生活就像一片森林,那茂密的树丛中,夹杂着大大小小数不清的牢笼。
人生的智慧在于,你是否能够在遮天蔽日、偶见光斑的密林中,在大小的笼子间,来去自如,或直飞高空,自上而下俯视森林及林间的众多牢笼;或重返某个笼中,一探究竟。在看清梦想与事实的之后真相,却仍然含泪微笑,寄情于这片森林。
生活的牢笼,是枷锁、是港湾一、父母是天
原生家庭,是人生最大、最难以解脱的牢笼,心灵驻扎于此的时间最长久。
人生的开始都是一样白纸,上面画着什么、写着什么,全凭父母。
优秀的父母画出色彩斑斓的画幅作;拙劣的父母画出平淡庸俗的画作;有的父母弃之不理,白纸便任人代为作画,优劣全凭运气。
很多人对原生家庭有莫名的爱恨交加的情感。我的童年记忆里,有母亲的坚强、父亲的睿智,给我提供了温饱和对世界的好奇。
但与此同时,我所想得到的,母亲的心灵关怀,和父亲的宽容保护,永远可望不可即。我甚至没有感受到母亲停留在我身上的目光和父亲疼爱的呵护。
我见得最多的是,母亲苦着脸把与我年龄不符的烦恼,一个劲儿地向我倾诉,祈求我的可怜和帮助。而我却常常不知所措,或者,用自己微薄的力量,去尽可能地帮助她获得快乐,我想看到她脸上的笑容。
我见得最多的是,父亲莫名其妙地咆哮怒吼和摔物打人,稍有不慎就会引来“灭顶之灾”,牢笼里那一片小小的天空轰然倒塌。我常常被激怒得像只被困的恶魔,却又没有足够的力量冲破牢笼,只能在内心撕扯抓狂,把自己弄得遍体鳞伤,而后自顾悲痛怜悯。
弟弟出生后,我开始偶尔看到母亲的笑容在他面前展露,她抱着他、亲吻他、注视他,带着微笑对他说“我的小宝贝”,我在一旁恨恨地说“宝贝个屁啊”。
弟弟出生后,父亲嘴上很疼爱他,用使唤我照顾弟弟的方式去疼爱,一直至今。父亲主宰一家人情绪不断向着愤怒和悲伤驱赶。
童年牢笼的天空,是由愤怒和悲伤构成的绝望,我没有一天不想离开这个牢笼。
二、挣脱牢笼
毕业了,工作了,我终于迎来自由的生活。
那几年,我感觉自己获得了重生,就像一只被关已久的鸟儿,终于可以飞出笼子,展开稚嫩的翅膀飞翔。虽然飞得不高不远,可是,终于离开那绝望的地方,不用每天愤怒,不用每天悲伤。我觉得,哪怕是在外面饿死,也是快乐地死去。
工作试用期满,父母来给我送被褥。那一天,我满心期待,久别重逢让我不由得幻想着多年渴望的温馨。而现实却事与愿违,因不及时到车站接应,他们到单位,见到我,他就怒视我,大声吼骂,全单位的人都到走廊看稀奇,悲愤的眼泪从我眼眶奔涌而出……
从此,我更加坚定地离开那个牢笼,温暖、温馨、疼爱、呵护,这些美好的体会永远不去奢望。那些年,我常常忘记自己有个家。
至今,我在工作中,因为不知如何与人相处,也屡屡受挫。而每次挫折都能让我领悟和学习到一些方法和技巧。所幸的是,我遇到了一个“百毒不侵”的人,让我体会到安全和温暖,并获得快速成长和变得坚强。
三、心灵枷锁
工作的这些年,我以为自己离开了那个原生家庭的牢笼,自由自在地飞翔。可是,结了婚,有了孩子以后,我才发现,其实自己在原来的牢笼外安放着另外一个更大的牢笼,我看似在飞翔,却一直在小笼的外围、大笼的里面盲目地飞,我的心一直被紧紧地锁着,安放在一个隐蔽的一直未挪动过的地方。
所以我怒,不分青红皂白地肆意发泄自己的情绪,把最难受的情绪和脸色甩给最亲近的人,像父亲一样;所以我急躁,一次次把自己的不满、无奈、恐慌见人就说,却不知道静下心来接纳,并冷静思考对策,像母亲一样……
第一次带着孩子回父母家,一路上期待着他们见到外孙女的激动和疼爱,狠心地不顾孩子一路呕吐了8回10回,把带上的衣物几乎全吐脏。没想到进门后,第一句迎来的便是吼骂,骂没按照他说的日子回去,要不是心疼孩子,当时真想直接调转车头回自己家。
