《怎么做一个高情商的人》之压制的防御，是一个适应性良好的、比较成熟的防御。
压制，就是在生活中发生了很多事件，这些事件的意义和价值并不是事件本身，而是带给我们的觉察和反思，才是有意义的。忘掉那些不开心的事情，记住带给我们的经验和教训，让我们成长，才是这件事情的意义。压制使用的策略就是内省加内控。内省和内控也是一个心理健康的成年人应该具备的品质。
案例一：我们看TS打人的事件，我当时看了那个视频，我很心疼被打的那个人，对打人的那几个人简直是很愤怒。我看完后，情绪很快就平静下来了，那个事情的画面我就忘掉了，不再想了。然后，我问了下我身边的其他人，问他们看了那个视频后，心里还难受吗？他们说难受啊，一直很难受，难受的情绪一直在困扰着他们。但是，我看过了就看过了，不再难受了，并不是说我冷漠无情，看了一个别人不良的行为，我没有那种情绪的波动。其实不是的，因为我在看视频的过程当中，心疼和愤怒的情绪我都会有，是一个正常的情绪反应。那为什么那个视频看完后，心疼和愤怒的情绪不会持续干扰我的心境呢，是因为这件事情对我的价值和意义，在于我能不能从别人受伤害的事件当中，提炼出对我有意义的价值。如果提炼出来了，我就只记住这个价值就行了，因为那个事件记住没任何意义。
我在看那个视频的时候，我就在想，首先，我晚上十点之后尽量不出门了，就算是出门，也只是在小区里面，不远处去了。第二，如果要出去，也别一个人去，要多约几个人一起出去，至少还要有几个男性；第三，如果遇到了坏人，我绝不硬钢，我绝对不会去刺激他。我会用智慧的办法去周旋。比如说那个他要拉着我出去，我说可以啊，但是我要先把账结了。或者说先上个厕所，然后，趁结账或者去卫生间的机会打电话报警。
生活中这样的事情有很多，比如有些人过去发生了一些事情，然后，她就在心里头不断地回忆那件事，不断地重复体验那件事发生的时候自己的委屈，自己的愤怒，自己受害的感觉。那件事情虽然过去很久了，但是那种感觉却在持续地影响着你、困扰着你，持续地让你的心情不能安静。你又没有办法安抚自己，所以，就会发生一系列的踢猫效应。比如，对爱人、对孩子发脾气，走在路上路怒，结果把自己的生活搞得一塌糊涂。
其实，我们想想，那些过去的不开心的人和事，一点价值都没有一点意义都没有了，只要记住事情的经验教训就行了。
案例二：一小女孩，班里一小男孩整天跟她过意不去，给她起个外号，比如小眼睛、双眼皮等，倒也不是什么侮辱性的外号。每次路过小女孩身边的时候，就用那种挑逗的眼神看她，并喊她的外号。小女孩因为这事特别郁闷，总觉得同学欺负她，怀疑其他同学也都看不起他。于是，小女孩就越来越自卑，越来越自闭，后来，就不愿意上学了。
妈妈问女孩怎么回事，女孩就把别人给起外号的事情告诉了妈妈。结果妈妈也没有共情到孩子，就说：“嗨，你管他呢，他说你小眼睛，你就说他牛眼。你说他什么都行，你给他怂回去就完了。” 妈妈也没有把这事当回事，结果，女孩越来越害怕去学校，后来就彻底不上学了。
那我们做父母的，怎么教孩子保护自己呢？首先，当其他同学给我们恶作剧，起外号的时候，我们可以先使用情感隔离的防御。对自己说：“嗨，甭搭理他们，他们爱怎么说就怎么说吧，反正他们说了也不算。我认真做好自己的事情，好好上课学习就行了。”这样时间长了，女孩就能忽视其他同学的恶作剧了，其他人也会觉得没意思就停止了。
我们还可以使用压制的防御，告诉孩子，其他同学的恶作剧让你很烦恼，但是这件事对我们没多大意义，有意义的是这件事让我们吸取到一个经验和教训。想一下，你跟这个同学之间肯定是发生了什么事情，引起了他对你的注意了，然后，他才对你有这样的行为。那我们回忆一下，到底发生了什么事情呢？最后，小女孩想起来了，有一次收作业，这个同学没有写完，小女孩太认真了，就追着小男孩让他交作业，不写不行。不然，无法跟老师交待。所以，这个小男孩就对小女孩开始“报复”行为了。
