从前的堕落

在简书上写了两篇超六千字的故事，自己的两个故事，奇怪的是写完一个故事就好像封笔了一样，再也写不出任何一个字。

一直在头条上写写短文，诉诉心情，慢慢觉得自己也很喜欢写作，可惜灵感太少，方向不明，鸡汤写的还顺手，来真的反而觉得无从下手一般，只剩下简单的复述，复述一个没有构思的人生短程，看似很短，却好像过了一生那样的长。

写完故事的时候，心情总是很差，好像随着故事缅怀了自己曾经经历的挫折，起伏，痛苦，难过，有很多脆弱，也有很多坚强，但其实那些真的不是让我低落的原因，而是因为，我那些堕落的人生，造就了一切毁灭的开始，而我却始终不愿意去面对，那些错，那个真实的自己，那个失败的我，那些被亲手埋葬的热情和努力。

我的堕落从我爱上一个男人开始，而这个男人连同有关这个男人的一切都在最近终于被我彻底遗忘，我同他的爱恨情仇，一直让我羞于启齿，在我人生的旅途上，从未觉得那样的自卑过，弱小过，从未那样的无助过，而后一次又一次被粉碎了情感，强撑的自尊心让我一次又一次离开，最后又一次又一次的回来，好像永远挣脱不开宿命的纠缠。

我离不开他，这个想法不止一次的让我冒冷汗，午夜梦回也会惊醒，不可置信，但我就像是着了魔的一样，在爱与痛的漩涡里，痛并快乐着，时常为自己悲哀，又时常为自己窃喜，说不清楚这是一种什么样的感情，很多时候连自己也不懂的，一个从来不相信自己的人，为什么紧紧抓住了我的心，明明最讨厌那种疑心的人，也最讨厌自证清白，可为了得到他的信任，我几乎付出了一切，甚至加上了自由，最后却一无所获。

很长一段时间，我除了恨以外没有其他的感受，因为这种恨支撑着我，支撑我坚持下去，我已经付出了太多，在那些年里，我都做了些什么，不敢仔细回忆，太不堪了，那已经不再是我，就像一个疯子，卑微的疯子，如张爱玲所写的那样“很低很低，低到了尘埃里，但却从尘埃里开出了花朵。”

因为这份卑微的爱，很多年我一直很鄙视自己，我断绝了一切朋友的联系，我把自己的路全部堵死，我全心全意的投入到他的身上，总以为用我的真心一定可以改变他，改变他的认识，或许因为他曾被抛弃，他像一只受伤的小兽一样，不肯相信别人，不肯相信我。

曾经有一个朋友狠狠的骂我，父母对我也很失望，至今回想起来，我都会觉的不寒而栗，很害怕，从未如此的恐惧一个人，为了这段感情，我用尽了一生的力气，做了这辈子所有的错事，难过的不能自己，更不肯原谅自己，矛盾着，纠缠着，直到我患了癌症。

曾经觉的命运对我很不公平，可现在很感谢命运，带我离开那个深渊，从前得堕落，不应该继续困扰我，多年以后终于释怀，不再怨，也不再恨，因为爱过，更应该懂得慈悲，对自己慈悲一点，放过自己，就是放下一切。

愿我今后，肯，努力向前，撕掉那一页，重新开始，自己的人生。

想到什么就写什么，如同写日记一样，始终还是有心结，即便过了这么久，很多心情已经变成了秘密，无从说起。