一场大雨

    一场大雨过后，空气清新，有时候人往往会在犯错误后，有的知迷途返。有的一错再错！

    人生有多少次擦肩而过，佛说五百次擦肩而过换今生一次相遇！

    小时候我内向，父母会强制让我变外向，直到现在我还是讨厌父母，认为她们喜欢的是外向型的，根本不爱我，这也是有根据的，我的父母在我长大得途中，就是强制强迫，我没有感受到的是她们慢慢失去的温情！我内向不知道如何索要，姐姐外向，更会夹缝生存，妈妈脾气暴躁，小时候的不安全在人际关系中渗透，变得不在如何自信，因为我太懦弱了！

    有时候我常常想，我为什么会如此不堪，但是就是没有个缘由，可能就是一步一步的缩影，妈妈的脾气爆和无理取闹，至今让我觉得像个泼妇，她的脾气我无法理解，因为我觉得解决事情，是先压制脾气，而不是任由他发，后来我也变得如此，其实我的性格更偏向爸爸一点的，温和，爸爸却说我像妈妈，因为妈妈比较内向！在我的记忆中不管父母，还是姐妹，亦或者还是亲戚还是邻居还是街人、同学和老师，都对我的性格比较排斥！无比无比的糟，这使我感觉仅仅只有儿时的温存的幸福感点点，仅仅只有这个陪伴！

    我是个学习比较差的，特别差的，也是有原因的，但是我不想追究，因为就像律师在法庭上争辩，你必须把你所受过的伤必须再重新揭开！我常常想电视剧里的比如说柒个我的主角童年记忆是太夸大化了吧，人有那么脆弱吗？

    可是，我却发现，我就是那样，人的生理不得不说很强的，可是心理却常常会面临问题，儿时毕竟是弱小的，所有的都无法独立完成，所以受到略微心理的委屈亦或者心难平的事，就会消化不掉，长此以往也是恶性循环，所以小时候的教育特别重要，老师那里是没问题的，可是父母这边真的觉得对我亏欠太多，心理方面的结始终无法解开，只能去慢慢让自己接受！

    大人的严厉不能说是一种教育，更是一种受罪，他们的严厉更会让孩子无法原谅，特别是母亲的自以为是，发火的暴脾气，至今在那个语气声里我都有略带讨厌的滋味，在我无助的时候，不管是家人、老师、同学，都不会对我有所价值的帮助，可能是性格太过于懦弱无能，对自己想要的只能去回避！却越发觉没有什么真情实感！

    我第一次删微信，有个网友一直加我，这样造成了我放肆得心态！

    我犯了错误，老师会庇护，说我在逃避，那时候我连逃避得意思都不知道，这样更会加强我的放肆心态！

    儿时的放纵，是一种错、我懦弱得态度，更是特别差的、其实我一直的真的梦想，就是想做自己，可是一步步在义务教育和约束的小学、初中、高中、大学，我反而失去了原本很好的自己！

  在途中，没有人会告诉我有的人失去便再也回不来，我内向，父母偏要我外向，家庭的打骂，让我觉得自尊心的失去，学校老师不交作业便会说我们不知耻，这在某种意义上会影响人的一生，其实很多东西都是顺其自然的，人最大的错误就是只顾眼前，而看不到以后，像只目光短浅的寸鼠。

  小学时，我真的特别感谢，孟老师，我的小学班主任，一步步走来，她没有说过种的话，只是就事论事的态度，虽然也会挨板子，可是觉得痛过之后没啥了，那时候普遍存在的现象，这种硬式教育，会在很短的时间纠正错误，现在为了逃避死板，去放纵学生，这样或许也是错的，其实在教育时间，让学生做好该做的，给学生一点个人时间是最好不过的，但是当时我没有！

  我觉得所谓的幸福离我很远，不管我差还是棒，都必须经历所能承受的，我不会学会佛的珍惜，那样太累，更无法照顾自己的感受，我愿意一切就像刚开始，就像金庸在《神雕侠侣》中刻画的老顽童，快快乐乐的，无比自在！

    我常常为做一件事去找理由，很多事情，我想根本没有理由可讲的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不必拖泥带水，更不必去顾及他人感受，我的这份清高，经历这么多，始终存到现在，真的是奇迹，但是不知道为什么，我无法让自己去屈服别人，一定会有人说，谁让你屈服了，可是有很多不近如人意的事，必须去屈服，那时候有的会委婉，有的人不会，我就是不会，那又如何，我就是不想！