今日清晨六点的闹钟响起时，我已经睡够，但是仍习惯性地想要赖床，忽而想起许久不曾写东西、而放假已然接近尾声，何不起来写上几句作为总结？这个念头让我从睡梦缠绵中解脱出来，遂起床洗漱。
当我洗漱的时候，我清晰地感觉到连日来的过度睡眠所带来“后遗症”——头脑昏沉，我的身体对睡眠很敏感，少睡一两个小时没什么，多睡一两个小时明显头脑沉重，“嗯，我不太适合睡所谓的美容觉。”我心想。
打开电脑，拧亮台灯，我在书桌前安顿下来，书写的过程让我的身心无比安静。
我开始回顾长达22日的寒假里那些珍贵的瞬间，采撷那些关于生命脉动的时刻。
《我根本不在意他人说什么，反正我就是要按自己的意思来 VS 我在意他人的想法远远超过自己的感受》
假日里的一天，我和小妹聊家常。
聊到可乐嘟嘟的“我行我素”，聊到妹夫的个性很好，无论父母说什么他从来都不反驳，更不会正面冲突，基本是——你们说你们的，我做我的。我一时口快：“那可乐嘟嘟很像姨父啊！”“你怎么不说可乐嘟嘟很像你婆婆啊？”小妹说。
我一时恍若梦中人，曾几何时我总说，我和霖都是那种比较自我反省的人、每每做了错事在他人指责之前就已经开始自我反省、更不必他人言及便会改过自新，然而可乐嘟嘟却不是，不仅对他人的言语充耳不闻、而且即使反复叫唤依然仿若聋子，对此我曾很不解，但是小妹的话，真真让我觉得那便是答案——他们像他们的奶奶，简直太像了。
婆婆一辈子都非常有个性，个性到已经形成自洽的闭环，自洽到身边的人都叫苦不迭的地步她都依然强悍地自以为是。以至于，早早地，她已经开始出现身体实质层面的耳聋症状。
从人类图的角度来看，所谓个体人的“耳聋”在她身上简直发挥到了巅峰状态，然而可怕的是，她活在了极其阴影的层面，并且顽固地“自困”在里面，无论外面的人如何反馈、如何建议、如何抗议，她依然自行其是，一旦有任何的冲突和人生际遇的不顺，她皆委以他人之过错，自己则是个活脱脱的“受害者”。
而与之相反的是，我几乎活在婆婆的反面。
我不仅容易被他人的感受、他人的想法所影响，我还常常接受他人的“暗示”。可以说，我极其没有个性。我特别“喜欢”看他人的脸色行事——直到最近我才明白，一个人经历那么多，其实终归是为了有选择性地去看他人的脸色，也就是说，有些臭脸，有些花脸，根本不需要去看，即使看了也只是当戏看，根本不需要往心里去。
我和婆婆的对立，其实是对彼此的一种呼唤，那是阴要入阳，黑暗要拥抱光明的渴望。
而我其实更需要去包容，不是站在制高点去委屈求全，而是——如果我要活得更圆融、更圆满，我就必须抛弃评判、全然接纳生命硬币的另一面。
我说，我要拥抱自己的阴暗面，其实就是要允许自己自私自利一点，就是允许自己更有个性一点，就是允许自己有时候做个“坏人”，学习重视自己的感受多于他人……活的模糊一点，活的糊涂一点，如此才能顺应天地的变化而活，活出日月同光的模样。
《回到自己|看见自己，不意味着自我批判》
我很早便接触身心灵，在大学便看了张德芬老师的《遇见未知的自己》，那时便了解到——成长的第一步，就是不断不断地回到自己。
然而最近我才发现，其实在我呼喊着“回到自己”口号的同时，我的眼睛一直是向外的。
我的耳朵被他人的言论所左右，我的眼睛被他人的脸色所迷惑，我的嘴巴说着迎合他人耳朵的巧言……尤其当我生气的时候，我的身心全部都在外面，根本就没有回到自己。
回到自己，其实是收摄自己的五官，尤其是自己的心与意，让他们通通回归到自己本身的感受上来，没有对外界的要求和期待，也没有对外界的褒奖和指责，有的只是回到自己的呼吸上来，专注自己觉受，借着“世界”这面镜子，照出自己身上“吸附”的妖与魔，如此而言。
其实，回到自己的第一步便是真诚，这种真诚是对自己的感受的正视。
在人类图里面，人们说投射者就是一种特别喜欢研究他人的类型，但是身为投射者的我，越来越明白，了解他人的第一步是了解自己，在不曾清晰自己面貌之时，首要的就是——回到自己，专注自己，了解自己。
因为了解了自己，才能真正了解他人。
我即世界，世界即我。
《我与父亲|互相嫌弃的真相》
我说，我越来越不了解父亲。
我和父亲的关系呈现出这样一种势态：久别甚想，相聚生怨。
去年暑假的相聚，最终以我和父亲的隔阂告终，我终归再一次印证了自己心结：父亲不爱我，他更爱其他姊妹。
缘起不过：我和父亲同一天生日，生日那天我吹了蜡烛许了愿，可是远在老家的父亲却没有这样的仪式，于是等到他们来我家过暑假，我便给订了生日蛋糕，想着一家人一起庆祝。不料那天，我因为带外甥去理发，回去的时候他们已经把蛋糕草草解决……我瞬间怒气横生，愤懑不满。
我生气的点在于：我把你放在很重要的位置，但是你却把我放在尘埃里。
这就是我和父亲之间经常出现的戏码。
