今天是入简书第2天，看见那么多人都说什么日更，虽然文采不好，但还是忍不住更一期。
再没入简书之前每天因感情问题浑浑噩噩的打游戏，上课睡觉。直到两天前在做校园公众号找素材的时候，偶然间看见了一篇简书的文章深有感触，心里暗暗发誓要开始做些改变了。
我错了，余生不再打扰
话不多说，就直接进入正题吧，我是一个在校就读的高二学生，今天和简友们谈谈感情方面的事情。
我和我前女友谈了差不多550多天了，在这些天里我们哭过笑过，在一起明明很幸福的，可能我以前情商比较低，也就是大家口中的直男。感觉自己眼里容不下沙子，她每次和别人聊天我就会吃醋，在我多次表明我的想法时，她都以敷衍的态度回复我。
那时候她聊天的对象是她那学生会部门的部长，每次我吃醋她都以他是我部长为借口推脱。终于有一天我爆发了，现在依稀记得那天是17年2月10号的10点左右。
当时又发现他们在聊天，有点气愤，可能双鱼座的人吃醋方式比较特别吧，一个字“作”，（小“作”不能得到想要的答案，那就就大“作”）我当时脑热就叫她把她部长删了，她苦苦哀求我说以后不聊了，可我当时不听劝，还威逼道“你不把他删了我就把你删了，在12点之前考虑清楚”。（现在想想当时说出这种话居然没一点愧疚或懊悔）我们当时一直连着麦，时间匆匆逝过，在最后两分钟的时间里她把他删了，哭着对我喊了句“我把他删了现在你满意了吧”，说实话那时候我真的有点小开心，但这只是我们之间的一次导火索。
后来我问她“你为什么把他删了”，她委屈地哭着喊“因为我不删掉他你就要把我删掉喂”我听到之后彻底呆滞住了，最后在她看着打出“我睡觉了，挂了”的时候。当时心里窜上来一阵阵直刺心头的寒意，一遍遍问自己你得到了什么？你满意了？你这样做真的对吗？眼泪终于止不住的往外流，我像发了疯的给她打电话，得到的却是无人接听。我一遍遍发我错了，一遍遍的道歉。。。最后在眼泪中睡着。
这是我们第一次吵架，吵架的滋味真的不好受，终于时间让我们又重归于好。。。在这一年半左右的苦笑与闹也不和简友们一一讲述了，在这500天里我们分手了10几次。有好几次她准备放弃了，我又仿佛听见她内心的呼唤重新追求她，而在最近几次的分手中我逐渐失去复合的勇气，逐渐迷茫在这感情的旅途中，但她的一个电话却又像茫茫大海中的灯塔让我拾起勇气重新面对，显然好景不常我们发现我们已经不再是当初心里只有对方的恋人了，一次次的分手便开始分道扬镳，不断走向陌路。
她最后对我说的只有一句“一切都忽冷忽热，都是不够喜欢，说你也说我”，是啊，一切的忽冷忽热，都是不够喜欢，如果那时候我能忍一下，如果我能不那么作，如果我能不那么自私，会不会现在还能那么幸福，显然再多的如果都是骗自己，一切已经是石沉大海，只想说一句我错了，余生不再打扰。
很喜欢鲁迅先生说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞 可是我忍住了。因为我害怕你说没带 而我又无能为力，就像是我爱你 却给不到你想要的陪伴”现在的感情何尝不是呢，在这无能的年纪，谈轰轰烈烈的恋爱，再多的海誓山盟都是幻想。
依稀记得有一位老人曾说过“我们那时候的感情就像布一样坏了就补，可你们现在的年轻人用坏了的东西就丢掉了...”
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