没有遇见你之前，从没有想过结婚。
重新看了一遍假期和你的聊天记录。在大学最后的日子里，遇上你，真的很好。
没有后悔，却多了许多遗憾。
遗憾遇到你时，我是那个不懂事的少年；
遗憾刚开始的我，却那么的孤高，却也那么的卑微。
遗憾我的不成熟，遗憾我的想太多。
遗憾我的没有那么爱你，遗憾我的却也那么爱你。
恋爱的经历停留在高中时期，稚嫩，夹杂着小打小闹，
天真的我以为生活会像高中一样，可以放肆的做一切自己想做的事，
可以不接受外界对你意见，在遇到你之前，我依然这么想。
我害怕，害怕环境改变了我，使我变成我不喜欢的样子；
害怕人与人之间只剩下淡淡的“关系”。
我听他们说，听他们讲，出社会以后，这个世界多不好 不好；
没有真正关心，他们需要的是一个会背锅的你
于是，我更加害怕，害怕受伤，也害怕去伤害别人
看到你，不知道为何，能感到安心
安心到我，就算这个世界把我变得再坏，
我也一定会保护这个人，不让她受到伤害
但是，上帝爷爷一向都喜欢让我多经历些风雨
我并没有资格去保护你
我开始从前的一套自我保护，
说服自己，这个世界就这样
我之前有些相信，付出总会有些回报，
我之前也曾相信，爱是能等价交换的
那以后，却也不再相信
那段时间，他们在说，我每次看到她的时候，她都和不同的男生一起，
虽然我都说，这本来就是她的权利，但却也还是莫名的有些难过，
现在看来，这些不成熟确实些可笑
有些时候，我会人云亦云
有些时候，我会怀疑自己，这么做到底值不值
慢慢的，我真的被改变了
我开始做事不上心，
开始把很多事情都推给女班，
开始应付很多人，草草了了
开始事不关己，漠不关心
开始不学习，只想着如何更圆滑
开始不愿意承认自己的软弱
那天，重新看着你，
那份安心，又回来了
我重新开始思考我的不成熟
和中国中庸思想对比
我是一个很极端的人
极善，或极恶
希望成为圣人，做到天下大度
要不成为鬼徒，报复这个世界
这是我的幻想，
是我思想的不成熟
我会听一些人的想法和看法，却没有很认真思考就夹杂尽自己的思想
别人说是恶，我便不再去看待他的善，
别人说是善，我便不再去理会他的恶
别人说该做，我便去做
别人说不该，我便不做
没有去亲自实践检验好坏，没有用心去全面去看待一些事情
这是我做事的不成熟
对所有人都一样好，
对所有人都一样坏
对人，对事几乎没有特别的差别
这是我做人的不成熟
我希望我变得内心强大
能保持我认为最正确的价值观，并不断完善他
能变成表面圆滑，内心却正正方方
不因为被伤害 单单只感到疼痛，而不去看到伤口背后对你成长意义
能做到对待任何事情都认真，任何事情都全力以赴
做到不因为其他人的言论影响内心想法，
把不符合自己价值观的言论当成玩笑，一笑而过
对爱情还是会一如既往，认真付出的人。
之前你问我为什么会喜欢你，我的回答是，喜欢你的笑容，
后来，我会告诉你，因为我想爱你
如今，已经没有非你不可的执念。只希望你能过的很好，被人疼，被人爱。
遇上你，真的很好。
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