马上就是三月份开学季，我的孩子也将迎来他第一次走入幼儿园这样一个崭新的时刻。
今早，我在准备入园手续需要的材料，其中一项是需要带一张全家福和孩子自己的一张照片。
准备材料这种事不都是父母来做的吗？ 就一个转念我改变主意了，原因是昨晚读到的一本书《父母的格局》，其中提到一句“最好的选择是孩子基于自己灵性的选择”。
带着这样的好奇，我倒是想看看他会如何选择呢？
说实在话，我很期待看到他的答案，假如面对选择，他的反应是“不知道，没想法”，这个倒是我最应该担心的。
接下来的选择过程极其令我吃惊和感动，从中我收获了三年来作为全职妈妈最大的一个感悟。
我们一起从抽屉中拿出整整三年的成长相册，我让他自己翻翻开，想带哪张照片，他翻的很认真，每到一张就兴奋的说照片上的场景和故事。
“看，爸爸一起坐托马斯”他兴奋的说。
我试探的问：想要带这张吗？
“不要”
虽然他喜欢很多张，但是始终没有想要拿出来的意思，
直到他想要拿出一张照片，
那是一张两个妈妈，两个孩子的四人照，
我、动动、男男、男男妈妈。
那是我的邻居，也是年龄跨越10岁但可以称的上是朋友的一个妈妈。
（上面这三张，他依次敲定的顺序是从左到右）
最终，他并没有选择要求规定的全家福，而是依次选择了三张照片：四人照，蒙牛工厂参观的单人照，一张动爸和他在满洲里一个金黄色喷泉边的照片。
那一刻，我必须承认其实我并不懂我的孩子，我自以为是的以为我懂，然而并没有。
如果要我帮他选择，我大抵会选那些看上去美美的，在专业影楼拍的照片，然而孩子的选择是那些充满故事和回忆却看上去普普通通的照片。
我想，大概在他的心目中，那些一同经历的具体回忆才弥足珍贵，而且同伴的意义很重，甚至某些情境下超越了父母能给予的。
这仅仅是我的推断和臆想，我并不能真正读懂他选择背后的思考逻辑，当然这个年龄的孩子也很难充分的靠语言表达出心中所想，但从他的神情和动作，我能感受到他是真心喜欢和一份小小的笃定，我能做的是尊重他的决定。
从这件事中，我收获的感悟是：
1. 作为父母，我们必须承认，其实我们并不真正懂孩子。
孩子出生起，孩子是一张白纸，其实我们父母上岗也是一张白纸，都是第一次做父母。
我们自以为是的以为我们是成人，就理所应当理解孩子的内心世界，这个逻辑想来还真有点问题。
不得不承认，即便我们努力换位思考，当成一个小孩与他们对话，也始终无法替代另外一个同龄小伙伴所带来的平等感、一个世界的理解与被理解的感受。
有几个例子可以解释：
回忆下我们自己的童年，儿时的我们有什么心事，我们最终倾向于同龄朋友而非父母。
背后的原因大抵是：父母不会理解，说了也没什么用处。
我是经常带孩子去各种邻居家串门的，因为我很早就发现大人与孩子之间的玩耍所带来的愉悦感，完全不能代替孩子们之间在一起玩所带来的快乐。
比如上面选照片事件中提到的那个邻居小男孩，他俩在一起玩的时候每次都特别嗨，他们之间有对话有互动有肢体的接触，每次分开时候的恋恋不舍，说实在话，我也不能完全理解那种隐隐的却充满默契的感情。
但我能明显的看到，他跟小伙伴在一起的时候，比跟大人在一起更加释放天性，更加快乐。
2. 大胆让孩子自己做选择，最好的责任感来自自己可以做出选择。
很多时候，亲子关系中那些不必要的矛盾和头痛点，来自于我们太替孩子做选择了。
正是因为这些选择并非孩子自己所愿，所以他们就有了随时毁约，随时改变的权利。这是一件非常拧巴的事情。
在择园问题上，很多父母就非常明智，他们带着孩子去不同的幼儿园参观，去看去听去感受，然后回来让孩子自己做决定。
我的邻居妈妈就是这样做的，孩子最后给出的决定是一家教师空间很大很干净，户外有着很大草坪，阳光照射度非常充足的一家幼儿园。
你瞧，孩子是有自己的判断标准的，我们能做的是尊重。
“孩子太小，他能懂什么”我是最讨厌持这种观念的大人的。你都没让孩子试过，你怎么知道孩子没有自己的想法？
比如我家孩子是托马斯控，他喜欢小火车，不喜欢其他车。每次到玩具店，我总觉得家里已经太多小火车了，就有意识的引导他看看别的类型的玩具。每每以我的意志选择后，结果就是孩子对那些“我”选择的玩具很快就去失去兴趣，进而不再玩了。
后来，我克制住自己，每次遇到选择题，不论是去什么地方，跟谁约，喜欢什么书，我尽可能让孩子自己做选择，结果就是他会忠于自己的选择而去负责，比如他会非常爱护他所有的托马斯小火车，而且玩不厌。
我们总是自以为是的以为我们做出的选择才更加理智，更加合理，是最优方案，然而这个评判标准却始终在孩子手里。
按自己的意愿去选择，然后对自己的选择负责。
就像诗人纪伯伦那首《Children》里的诗词一样：
孩子因我们而来，却非属于我们
我们能够庇护的是你的身体
而非你的思想和灵魂
因为你的思想和灵魂属于我们都不能到达的明天
最后，分享几点具体的操作建议给看到此文的父母朋友们：
1. 从身边小事让孩子自己做选择 （先选择，后负责）
比如今天穿哪件衣服出门，周末去游乐场还是采摘园，晚上去同伴A还是B家，再玩10分钟还是半小时，看一集动画片还是三集等等
2. 细心观察孩子在怎样的情形下更自然更开心更有意愿
这里可以借用古典老师的AEIOU自我观察日志的五要素
**Activities 活动 ** 具体在做什么事？有组织还是无组织的？孩子在其中的角色是主还是客？是领导者还是跟随者？
E**nvironment 环境 **身处何方？环境带来什么感觉？
Interactions 互动 对象是人还是物？陌生的还是熟悉的？正式or非正式？
Objectives 物品 接触到什么样的物品或装置？是否带来加强的专注感？
Users 使用者 身旁有谁？带来正向还是负向的体验感？
在这样实践-观察反复摸索中，父母会更加懂孩子背后的心理和大脑的思考逻辑，这样练习的好处是我们可以不再那么自以为是的“做父母”，而是可以一步步成为“孩子的朋友”。
愿我们都能成为自己孩子的“朋友”。
动妈碎碎念：
如果你也正值孩子入园，欢迎留言写下你的故事呀
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