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又稀少又昂贵

又稀少又昂贵

作者: 苡苡阿宋 | 来源:发表于2019-02-24 10:55 被阅读0次

毕业半年了。

也许是因为工作不够满意,我的心理状况越来越糟。

在家的时候会好一点,但是自我厌弃的情绪与日俱增。每次遇到一点异样的场合,会越来越严重。从最开始的安慰自己到连安慰的话都说不出口。从嚎啕大哭一顿能解决问题到哭也哭不出来,问题也解决不了。

不管是看剧,聊天,有人的场合,总是一遍又一遍的问自己,为什么别人能好好的生活,我却不行呢。为什么别人都知道自己想要什么,我却不知道呢。为什么别人都有朋友,我却没有呢。

维系一份关系太困难了,话要说假的,要付出,要小心翼翼。可是付出多少,对方还是把我给忘了。只会在需要做问卷调查的时候才会被想起来。

后来我反思,是我热情的过分了,对方嫌烦了。大概吧。

我的朋友一天比一天更少,最开始有想念,后来连话都找不到。

找寻自己也太困难了。我尝试着跟人聊天,尝试着找话题。尝试着融入世界,找寻自己。可是太难了,聊天的时候不投机,接的话不够漂亮。后来还是陷入了僵局。

我问自己想要什么,真的想要做一个在人群中的人吗?我觉得好,但是我不想。

我问自己想做什么,后来想一想,出租车司机,或者小店店主,或者图书管理员。都好,都不需要和许多人打交道,但又可以接触许许多多的各式各样的人。

可是没有一样是能被传统意义接受的。

我反思过,得出的结论是我太糟。

——所有的一切是被我自己搞砸的。

是我不会说话,做的不好才没有朋友。

是我不够努力,不够坚持才没有好工作。

是我不够认真,不够成熟才被嫌弃穿着。

所有的一切都归因于自己。情绪最糟的那时候,一遍一遍的问自己,你为什么来,你为什么还在,没有你也没什么所谓的。但是还活着。以前是为了父亲母亲,后来开始思索,我真的是因为他们吗,这是不是我的借口,我根本就不敢死。

后来想了想,是的。我就是不敢。我草率的决定把这件事推给命运,希望它给我安排一个天时地利人和的死亡。

可那一天什么时候才能到来呢。

我妈妈跟我说过,想的多是会很辛苦的。

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