1 PUA虽然经常被假冒为爱，但它不是爱，甚至连畸形的爱也不算。PUA的本质是权力。是服从和控制。这种权力游戏对施害者包装成爱，是为了让受害者放松警惕，被受害者包装成爱，则是为了让自己的服从看起来没那么软弱。
2 在PUA里，打压和贬低的目的不是为了纠正你，而是为了让你承认这样的权力关系：
“我有权力评判你的价值。”
而你一旦选择了服从，这些贬低就会跟你心里曾有过的自我怀疑合流，让你觉得就是自己不好，只不过别人看穿了你。
3 权力有两个平行的战场：现实的关系和你的头脑。当你处于服从的权力关系中，一方面对方的贬低会让你痛苦，另一方面，你会跟着那个贬低你的人，一起来质疑自己痛苦的感觉。就像你自己的内心有一个帮凶，一个背叛者。明明你受了伤的人，那个帮凶却会帮着施害者说话：
“他是为了我好，我应该听他的。”
“也许他说得对，是我自己不好。”
“他就是脾气不好，可心里还是爱我的。”
……
4 权力的本质，是别人重要，而你不重要。所以别人的想法和感受都应该先于你自己。在这样的关系中，别人的规则代替了你的想法，你用被人的眼光来审视自己的思想、行为甚至感觉。你想把自己改造成符合这个规则的形状来取悦他，却不知道真正让他享受的，不是某个特定的形状，而是改造和控制本身。
5 既然这种权力的斗争，有关系和头脑两个战场，当别人说你这不好那不好，你要有勇气跟自己说：
“我很好。是你不好。”
“你没有权力贬低我。”
这种自我确认的声音本身，就在反抗这种权力。这样，就算因为一些现实的原因，我们没法摆脱这种权力的关系，至少先在我们的内心赢了这场战争。
6 有时候你觉醒了，想要离开。可是因为某种习惯，你甚至习惯了用权力关系的框架，来考虑离开这件事。当你表达离开的想法时，另一个人通常会很愤怒：
“你怎么能有离开的想法？你这种想法不对。”
他要维持这种权力的关系。而你也好像默认了他有这个权力。就好像，你的离开，也是需要对方允许一样。你知道他不会允许。你忘了你并不需要。
7 我们之所以不离开，是因为对于贬低我们的那个人，我们一直有一种隐秘的期待。人受伤时，很容易在头脑中把伤害和治愈混为一谈。当我们受到来自他的贬低、打击、侮辱时，痛苦会让我们急切地想要寻求治愈，而这会让我们误以为，既然那个打击我们的人，是造成伤害的原因，那解药也一定在他身上。只要他能改变对待我们的态度，我们那些由他而起的伤害自然会好。
这种“我会因为他的改变而重获自我价值”的幻想，在暗暗缓解我们的伤痛，却也加深了我们对他的依赖，把我们判断自我价值的权力给了他——因为这样，我们就陷入了一种更深、更隐秘的权力结构中。越被他伤害，我们越渴望被他治愈，而深谙此道的他偶尔做出一些示好，来配合这种幻想。
所以当遭遇PUA时，我们最应该提醒自己的就是，他是那个伤害你的人，而不是那个治愈你的人。他是贬低你自我价值的人，而不是让你重获自我价值的人。那谁是能治愈你的人呢？只有你自己和那个真正爱你的人才是。
8 至于我们的孩子，作为父亲，我会一直用我的言行告诉她，谁是真正爱她的那个人。我会教她什么是好的爱，什么是权力和控制。我会让她知道，自己的感觉很重要，哪怕那些不好的感觉。我会让她觉得，无论什么时候，她身后都有坚强的后盾可以依靠。这样，当某天陷入某些感觉不好的关系时，她就有勇气说一声：
“去TM的！”
就像她爹一直站在她身后一样。
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