那我们就总结教训，如果我们收作业的时候，跟小男孩好好说，就说老师要求要写的，老师让我收作业，如果你不写的话，我就只能跟老师说，不然我没有办法跟老师交待。就这样，好好跟他说，至于他到底要不要写，这是他的事情，你不要老追着他说。以后，再收作业，甭管谁不交作业 ，都用这样的方法应对他。甚至以后在执行老师命令的时候，都把握好这个度就可以了，这样既恰到好处，又不伤害人。
至于这次同学给你起什么外号，还有恶作剧等，都甭记着了，已经没啥意义了。用情感隔离的办法隔离掉就可以了。这就是压制的防御。
案例三：来访者妻子，诉说丈夫可能出轨了，莫名其妙神神秘秘的，有时候还对着手机笑，手机不离手。他洗澡的时候，我试着用原来的密码开机，发现密码也换了。妻子说估计他出轨了。
老师建议你不要去查丈夫手机，也不要去定位或者跟踪。苍蝇不叮无缝的蛋，我们先反思自己的婚姻，反思自己是不是有哪些做得不对的地方，有的话，抓紧去学习成长，等我们成长之后你再跟他相处，如果这个时候，丈夫已经把手机放下了，那之前的事情我们就不要再去追究了，没有任何意义，忘掉就可以了。如果丈夫还是抱着手机没完没了，那我们再从双方的原生家庭分析，然后，就找到了，他们夫妻相处的确是出问题了。只不过是妻子没有觉察到，之前丈夫跟妻子沟通过，表达过自己的一些不满意。但是，妻子没有注意。
妻子是一个快言快语的人，不太顾忌别人的感受，但她确实是个好心眼，就是说话直来直去的。丈夫是一个说话办事深思熟虑的人，夫妻两人的做事风格不一致。丈夫很在乎自己的心里感受，他在跟别人说话时，也能顾忌到别人的感受。因此，他特别不能接受妻子说话特别直。
这就要回到丈夫童年的一个创伤事件。丈夫小时候，有一次放学回家跟妈妈说，上课的时候，他跟另外一个同学都说话了，但是老师只批评了他。丈夫的婆婆也是说话办事特别直的人，一看自己孩子受委屈了，就直接冲到学校把老师骂了一顿。从那以后，老师就给丈夫穿小鞋。婆婆的率直给孩子造成了很大的创伤。于是，在那一刻，小时候的丈夫就做了一个决定，长大后，我可不能像妈妈那样，说话办事不考虑后果。以后我也不跟这样的人打交道。
在谈恋爱的时候，妻子会有意地克制自己的快言快语，随着结婚时间越来越长，妻子的个性就越来越明显了，婚姻就出现了问题。怎么办呢？带着妻子去学习成长，说话顾忌丈夫的感受，慢慢地两人关系就修复了，丈夫也跟外面的女人断开了。
我为什么每天都很开心快乐啊，不是我命好，每天遇到的都是好人好事，没有烦心事。不是的，我就是一个普通人，跟大家一样，每天烦恼的事情和挫折的事情一点都不少，多的是，只是老师我心态好，我会很好地运用压制的防御保护自己。能很快地忘记烦恼的事情，而是把事情带来的经验和教训记住，这不但不会让我收到伤害，而且还让我变得越来越好。这样就能持续保持一个良好的情绪和心境。
我带着妻子一件一件地复盘她跟丈夫沟通的场景，就这样教会妻子怎么跟丈夫沟通，慢慢地夫妻关系就缓和了，丈夫在看手机，妻子凑过来的时候，也不躲闪了。丈夫处理好外面的关系，一心一意地跟妻子过日子了。
自我觉察：压制这个防御太好了，我要好好学习应用。我就是一个不容易跟坏情绪脱钩的人。比如我看到一个悲伤的视频或者令人愤恨的视频，或者之前发生过的不开心的事情，我不容易忘，大脑中时不时地会闪现，不好的情绪会持续地影响我的心境。我之前不知道怎么办，今天学的压制的防御，就是为了解决这类的问题的。记住事情带来的教训和经验，至于事情的本身已经没有任何意义，忘掉他。这样才能让保持一个平稳的情绪状态。
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