147｜在假期聚会中提升社交技能

147｜在假期聚会中提升社交技能

Dr. 魏

2018-02-12

147｜在假期聚会中提升社交技能

Dr.魏亲述

Dr. 魏

春节大人聚会，怎样让孩子们在一起玩得开心？

过年了，你一定会走亲访友，带娃聚会吧。大人们在一起，聊家常说八卦，打麻将玩扑克，那孩子呢，怎样让孩子们也能融洽快乐地在一起玩耍呢？你有可能遇到下面几种情形，我来说说自己的办法，给你一点参考。

1.去别人家玩，孩子不知道怎样融入其他小朋友

你带着孩子去走亲戚，发现表哥表姐已经先到了，他们的孩子也在，已经热乎地玩在一起了。你鼓励自己的孩子去加入游戏，他跃跃欲试，却又不敢上前，他跟那些孩子不熟悉。这时候你怎么办呢？

我总是说，父母要给孩子搭脚手架。在这种情况下，你可以根据孩子的情况，搭两种脚手架。一个是语言。你教孩子怎样说，表达自己的想法。比如你拉着孩子的手，带他走到小朋友们面前，教他：“你跟哥哥姐姐说，‘我可以跟你们一起玩吗？’”

不过，孩子们的语言有可能跟你也不一样，他们不一定会认真地回答“可以，来吧”。 那么，你还可以用上一个脚手架——行为。你可以选择用实际行动帮助孩子加入先前小伙伴的游戏。

前几天，我看到一个妈妈就是这样做的，我特别佩服她。那是在一个小公园，几个孩子爬在一块大石头上，玩“开公交车”的游戏。上车，爬上石头；下车，再从石头上爬下来。这位妈妈带着一个三四岁的小男孩过来，小男孩也想玩这个游戏，但不知道怎么加入。

妈妈拉着小男孩的手，跟那个当“司机”的孩子说：“让我们也来玩好吗？” “司机”拦住他们，说：“刷卡。”小男孩一看自己被拦住，就往后退。

妈妈笑了，在“司机”的胳膊上按了一下，说“嘀”。“司机”就把胳膊放下，妈妈带着小男孩“上车”去了。接下来，小男孩很快可以自己去“刷卡”，上车下车，玩得满头大汗。

你看，孩子可能不太会识别其他小朋友的社交信号，妈妈来帮助他识别、反馈，孩子有了模仿的榜样，就更有信心了。

2.小朋友来你家，你的孩子不肯分享玩具

朋友带娃来你家做客，你赶紧招呼客人，让自家孩子的积木拿出来，给朋友的孩子玩。谁知道你家孩子一下子把积木抢走，大喊着：“不给他玩！”你赶紧教育孩子“要分享”，孩子却嚷嚷“就不分享”，这情况挺尴尬的。

如果你没有跟孩子打招呼，就把他的东西给别人使用，那这是你的不对了，没有考虑到孩子的物权意识。实际上，孩子的物权意识越强，他越愿意分享。

物权意识是什么呢？就是对一件物品的所有权的理解。比如孩子知道家里的哪些东西属于爸爸妈妈，哪些东西属于自己。如果他知道，这个玩具是我的，我借给你玩，不等于它就变成你的，它最后还会回到我的手上。他对自己的玩具有安全感，会更愿意分享。

所以，我建议你提前做好准备。知道有小朋友要来做客，先跟孩子商量好，问问哪些玩具他愿意跟别的小朋友分享，哪些玩具是他特别喜欢不愿意分享的。你可以用两个不同的玩具箱装这两类玩具，做好区分，客人来的时候，拿出可以分享的玩具箱，就不会尴尬啦。

当然，你可以有意启发孩子“分享”的意识，从培养孩子的同理心开始，让孩子学习站在别人的角度思考问题。比如问问孩子：“小朋友刚来我们家，不太熟悉，这时他可能是什么感受？”孩子也许能够推己及人，说：“他有点儿害怕。我去别人家的时候，刚开始就害怕。”

那你可以进一步问：“是啊，那你觉得可以怎么办呢？”孩子可能说：“我陪他玩，我跟他一起玩小汽车。”这个步骤重在引导孩子思考解决问题的方法，除了分享玩具，说不定孩子还有其他跟小朋友玩耍的办法呢！

3.一不留神，就听到有孩子哇哇大哭

你看着孩子们一起玩得开心，“嘀嘀呜呜”开小汽车，就放心地跟朋友聊天去了。可没到三分钟，就听到孩子的哭声。过去一看，一个孩子哇哇哭，另一个孩子气得脸红脖子粗。

这种情况下，人们容易犯三种错误：一个是“好面子”，有可能不管三七二十一先批评自己孩子一顿；第二个是先批评年龄大一些的孩子“为什么不让着弟弟”；第三个是批评没哭的那个孩子，“你看你，把人家惹哭了吧？”

但你仔细想想，哭的孩子不一定吃亏，抢东西的孩子也未必一开始就无理；总要求“大的让小的”，会让小的孩子洋洋自得，也会让大的孩子感到委屈。

怎么办呢？你首先需要引导孩子体察自己的情绪，并体会到别人的情绪。这一步非常重要，当孩子能够表达自己的感受和情绪，情绪才会平复，接下来才能够更好地思考。有些大人急急忙忙地问：“你们俩怎么回事？说！怎么回事？”可当孩子被情绪控制的时候，他没办法理智地回顾刚才的事件。

