作为一名家长，一名老师，我经常会听到一些父母说，现在的孩子越来越不好管。为什么呢？
首先是父母老师等在孩子心中已不再是那个无所不知的大人了。
现在的孩子不像我们那一代人小时候，那个时代的孩子眼里，父母长辈就是权威，说出的话一句顶一句。孩子们的好多信息都来自老师父母等长辈，在孩子心中大人自然是有权威的。
而且照着父母的话做，生活中的好多事情都可以应付的来，一般也没什么问题。
现在的孩子们信息渠道广泛，而现在的父母的认知面、接触面却很有限，所以父母的一些经验在孩子那里不再神圣，甚至还会让孩子觉得不太符合现实情况。
其次是孩子成长过程中没有了顺从听话的榜样。
以前儿子绝对听从父亲的话，妻子顺从丈夫的意见。孩子从小看着，一代代学习下来。
现在的家庭主张民主，孩子在家里成了中心。妻子也走出家庭，走向社会，在社会中获得一定的地位，不再完全顺从丈夫。
应该说整个环境里没有了完全顺从的榜样，孩子耳濡目染，随着年龄的增长，自然也会逐渐争取自我的权利。于是无论是家庭还是学校，都经常会发生权利之争。
第三，孩子不好管、不听话，我们做父母也有自身原因。
不好管是因为我们做父母长辈的所知甚少，甚至有的还不如孩子知道的多。因此会感觉孩子不在自己的掌控之中。
不听话是因为孩子觉得你说的不完全在理，你的话不能征服孩子的心。
其实两者的原因都是因为我们做长辈的不够优秀，自己做的、说的不能让孩子心服口服。
最怕的就是有的父母长辈明明自己做的不够好，却硬性要求孩子必须做到什么程度。这很容易激起孩子的逆反心理，有时候可能表面上不敢说，但心里却充满了不满、怨恨，我们怎么能指望带着这种情绪的孩子去把事情做好呢？
而且某种程度上，家长和老师如何说，说什么，会影响着孩子的自尊和自我价值的认可。家长和老师的语言在很大程度上将决定着孩子的命运。
那当下的我们该如何去做呢？
阿黛尔.法伯在《如何说孩子才肯学》里给到了我们一些方法，我们可以做些参考。
01接纳孩子的情绪。
因为孩子的情绪直接影响他们的行为。
当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。
接纳孩子的情绪就不要否定他的情绪。
比如孩子不小心擦破膝盖哭了，有的大人会说“这有什么，不就是破了点皮吗？以后慢点就是了。”
当孩子这种情绪被否定时，容易失去勇气。他们会觉得在父母的眼里，自己不够坚强，甚至是胆小怕疼。
我们应该说的是先认同情绪“是不是很疼啊？”孩子点头后，再给出建议“以后我们走路时慢点。”
当负面情绪得到认同和接受时，孩子会觉得受到鼓舞，会继续努力。
而当孩子遭到一番批评和建议的轰炸时，很难去考虑他的问题并承担责任。就像一个人快要被淹死了，你却站在岸上在教他怎么游泳。
我们要做的是先跳下去，和他处在一样的环境里，然后再把他捞上来。
在学校当学生们有情绪时，他们不能集中注意力，不能获取新的信息。如果想让他们善思好学，我们就必须尊重他们的感受。
这一点其实我们大人也应该深有感触，你能在生气时还会把事情做的很好吗？光照顾情绪都快顾不过来了，哪里还有精力去想怎么把事做好。
02争取孩子的合作，让孩子学会为自己负责。
要想鼓励孩子和我们合作，为自己的事负责，我们要注意的是一下几点：
1.描述问题
问题发生时我们只描述问题，不指责，不讽刺，不命令。
比如，当孩子把奶洒在了地上，我们要做的只是描述问题“地板上有牛奶”，而不是“你怎么这么不小心，喝个奶都能弄得到处都是？”；不是讽刺“你可真有才”；也不是命令“马上去把地上的牛奶擦干净”。
当老师或家长描述问题而不是指责命令，孩子更愿意为他们的行为负责。
2.提示
当老师或家长进行提示而不是侮辱，孩子更愿意改变他们的行为。
比如当孩子拿笔在桌子上乱画时，我们要做的是提示：“桌子不是用来写字的，字要写在纸上。”。而不是指责性的话语“你在干什么？谁给你在桌子上乱画的权利的？”
3.提供选择
威胁和命令使孩子们感到无助或抵触，提供选择则打开了新的可能之门。
比如，我给孩子买了补钙的颗粒，融化后里面稍有点颗粒物，孩子不太喜欢喝，有时候会抵触。
我没有用命令的口吻说“必须喝”，如果这样做孩子要么更讨厌喝，要么委屈地喝，这都不是我的目的。
我问孩子“咱什么时候喝？”孩子想了想说讲完故事再喝，孩子有了一定的自主选择权，然后到时间就乖乖地倒药倒水喝了。
4.用一个词或一个手势来表达
比如，晚上孩子不爱睡觉，到了规定的时间上床了，还是兴奋地玩闹。这个时候，有的妈妈会很着急，“说好的该睡觉了，怎么还不睡？”“你说话不算数，明天不给你讲故事了。”这种吵嚷威胁的方法，要么不管用，要么让孩子气呼呼地入睡。
这个时候，你可以和孩子约定，用一个手势来代替吵嚷和提醒。比如我和孩子商量的是用手心轻轻拍一下孩子的额头，顺便往下哗啦一下，孩子会顺势闭上眼睛，用这个动作提示孩子，孩子会觉得像做游戏一样有意思，自然也更容易接受。
03不惩罚，效果更好。
海姆·吉诺特博士说：
惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。
那么面对做错的不配合的孩子，我们该如何控制住想惩罚的念头，或者说我们有什么别的选择呢？
替代惩罚的办法，你可以按照以下步骤来操作：
1.提出有帮助性的办法。
比如，孩子因为遇到困难而发泄骂人，我们大人的直接反应往往是“跟你说过多少次了，不要说脏话，你什么时候才能记住。”试想一下这样指责抱怨的话出口后，孩子心理什么感受。
所以替代性的办法是给出帮助性的办法：“听得出来你很沮丧，如果你不叫骂，而是直接说出来会更好。”
2.表达你强烈的不满（不做人身攻击）。
“这种话听了让我很不舒服。”
3.说出你的期望。
“我希望你能采用别的方式让我知道你有多生气。”
4.告诉孩子如何改正。
“我希望你能列张表，将你想要使用的激烈言词写出来，而不要说你刚才的那种粗话。需要的话可以查字典，或是同义词词典。”
5.提供选择。
“你可以骂自己——在心里，或是用一些不会伤害别人的话。”
（如果这个孩子还继续说脏话呢？）
6.让孩子去体验行为的后果。
“如果我再听到那些话，我就不想再帮你做数学或其他的事了。”
教育孩子和孩子谈话时一定得抓住孩子的心理，说一些孩子可以接受的话，孩子才可能在行动上有所改变。
作为父母作为老师的我们，需要知道哪些话使人丧失信心，哪些话鼓舞人心；哪些话会导致冲突，哪些话能吸引孩子合作；哪些话使孩子无法思考和集中注意力，哪些话能释放孩子们天然的求知欲望。
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