我想说

  那天自己一个人跑步的时候，想到自己，一直是一个叛逆又任性的小孩。前二十年最喜欢做的事情，无非就是想方设法的逃离父母的荫蔽。在父母的襁褓之中我的世界观并不完整，过活在没有压力与负担的童话世界，我总是自以为是的成熟，想用小聪明假替智慧。

  我不想学英语，就赌气不再学了。中考的时候，因为英语成绩错失了重点高中去了第二中学。高考的时候又因为英语错失广州大学滑档黄淮学院。以前我会带着一丝戏虐和不知从何而起的优越感，谈论这些。我说要不是英语，我就怎么怎么样了。要说后悔，我不可能后悔的，不是我冥顽不灵，实在是去日已去，后悔没有任何意义。但我发现在这些事背后，不单单有我的任性，还有我无论做任何事，都不愿奋力一搏。我骨子里很懦弱胆小吧，自尊心极强，不愿承担全力以赴之后的不如意。万一我全力以赴了也做不好怎么办？这种奇怪的想法听起来可能太愚蠢了，确实很愚蠢，我意识到了。

  那天我不禁想，如果这次考研也一样怎么办呢？我不付出足够多的努力，还是不想学的不学，不想做的不做，后来再再几分之差错失，再被调剂去一个次之一等的学校。那我的一生是不是就奠定了这样的魔咒逃不脱了。

  第二天吓得我又早早起床，不敢懈怠了。

我想过不落俗套的生活，又想把选择权和话语权掌握在自己手里，少一分努力就是少一分资本。不努力我对自己的人生也不配多言，我这一次千万不要步前几次的后尘了，我要是广州大学毕业我才不考研究生呢！我不假装我不在意了，我根本耿耿于怀。

这次一定要把能做的都做到了，我是成年睿酱了，没什么好怂的，如果全力以赴了还做不到，我可以承担。