候考虑异性的身份，异性的家庭，异性的周围环境，依然会选择性的收敛自己喜欢，压制自己的喜欢。我知道，学会控制自己，学会收放自如，学会做一个能够管住自己的人才是真实的人。更何况，仅仅是内心的一刹那喜欢而已！
作为一个职场混迹多年的老江湖，我疲惫于如此这般的工作，尤其体制内的工作；但我又不得不折服于这样的工作。无论我年龄几何，我依然保有一份积极向上的心，这种积极向上说的直白点就是我依然渴望跃升层级当领导；毕竟当了领导，有了权利，才能获得尊重，才能有想法把自己的工作干的更好，也才能够有更好的收入保障家庭的支出。我甚至于一段时间时刻都在想着如何做领导。但我更深知，在体制内的跃升不仅仅依靠的是自己的能力，更是多重叠加因素造成，每一个方面都不能够少。对于这样的状态，有时处于极度紧张氛围，有时自我又陷入一种躺平的状态。这种不断切换的状态也令我筋疲力尽。
作为一个家庭支柱，一个儿子、丈夫、父亲。我深感惭愧，无论从哪一个角度来分析，我都不能称之为一个好儿子、丈夫、父亲。我在家庭生活这个角色中竟然不知如何去切换，甚至于我无法从工作状态切回到家庭状态，以至于在家庭中总是矛盾频出，自己又无力解决。就如同妻子形容我为生活中的痴呆儿一般。我每每意识到这般问题，却有解决的方法没有说出口的表达，缺少实际的行动支撑；将我每一次都陷入极度被动，家庭关系不断地升级，氛围一度压迫。在这般环境中，我努力挣扎，我拼命改善，我奋力去学习。有时依然很累！
周围的人觉得我洒脱真实，但我实际并不是一个洒脱的人，我努力掩饰着内心的悲凉，不断表现出那种洒脱。可每一次洒脱背后都是我鼓足勇气的挣扎。
就简单的说到这，后续想起再来补充吧！
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