再见，2023

或许该以一首诗开头，那该是什么什么样的一首诗承载得起这一年的起起落落呢？

或许是那一天，当我从桥上走过，抬头看着满天的霞光，从心底升起的那句：“云新走万里，光灿照九天。”诗从我嘴里不自觉的吟出，可是心却没这般豪情，自然也不知道下两句该怎样来接。

或许是那一天，一首曲“空山”荡起内心无尽的涟漪，我想以秋水落霞来回应，想以巫山云雨来回应，可是我回应的应该是谁，是什么，我却不知道，我只觉得我的内心也好似这空山，容不下一粒尘埃，却也不清不净。

或许也是那一天，我说：“我有酒千斗，君有诗万篇，合欢两相伴，此意比长涓？”可是，酒易醉人，君却不易见。

我说我累了，不想再争了。可回头想想，自己争的究竟又是什么？我不知道。

我说过去的事，该放下的就放下的。可是，我似乎又不知道藏在自己内心的负重究竟是什么，此时又怎知道该放下的是什么呢？

我也常对自己说，每个人都活在自己给自己做的茧里面，逃不脱，也挣不断，这就也许就是人们常说的“命”吧。我看懂了许多人给自己做的茧，却始终看不清自己究竟给自己做了怎样的一个茧。我似乎也看清了许多人的“命”，却始终参不透自己的“命”。

我说这一年，恐怕是这一生抬头看月亮最多的一年，倒不是因为这一年的月亮比往年的更吸引人，我只是努力的想要看清这一弯残月的背后那若隐若现的阴影，我知道，仅凭这一双肉眼，又如何能看得清藏在那皎洁的光辉后面的黑暗呢，可我还是抵不住这黑暗的诱惑，一次又一次的去抬头，努力地想要去参透这黑暗。

我还说：“我不是他。”那是在《灿烂人生》中的一个片段，那是一个孤独的灵魂纵身一跃，跳下阳台时，我说：“我不是他。”

我确实不是他，可当他的母亲要把手里抱着的书一本本都要扔掉时，我不知道自己的内心为何会如此的痛。我想说，那不是书本的错，可是藏在那个孤独的灵魂里的“理想国”似乎又都离不开那些该死的书本。我只能说，那个母亲是如此的懂自己的孩子，但那确实都不是书本的错，错只错在那个孤独的灵魂竟就相信那个“理想国”会存在，竟就相信那个“理想国”能凭自己的一举之力就能构建起来。

我说：“我不是他。”我确实不是他，因为在我看到我的“理想国”之时，我还没有属于我的书本，而当我拥有属于自己的书本时，我本是要用它们帮我摧毁我的“理想国”的，可是，不管我看尽多少黑暗，那个并不存在的世界依旧在我心里折磨着我，而那些书也变成了一座座坚不可摧堡垒，把那个“国”保护得更好了。所以，我同情他，却更同情那些书。

我想说，我恨死这个世界了，可是在内心的某个角落，却有个声音在提醒着我说：“你很爱这个世界，你只是期待着它能为你变得更好，只是它没有像你所期待的那样变得更好，可就算是这样，你依旧爱着这个世界，因为这个世界曾经给过你一个可以让你放弃一切去爱的人，那一刻，你不再懦弱，不再孤独，也不再猥琐。”是的，我想就是这样的，所以，说到底，我是没法正真恨这世界的，我只是不知道该如何更坦然的来爱这个并不完美的世界。

后来，我还为“空山”写了文章，把那些不坦然，不自在都写进了文章里，而我的心也确确实实的空了，空得容不下一粒尘埃，却也不干不净。

再见，2023，对于很多人来说，这也许是再寻常不过的一年，可于我，我还能说什么，我能说：在这一年，我心目中的那个“理想国”被摧毁了吗？那么多的堡垒，岂是这区区几点风雨就能够摧毁得了的。但我确实不想再坚守这个“国度”了，它早让我觉得累了，疲惫了。可我或是这个世界也不再有可能能够摧毁掉这个“国度”，我也不在想着要怎样才能摧毁这个国，我只是希望我能够找到一条路，能让我轻松的走进这个“国”，也能够让我坦然的走出这个“国”。

再见，2023！对我说的话，我都说完了，于你，我只想对你说：“我从来都未曾畏惧过深渊，所以需要走出深渊的人不是我，而是你。我要的只是一条路，一条能够轻松进入我的‘理想国’，又能坦然离开我的‘理想国’的路。害怕孤独的不是我，而是你，我只是不希望自己要一直沉溺在孤独中。”

再见，2023。