只有等孩子们的情绪稳定下来之后，才能够带着他们回顾事件的过程。比如：

“他抢我的小汽车。” 

“小汽车是我的。” 

“你说好借给我玩的。” 

“但你一直玩一直玩，我想玩的时候，你也不还给我。”

待“真相大白”，你就可以鼓励孩子们想一想解决方案：“争抢玩具，结果大家都不高兴。有没有更多的方法，每个人都可以玩自己想玩的玩具啊？”

让孩子自己开动脑筋想办法，而不是大人用权威的方式强制孩子执行。小朋友们一起玩，产生争执和冲突是正常的。你可以趁机引导孩子学习和练习社会交往能力。

4.孩子总是被欺负

你可能想问，孩子怎么能想出办法，解决冲突呢？是的，孩子不是天生就会，需要靠你平时培养。无论是孩子总被欺负，还是孩子总爱打人，你都可以在日常生活中注意教他恰当的社会交往方式。

对于总是被欺负的孩子，我经常会用爱贝睿家长教练解慧超教我的方法。这个方法很好记，我总结成“先抗议，再提议”。

抗议，你肯定明白，如果别人的行为让你不舒服，你就得说出来。孩子的语言能力还不太够，常常一着急就哭，哭也是一种技巧，能引起大人的注意，但还不够。你要教孩子用语言抗议，告诉对方这个行为不能被接受：“你不能抢我的东西。”

那么，提议又是什么意思呢？提议就是提出一些办法，解决当前的冲突。比如可以提议轮流：“我们轮流玩，1分钟之后给你玩。”；也可以提议交换：“你先玩这个翻斗车吧。”；还可以提出协商：“你还想玩什么呢？这里还有......”

当然了，孩子要练习这套抗议提议的方法，需要时间，不可能你教一下孩子就学会了。不要埋怨孩子胆子小，也不要直接冲出去当孩子的代言人。还是那个方法，给孩子搭脚手架，在孩子需要的时候搭个台阶，当孩子掌握的时候就把台阶撤掉。

5.孩子欺负别人

如果你在跟朋友聊天的时候，一会儿一个孩子来找你说“阿姨，他打我”，一会儿又一个孩子来找你告状“阿姨，他推我”，你也挺闹心，是吧。

孩子为什么容易“动手不动口”呢？你知道的，人的大脑前额叶皮层负责理性思维、自我控制，而孩子的前额叶远远没有发育成熟，不能像大人那样“深思熟虑”，他们的行为容易冲动。而且，孩子语言能力有限，说不清楚就用肢体动作表达自己。

孩子攻击别人，可能是因为他的情绪和欲望表达没有受到抑制，直接就用动作表达出来了。比如他想要一个玩具，别人不给，他就直接抢。如果对方跟他抢，他就生气，又抓又推。

对于这样的孩子，我们的主要任务是教他用恰当的方式表达情绪和需求，并学会弹性思考，如果受到挫折可以想出替代方案。

还用抢玩具举例，你不要只顾着批评和指责，而是跟他一起回顾事件，帮助他梳理问题所在，然后跟他一起想解决办法。“刚才你很想玩小汽车，是吧？你想一想，除了抢，有没有其他办法呢？可以跟他轮流玩，还可以怎么样？”

当孩子冷静下来后，再请他跟对方道歉。道歉是一个非常重要的环节，让孩子学会对自己的行为负责，让孩子学会用语言表达友好。

还有一种常见的情况是这样的，一个孩子说“他推我”，另一个孩子说“我们闹着玩的”，很有可能是原本两个孩子在打打闹闹，后来一个孩子不想闹了要退出游戏，另一个孩子没有察觉，继续闹。所以“打人”的孩子也委屈。

这里涉及打闹游戏中的一个重要因素：情绪的解码和编码。也就是说，怎样让别人了解自己当前的情绪和意愿，怎样了解和识别别人的情绪信号。孩子们正是在打闹的过程中练习这项技能的。

如果你想帮助他们的话，可以提前帮他们定一个“停止”信号，比如一个人说“苹果”，其他人就不要再闹他。但不要用“不要”或是“停止”这类词，因为这些词在游戏过程中自然就会出现，容易被忽视。

第69期思考题

Dr. 魏

以上就是你带娃聚会可能会遇到的一些“意外”，其实，你都可以把这些意外当成培养孩子社会技能的好机会，孩子也会在冲突和挫折中学会成长。今天的思考题是，春节带孩子走亲访友，你有什么小绝招，帮助孩子克服认生呢？快来留言吧！

最后，祝所有的大人和孩子春节快快乐乐，所有人喜气洋洋。

第68期金牌家长：@小柯

上期的思考题是谈谈你打算怎么战胜社会偏见，这期金牌家长我颁给 @小柯。

他说战胜社会偏见，他的想法是：首先，用科学的角度去阐述一件事情，而不是人云亦云。比如说从理论或者偏见的历史背景来说明。 其次，用行动来证明，社会偏见的谬误。比如说，让孩子亲自体验来打破传统观念。最后，找到反例来说明，世界上没有绝对的事情，别人的认知不一定正确。