我想要好好孝顺父亲，但是父亲不领我的情；而父亲对我的付出，我也不好意思领受。
于是，我们为了不让对方操心，都表现出一种对对方付出的嫌弃。
本质上，其实我和父亲很像很像——我们都是失去自己的人，不敢真实面对自己的人，害怕给他人造成打扰哪怕是父与子之间——我们都是“老好人”。
我之所以领悟到这些，是因为年前我给爸妈每人发了一个红包，老爸却总是不收，追问之后，父亲说：你们负担重……我明白，父亲终归是最体贴我们的。
当我拿着父亲不肯领受的红包去置办年货的时候，我开始对父亲多了一份理解——要知道，其实给双方父母发完红包后，我其实已经身无分文了。
在关系中付出远超过自己的所有——父亲和我如此之像，以至于到了互相嫌弃的地步。
其实，我们嫌弃的不是对方，我们嫌弃的是自己的“不真实”。
我们习惯上重视他人的感受和想法远远超过自己，所以才会在别人不重视和理解的自己的付出时才会如此委屈和不甘。
如果我们都能够回到自己，活得更自私更依赖一点，那么我们也就更能够体验更多平和的自己。
终归，我们不是要成为老好人，我们只是要一点点好，也要一点点坏。
当我们固执地好到表面无欲无求的时候，我们也会在人际关系里面遭受挫折。
毕竟，关系的存在就意味着物质、能量或者情感的交换。
没有了这些作为基础，关系如何能够存在？
我终于明白，被人依赖着、被人需要着是“无私者”最大的渴望。
而一个“无私者”遇见另一个“无私者”则是一场灾难，因为彼此都是一座空岛，互相滋养如何能够发生呢？
除了增加彼此的无价值感，还能得到什么呢？
对于父亲的理解，其实是源于对于自己的看清……我明白，我仍要努力做自己，自私一点，再自私一点，不道德一点，再不道德多一点。
PS：其实父亲只是不希望增加我们的负担，只是想要为我们多承担一点，多给我们帮一点忙而已……这是为何我好心好意的付出总是换来他嫌弃的原因。
《不打扰，即是一种祝福》
春节期间，种种原因，我们留在了惠州的家。
每日每日，和霖，和孩子们厮守在一起。
睡懒觉，做一日三餐，听听《黄帝内经》。
霖帮衬着家务，陪伴孩子的同时，偶尔打下游戏。
可乐嘟嘟则是时而阅读，时而看电视；时而玩玩具，时而用学习机。
日子就这样平平淡淡地过，简单而欢喜，安静而有温度。
在这段时间里，除了和父母姐妹视频下，和伯母拜了个年，和艳芳姐礼尚往来的两顿聚餐，和最好的朋友春莲打了一个多小时电话，时不时看下微信回下信息……其余的时间，都用在了陪伴我的小家庭。
当然，不仅仅是我在陪伴他们，他们也在陪伴我，我们互相陪伴，互相滋养着。
很让人觉得安慰的是，明显觉得可乐嘟嘟越来越懂事了。在这个假日里，他们忽然喜欢上了阅读《淘气包马小跳》。
早上一起床，或者晚上睡觉前，他们都会很自然地自主阅读，此外，他们也非常喜欢要我给他们阅读，于是，在我们家，常常会看到这样的画面，或是他们自己在看《淘气包马小跳》，或是我在给他们讲《淘气包马小跳》——我窃以为这样的画面非常唯美。
稍有遗憾的是，这期间我的喉咙老是喑哑不明，往往给他们读上两个小故事就已经是个破嗓子了。
但是年初三的时候，霖临时起意在下午带我们去了趟附近的湿地公园，铺了一块碎花布在草坪上，然后我们就此展开了一边户外晒太阳一边户外亲子阅读的历程——这种体验简直太美好了！
自此后，我们天天去湿地公园。
孩子们在太阳底下玩，霖躺在野餐布上睡午觉，我则时而看看孩子，时而看看风景，等孩子们玩累了、又跑回来让我讲故事的时候，我则十分乐意和他们一起悦读。
日光就这样一寸一寸地改变，直到日落西山。
然后，我们收拾行囊，如鸟归巢般回家。
日复一日，我们就这样互相陪伴着，在阳光下，在光阴里，仿佛要到地老天荒。
但是我们都知道，这样的美好也是有期限的，不过再几日，我们便要上班的上班，上学的上学，日子又回到往日的匆忙。
然而，这正是生活的美好之处，意即松弛有道，阴阳互转。
在这段时间里，心底潜伏着很多沉默的问候，这些沉默正是一种种带着深深祝福的“不打扰”。
不打扰你我，你我不打扰，但愿我们都沉浸在当下的生活之流中，简单，自然，心无旁骛。
PS：说来有趣，在我充分享受家庭和美的同时，这段时间也是我做梦最多的时候。我梦见承月、梦见雪梅、梦见好多好多的人……也是这段时间，我领悟到要以内心的恒定来变化应对这周遭的一切，作为一个狮子座，我终于认识到了一张面孔待人接物未必是好事。
我不改初心，仍然纯粹，不再执着任何原则任何教条，但是能够见人说人话、见鬼说鬼话，我学着让他人开心的时候也一定不让自己受委屈。
就做一个真实而又相对忠诚的狮子座女士吧，这大概是内心诚正，外在圆润的姿态吧。
写于2024年2月14日
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