吃的、玩的,虽然回去都不愉快,但每年还是想带孩子回去陪他们过年和扫墓,有些年回三四次,我想让他们高兴。直到孩子5岁那年,逼得自己不敢去面对,想着快要春节回去做“奴隶”“乞讨”,头痛欲裂,哭着向几个人倾诉和求助,开始学会反抗自己“强迫”出来的“习惯”。
有一天,母亲在我家又在不停地数落父亲的种种令人气愤的行为,我应和、安慰并告诉她自己能想到的各种应对方法。
其实那些方法我一直都告诉,只说她不愿意去改变,她需要的是倾诉,不是解决的方法。而对于我来说,每次她的倾诉,都是把我捆绑回到那个小牢笼里,愤怒、反抗、绝望的情绪一次次向我袭来,每次给母亲出主意就是想要挣脱牢笼的过程。
最终,母亲多次重复述说,引发我的情绪不断重复升温,终于控制不住地爆发了出来。
我对母亲说,你好不容易离开他几天。过几天开心的日子,可你却非要把自己的心困在家里让他继续折磨,不仅如此,你还不断挑起我的情绪,让我和你一起困在其中。
后来我才发现,其实,我很多时候也犯这样的糊涂,身体离开那个牢笼,心却依旧被死死地囚禁其中。唯有平静地面对,才是心灵真正解脱,得以自由的境界。
心灵的归处是自己的选择四、来去自如
去年,弟弟调到我在的地方工作,父母随之而来一起居住。我打起每年回去几天的“鸡血”状态全力对待,可这毕竟是持久站,终有油尽灯枯之时。
好友美人鱼说:每件事情的发生都有其特殊的意义。
好友灵芝说:人在什么时候都总能找到让自己活下去的理由和办法。
事实确如她们所说的一样,面对原生家庭有史以来最难解之题,我却获得重生般的解脱和改变。
半年前的某天,为了调节母亲与弟弟之前的问题,弟弟和我大吵,面目狰狞地怒视着用手指着我的额头,我在自己家、自己孩子面前保护住了自己,用尽全力大喊“滚出我家”把他赶了出去。那是我多次劝导母亲在父亲面前应有的果敢,没想到自己在恰当的时候用上了。致此,我开始改变了自己“义务操心”的心态,开始学会拒绝父母让我当“家庭努力”照顾这个永远比我年纪小的他们的宝贝儿子。
我发现,我的父母在和他们儿子相处的时候很“能干”,很多平时指使我非帮不可的事情,他们都能够办得妥妥当当。
我发现,自己可以自由选择做或者不做,不必把所有的时间精力和情绪都和他们捆绑在一起,当母亲再来跟着牢骚弟弟的家事时,我可以平静地看待,他们就是这样,没什么大惊小怪的,用不着着急、担心、愤怒,每个人都有自己的生活和处事方式,又何必非要去强求改变成千篇一律的模样?
我像对待自己的孩子一样,看着父母和弟弟受苦,适当的时候给父母做些提醒,不停劝阻也没关系,在受挫折需要我时,我提供力所能及的帮助即可,就像像经历那么多年所受的苦,才慢慢开悟一样。孩子需要长大,弟弟需要长大,父母也需要长大,放开他们,挫折和痛苦会让他们长大。
感谢丈夫和弟媳,借助他们旁观者的视角,我从外围俯视的角度看清了原生家庭的很多东西。
感谢这些年遇到的那么多苦,工作的、生活的,尤其是这次父母到来的痛苦建峰,让我因痛而探索、因痛而改变、因痛而放手,最终成全了自己的选择,接受了事实的真相。
现在回忆和写关于原生家庭的文章,已经没有太多心思去描述那些悲愤的事情,偶尔述说,也没有之前那种暴涨的情绪。就像前面有一块石头挡道,以前就会用各种丰富的语言和情绪诉说它是如何影响我前进的道路,而现在,会注意壁之前行,实在躲避不及就做好颠簸的准备,几秒钟之后依旧不停前行。
生活就是由森林和很多牢笼组成,有原生家庭、爱情和婚姻、爱好、工作、人际……只有勇敢选择,相信自己,才能时而在森林间自由穿梭或飞天翱翔,时而在各个牢笼间来回自如、探索求知,想飞就飞,想停就停,尝遍酸甜苦辣咸,依旧热爱和充满希望。
这也许就是我现在应有的生活姿态。
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