洋葱头

在上海奉贤那里是我人生少有内心恬静的几天，我遵循了我的心决定留下来，于是我决定尝试着和别人交朋友。

因为对这里有种莫名的好感，远离市区。我认为在这里可以展开我的新生活，心里可以很安静。

我记得那个公司到宿舍的距离，宿舍到便利店的距离。也记得在最近的公交站坐车沿途看到的风景，至今历历在目。

现在想想邻居你真是断送了我所有开心的念想，又成功的挤兑走了我。

我从北京到上海走了那么远的路，好不容易找到了栖身之所。我只是想积攒点回去和你们斗的力气，因为我不知道你什么时候才能收手。

从这里离开之后我的心哭泣了好久好久，这是我当时都不曾察觉的难过。

生活还要继续，每天天亮我继续着一个又一个地粉饰太平局。

我觉得交朋友是一件很难的事，于是刚打开的门又关上了。

我带着如面具一样的笑容，带着热情洋溢的的话语去和别人产生共鸣。当结束完一天的工作如释重负得长叹一声。

我在暗无天日里打算开辟出来一道光来实属不易，这是自我外出跑路的路程里最黑暗最狼狈的日子。

只需给我个把月的时间，让我打个工赚点钱就他妈这么难。我踌躇满志地划拉着屏幕，在没有归属感的城市里寻找停泊点。

那是在我求门无路的一个下午去到那里面试，通过。

能交个朋友吗？朋友，朋友是一种遇见。两个气息对的人浑然天成啊！所以注定我可以和你成为朋友。

而爱情是这世上最难的一种遇见，我和你是朋友，您是我的救命恩人，救我于水深火热之中，因为你见过我最狼狈最难堪的样子。你没有奚落我，没有挖苦我，而是在我身旁默默的陪我。像个长辈关怀孩子一样，像个邻家哥哥关怀备至一样。我的业务能力真的是在您的耐心呵护下猛地蹿起来的，这也是我作为您的下属能给予的最大回报值。

暗夜里等待凌晨00:00时分的到来，今天的我或许已经江郎才尽。

但随着抖音机制的推送让我刷到熟悉的歌曲—— 一下就唤醒了我在上海的搁浅记忆，天都在帮我负荆请罪。于是我听着让往事浮现的音乐又忍不住哭了起来，这也测算了这些事在我心里的分量。

如果抑郁是一种严重到需要切割部分记忆来治愈的病，那我情愿一直病着。

那一日我不知道我怎么就会晕倒在地，被叫醒看到地上的血才有了反应哭了起来。脑海里反应找人第一个反应就是想找辉哥，辉哥在北京。远水救不了近火我知道所以我执行了常规流程。

隔了几天我通过麻醉做完了手术，醒来了我不知道我怎么睡着的。紧接着下一个反应就是找上海人然后就是一阵痛哭。我不知道我醒来是为还有机会再见他，还是怕自己醒不来。那一刻我真的不知道，我只在想上海人一想就疼一疼就哭。然后不能停止如此往复，护士医生都在说没事了手术做得很成功。

那是我醒来第一次特别怕死，真的从来没有这么怕过。我真的特别想上海人，怕再也见不到他。我不知道我怎么会心痛的哭成那个样子，我当年没了妈都没有哭的这么丧。

我时常在想我为什么会对辉哥和上海人情这么深，以至于在生死关头还是想到的他们。我特别想知道在我临闭眼前会想到他们想到之中的哪一个。这就是我怕我死不瞑目最大的原因，因为只要一想到其一就会想到另一个，就好像这两个是捆绑在一起的。

邻居你不应该这样对我，你我无冤无仇，你却让我遇到的人和事各个都是生死劫。

我现在真的是动不了，如果我一旦好利索了。就去上海找人，再去北京找人。我说出的话一定做到，这回我不怕墨菲定律，我不怕说飞。因为一个我没加上微信，另一个微信被人搞丢了。

我现在什么都没了，就只剩这点恩情了。要是再把这点恩情磨平了，我就真死了！