文| 木凡尘
（互相尊重，可以讨论）
问题：他任何事都用“我妈养我不容易，所以你得……”这样的理由要求我，很多人说这种男人不能嫁，为什么？到底能不能嫁？
答：
1.界限。
这是一个界限的问题，在日常两性相处中，还蛮经常看得到的。
比如：
我妈养大我、供我上大学特别不容易，你得体谅体谅她……
我妈一辈子那么辛苦，你让一让她，忍忍不就没事了……
面对这样事情，有些女性朋友会选择隐忍（表面认同，内心委屈），有些会直接爆发冲突，直接爆发冲突的很容易被扣上不孝顺、不尊重长辈的帽子。
所以很多女性很怕事事都以“我妈说……”开头说话的男性，很多人称呼他们为妈宝男。
有些女性会反驳：
你妈养你不容易，你妈那么辛苦，又不是我造成的！你想怎么对待你妈妈，那是你的事情，但是你不能强迫我去做我不想做的事情。
我觉得这反驳很有道理，但为什么总是容易引起双方争执呢？
2.溯源
女性在抚养孩子的过程中，如果这孩子只跟妈妈紧密链接，一直到成年后，依然和妈妈处于“不可分割”的状态，是比较容易出现妈宝男、妈宝女的。
奥地利心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中，关于家庭这一章写了母亲和孩子的关系。
原文：
“母亲所处的环境就是她的孩子，她的丈夫，以及围绕着她的整个社会生活。”
“她的任务是双重的：她先要让孩子有一个信赖他人的初次经历，然后帮孩子把这种信任和友谊扩展开来，直至整个社会。”
“如果母亲只想如何使孩子关注自己，那么以后孩子对与外人接触的事情都很反感。”
事事都以“我妈说……”开头的妈宝男/妈宝女，就是和母亲的情感链接过于紧密，对别人不信任不关心，他们仿佛就是还没长大（还没戒奶）的孩子。
3.能不能嫁？
一个人被其他人定义为妈宝男/妈宝女，其实是极端定义。
可能这些完全只听妈妈话的成年人是有的，但从整体看，大部分人是处于不同程度的听妈妈的话。
有人说，我就是爱妈妈，才常常说尽量顺着妈妈，不是说我没主见，也不是说我不爱你。
有人说，丈夫如何对待妈妈，就会如何对待妻子，他爱妈妈也会爱你，所以有些妈宝男也可以嫁。
有人说，他只爱妈妈，不爱老婆，他说妈妈只有一个，老婆可以换。
这些不同的情况，现实都存在。
我个人觉得，孝顺是美德，我们也是这么教孩子的，教孩子要爱爸爸，爱妈妈，爱兄弟姐妹，我们也希望孩子会爱我们。
但是，除了教相亲相爱之外，还得教他们人与事要分开，拎清各自的界限。
如果他真的孝顺到极点，任何时候都忽略你的感受，你不能接受他事事以妈妈为主，那就不能嫁。
如果他的孝顺不是毫无原则的，那能不能嫁，可以多点观察后再决定。
用你的心去看他的是不是愿意成长为一个更独立的人；看他是否能够尊重你、爱护你；对他不足的地方，你是不是可以接纳？
4.有界限，不双标
我希望男朋友（或老公）不要事事以他妈妈为主，也要照顾到我的意愿和感受。
那么我们自己在他面前，也不能事事以自己的父母要求为主，也要照顾到他的意愿和感受。
当有一天，我们的孩子也成家了，自己也能做到，对孩子的配偶（女婿或媳妇）能够分清界限，不要认为“我养我孩子不容易，你（女婿/媳妇）就得怎样怎样”。
很多时候，人们都是以自我为中心的。
立场不同，就会观点不同，如果我们不想对方界限不清，对自己道德绑架，那么我们自己也不能双标，我们的角色也是会转换的。
一个家庭，如果都能拎清界限和责任，生活真的可以少很多的问题，相处就会舒服很多。
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