【连载】异乡人5
五、二十三岁单身喵的喜悦与忐忑
2017年6月份就要毕业啦！不再是学生的身份，连火车票都不能半价了。今天是2月5号，正在候车室等车，准备开启实习的旅程。
此刻的心情嘛，兴奋，终于不再是一个学生，一个小孩儿，仿佛终于可以真的做自己喜欢的事儿了；忐忑，虽然我已经23岁了，但是一直生活在学校的小圈子中，突然要一个人走接下来漫长的一段，害怕，怕自己被骗，怕自己做不好，怕工作不是自己想要的，最主要还是怕没有了寒暑假，一年回不了几次家了，怕听到妈妈晚上小声地抽泣，因为从今以后我在家的时间不及一个寒假。害怕走向未知。
想到自己在每个小短假，匆匆的来，又匆匆的去，想到接下来的生活可能是再平凡不过的，伤心。但23岁的我们又不得不一个人去面对些什么。于是我用一个个计划麻痹着自己，比如，考个初级会计证；准备2018年mpacc考试，我已经开始怀念老师的唠叨；17年公务员全国联考，我父母希望我再考一次。
每每想到这些，内心无比激动，想赶快结束假期，尽快实习，开始着手准备这些。可人就是矛盾体，未来的希翼深深诱惑着我，而未知则让我步步后退，好想就赖在家中哪儿也不去，好想时间慢一些，我还没准备好毕业，还没想好如何面对一个人的孤寂，晚上回到住的地方，没有人在等你，懒得出去买饭，没有人帮你买带，淘到好看的好用的，没有人和你一起分享，没有，再没有人陪你唠一晚上嗑，再没有人陪你一起追剧，一看就是一天。
但是理智告诉我，23岁的我是时候担当些什么，经理告诉我临近毕业时，假只能一两天一两天的请，要知道毕业论文还不知道要修改多少遍，还有毕业答辩，还有相处了四年的小伙伴的告别仪式，等等。我已经预想到17年是忙碌，糟心的。但是忙一点儿还是很好的，至少让我没时间伤心、感慨，现在的我最怕突然闲下来，我会忍不住胡思乱想，而17年又是伤感的一年，我不能也不想停下来。
很多人都“劝”我留在北京，但是我一个学食品的，偏偏想做会计，投了多少份简历就被拒了多少次，我真的已经绝望了，而恰巧长春那边有一个会计岗，还不用面试，虽然总觉得是骗人的，但还是想给自己一次追梦的机会，身边几乎所有人都反对我回长春，可是天知道，我多珍惜这个机会，天知道我偷偷计划了会计上位的一系列学习、考试计划。不过还是决绝的在这里等着车，梦想号即将启航！
等车ing，看着一对对来来往往，很羡慕，常想如果现在我不是一个人，境况会不会好一些，可我偏偏又是不想将就的主，不会谈天说爱的主。在17年2月5号17：51的这一刻，一个人等车的这一刻，空虚寂寞冷的这一刻，还没调整好跳脱学生身份的这一刻，真的很想脱单，快来个人把我领走吧。！不想只能乖乖的独自坐在候车室，呆呆地盯着某个地方，也没有在看什么，只是单纯的打发时间，像个傻子一样；不想早早的来到了北京，却只能坐在这儿干耗这7个小时，我没有那么洒脱，那么活泼，可以一个人玩的很欢乐。
于是我回想了我这20年来的感情经历，感觉很莫名其妙，好像从来没有很认真的，长时间的，不僵化的感情经历，每一段假恋情，走到最后，我们大都闹得不可开交，毫无余地。例如，Y先生，我们最后走到虽是前后桌却形同陌路；W先生，最后跟他说句话都觉得讨厌，其实我们之间也没发生什么，只不过是发现他喜欢我；L先生，突然有一天L先生就莫名的脱单了，但夫人不是我；C先生，更是扬言要单身一辈子，常说快要不喜欢女生了，哈哈。从今天开始，我决定反省一下，为什么恋情总发展的如此不堪的地步，毕竟我是要27、28岁结婚生子的人。
我常安慰自己，是因为最对的那个人，最有缘的那个人，跟我最合拍的那个人还没有出现罢了，可每每想到这儿，都想爆粗口，都xx20多年了，所谓的真名天子咋还没出现，我又没有单身一辈子的勇气，所以每每提到对像这个问题，虽然我很欢乐的说着自己还很年轻，不着急，相信我，我的内心是拒绝的，不禁发出“男同胞在哪里”的感叹。
一直计划着读研期间结婚生子，眼看读研也就这两三年的事儿，可是夫人你在哪里？
码了这一千来个字，心情平复了不少，喜悦、忐忑均减半，培养、坚持自己的爱好，孤独的漫漫人生路才不单调冷清。23岁单身喵的喜悦与忐忑，随着时间，年龄的增长，阅历的增加，心理的成熟，慢慢慢慢都会变淡，只希望我纯粹的心永不变，少一点世俗，少一点沧桑。
上一章：10cm的距离，刚刚好下一章
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