今天是平凡的一天，我已经34岁了.我有过很多愿望，比如在公园散步，我也去散过步，只是风景不怎么好。年过完了，我要继续努力，我相信一切都会过去的.我知道活着是为了更好地活着，但还没有这个能力，我只能让自己努力，完成所有的目标.知之为知之，我必须让知识丰富生活.我没有看过很多书，只是欣赏过一些内容。对一些抒情文没有太多兴趣，只是觉得有内涵的文章更动人
内心是苍白的，就写不出生动的文字，我将这些化成能量来表达内容.不需要太多依靠，我会学着成长。在世界的尽头等待你的归来。时间不快不慢地流逝，沧海桑田，我愿卸甲归田，煮一壶茶，看遍风景。不忘初心，方得始终。我觉得事在人为，不能认为无用就弃之任之.女人也可以有作为，不管事大事小。
我觉得既然都这样了，做啥也没有意义，不如等待时机，另辟蹊径。希望会有的，只是时间问题，等不到的是绝望，等到的才是希望。我在风里寄托思念，人总会长大，面对这残忍的生活。
今天太阳很好，我不禁想坐着发呆，如果我会飞，就飞到海边，那里才是我的家。如果累了，就歇一歇。燕子飞来了，春天回来了，花也开了。还是有点小冷，多穿点衣服，冬天还是过去了，我带着一点遗憾走向未来。也许下一个季节更美，收拾好心情，穿上鞋子，大步大步向前走。
我喝完了粥，明天就要离开去县里，可我却不知道哪里有亲朋好友.其实我知道很多人关心我，但是我只能这样默默地陪伴。可是我没有退路，所以我会继续写。我觉得世界很大也很小，大无边界，小而无形。也许我能委身其中，也许无怨无悔，可是我不愿相信这些都是假象。
心冷了可以捂热，但记忆是否可以捂热，我也会想要温暖，人之常情。我想做一棵草，长在河边。我觉得人非圣贤，孰能无过。我不知道天有多高，但我只想知道为啥我要抬头。
有时想大喊三声，可是卡在喉咙里出不来，我想每个人都有弱点吧。我虽然不会玩游戏，但也知道每个人都有长处。其实我不该操心这么多，我也是没办法。人往高处走，越走越孤独。每天无所事事，要说乐趣，也是有的，被欣赏使我快乐。
但是都要适可而止，越了界线得不偿失。
我觉得之所以活着，是因为有人在负重前行，要珍惜得到的一切，并付出力量。有些事身不由己，在有选择的时候别后悔。有朋自远方来，不亦乐乎，我也在呼朋唤友，有你一路不孤单。
我也不想迷失，但是这一切都太惘然，所以我愿意爱我所爱。哎，脑子里都是浆糊，你拿什么来爱你。我化成彩蝶跟随它飞舞。
我觉得既然道不同不相为谋，我也渐渐地释怀，但愿你过得好。放手让你飞，我在背后支持。山高水远来日方长，等你。似乎想说的话都说完了。可故事还没有结束，我想它在等更好的未来。我不知道还要做些什么，只知道我得活着，好好活着。
也许一切都不会到来，但我仍有期待。其实也没什么好写的，因为我咎由自取，也曾不管不顾，但是都没有办法，我只能是我，不是别人。有时想这样也挺好，不懂生活的苦，也不懂它的甜。我自以为我能有办法调整好一切，可是我发现只是徒劳。也许是我做错了。我大错特错，这一切不是我能操控的，我还在想着怎么改变。我不知道怎么我就放弃了，反正我觉得不管是不顾一切，还是心有所属，都是徒劳。只有顺应自然，才是王道。
时不时地想挣扎一下，以显得我还有些作用。我觉得有些时候一切都那么有希望，但有些时候，却是死气沉沉。我不想让自己沉浸在失望中，但是我觉得一切都很假。假到我怀疑人生。但是不管怎么着，我也要拼一拼。也许又是一片新天地。我有时觉得这样挺好的，我不会累，也会有一些新鲜感。但是有时大局已定，我也无力回天。就享受小小的幸福。
想想都很累，为什么我始终在一个圆内，我觉得我必须做成一根直线，不管它通向哪里。凡事都有一定的原因，谁也不是圣人，可以为所欲为，你不愿委屈自己，只能另择道路，反正道路千万条，不止一条。我想一定会有出路的，不要气馁，做最真实的自己就可以了。我不需要再敷衍别人，我不在乎，世界那么大，我为何要为你影响我的心情。
我觉得我可以什么都不懂，但是我不想看不起自己，我可以让自己强大起来。并不是自尊，也不是骄傲，我只是觉得我应该建设好自己的内心。我当然想跟别人聊天，但是没人聊，我也无所谓。反正我自己也可以过得很好。难道我除了无聊，就没别的事干了吗？我是什么都不会，我也不知道怎么让自己变好。但我有信心，我愿意试试。
我知道我经常觉得很烦，有时可能会伤到别人，但是我觉得我没有深度，我可以有宽度。我可以什么都不会，但是一定要体面，不然搞得很难看，是我不愿看到的结果。我可以不知道一些事情，但是我必须让自己懂事，不再胡闹。我也不想让自己一直长不大。可是事实一直让我低头。我想可以的吧。
我不是圣人，当然不知道怎么做，但是如果放弃了，我将什么都没有。我愿拥抱自己的软弱，我也知道它很脆弱。我不是什么都会做的，我也会伤心。我不要什么成就，我只要我能活得体面。我知道我受不了对人付出真心，我觉得愚蠢。
但是我怎么知道我的付出不会有回报呢？我明知道是假的，我还要这样做，因为我还有希望。我不知道为什么明知道没用，还要去做，我想不通，但是我的情感告诉我可以尝试一下。我不知道尝试一下的结果是什么，是不无聊，还是伤害。我有时告诉自己，要老实本分，不要去惹事。
可是我的尊严却不允许我这样做，好像我做错了什么似的。也许我会堕入深渊，我不想再让自己做些傻事。我知道没办法，但不要再去做傻事了。没人和我玩，我可以静一静。我没必要非要活得轰轰烈烈。虽然我很羡慕，但是我不是那块料。
我也是被逼无奈，如果有一丝机会，我也不会让自己疯狂。现在，我只求原谅自己。也许已经晚了，我不能放弃。我知道我有抱负，但是我不知道我的能力。终将错付了。我那可怜的内心，只愿还有一点点良知，让我全身而退。
我在徘徊，我知道这没有用，但是总有有用的地方。我只是不知道，但不代表没有。我要救赎我的灵魂。我愿让自己变得坚强，不去管那些纷纷扰扰。我知道还有希望。但是我不能让自己得意忘形。我可以快乐，可以走遍大江南北，可以找到心灵的归宿，可以让自己变得优秀，有内涵。但是我不能让自己被利用，我不能被控制，我不能被嘲笑。
我可以让自己自由地发挥，让自己拥有一切美好的东西，但是我不能让自己活得开心。这是代价，也是报应。现在我要把报应带走，它该去的地方是别的地方。我还在期盼我的灵魂得以解放。我还在盼望坏的事情不再回来。
我想我可以，因为我拥有实力。我是世界的骄傲。我也将是自己的守护神。我期盼黎明和黑夜，我期盼冬日和夏天。我将让自己活出别样的精彩。一个没有别人，只有我自己的花花世界。我不是在 吹牛，我在塑造。
戏里我有主角光环，戏外我有自知之明。我简直无懈可击。有些事情哪知道是真是假。我要重塑我的信心，让它闪闪发光。也许我甘于平庸，但我绝不平凡。我不知道很多事情，但我可以慢慢学会，并且我比别人更有领悟。我简直是天才，和巨人。
没有内涵不重要，没有经验也不重要，甚至没有自信也不重要。我要做的就是看清我自己，知道自己几斤几两，让我最大化地输出。我很贪，总是想以少换多，输没输我不知道，我只知道很下不了台。所以脚踏实地，本分做人。
也许有时会矛盾，有时摸不着头脑，这都是我，但我是向着好的方向发展，并且我喜欢正义。皓月照我心，我心向大海。深藏心底的东西该拿出来晒晒，我觉得哪怕是无奈，也要有一丝心甘情愿。既然要亵玩，就认认真真，虔诚地把它放在第一位，哪怕是错了。
说到底，我觉得快乐与悲伤，她们是好朋友，我公平对待，不厚此薄彼。未完待续。
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