我身边有认识一个女孩，每次谈恋爱的时候很作很作，谈到后来往往都是男朋友受不了提出分手。但是她说她真的很爱男朋友啊，可是又控制不了自己作，不知道该怎么办？我也时常好说歹说的开导她，最后有一次她和我说，我知道我为什么那么作了：因为女朋友作是因为她爱他，没有错啊……
世界上总有一些恬不知耻的强盗逻辑
女朋友作是因为她爱你
父母打你是因为他们爱你
老师体罚你是为你好
所以可以由此推论：不作的女朋友就是不爱你？作就是表达爱意的唯一方式吗？
男女之间这种“作”少一点还行，小作怡情，大作必定灰飞烟灭。
真的，谁要和我说：“因为他在乎你所以才这样的啊，你应该体谅一下他”，我真想给他一巴掌。
我还想说：“爱我就该不要作”呢！
人和人之间最基本的尊重到哪里去了？事实上，这种对各种小事无理取闹的作，除了以下三点原因，没有别的。
1.要求太多，满足不了你的要求就开始作
2.情商太低，控制不好自己的情绪，不知道什么是正确的沟通方式。
3.太闲得慌，没有自己要紧的事情做，才会在鸡毛蒜皮的事情上作。
对于第一点，很多姑娘长这么大了却还有着“他不怎么怎么样就是不爱我”这种幼儿逻辑，特别爱看那种《你的男朋友并不真正爱你的10条证据》之类的伪鸡汤文。
为什么说这是幼儿逻辑？因为这和小朋友“爸爸妈妈不给我糖吃就是不爱我”的逻辑并没有什么区别。只要没有满足你的要求就是不爱你，不管你的要求是不是合情合理。
很多情感博主也喜欢顺着姑娘们的心思说话，净给女孩们灌输些个毒鸡汤，可能要说：“因为我是女孩子呀，女人就该这样！”我觉得说这种话的，小时候八成也是熊孩子，在别人家里吃拿卡要横冲直撞完了还要说‘我还是个宝宝呀’。
最后你们心安理得地“作”，又不能坦然接受“作”带来的后果，那就自己慢慢作吧。
还是那句话，尊重别人，尊重自己。不要作，找点对社会，对自己有价值的事情干。
情侣之间为什么会吵架？
1.被情绪驱动的行为
安东尼.达玛西欧（Antonio Damasio）在《意识之光》（The Feeling of what Happens）中提到：人类的大部分行为都是由情绪驱动的。而这些情绪则来源于你过往的经历建立起的信念。当客观世界与你的信念发生冲突，你的负面情绪就会被激发出来。
情商有不同的分类方式，但其中“自我情绪的认知能力”是被公认的，也是最基础的部分。
虽然是最基础的部分，大部分人仍然对自我情绪有着不清晰的认知。最普遍的例子是，当生气的时候，你虽然知道自己在生气以及生气的直接导火索，但其实并不知道为什么自己会因为这个导火索而生气。
有人会说：“男朋友不及时回复我的微信，我就会很着急很生气怎么办？”但在解决这个问题前，我们可以先问自己：“为什么会因为男朋友没有及时回复你的微信感到生气？”我们到底在气什么？你的剧本是什么？
“他情人节没有送我玫瑰花，我很生气。”
“他今天没有给我打电话，我很生气。”
“他和别的女生发微信，我很生气。”
没有送花，没有打电话，这些其实都是“导火索”而已，并不是你真正生气的原因。每次生气的导火索都非常明显，而且每一个导火索的背后都有一个你的“信念”。你并不是因为他没有送你玫瑰花而生气，而是因为：你有一个坚定不移的信念。
你认为：“情人节必须送玫瑰花”“必须每天打电话”“不能和别的女生发微信”，这些才是正确的表达爱的方式。这种信念通过长期的积累深深地埋藏在你心里，你认为这理所应当，它们已经成了毋庸置疑的真理，而你从未怀疑过这些是否真的是普世的“正确地表达爱的方式”。所以，如果爱意没有通过你期望的“正确方式”表达，就打破了你心中的剧本，从而激起你的怒火。
我们从小看了太多“剧本”，从灰姑娘和白马王子，到父母的琐碎生活，亲戚邻里七大姑八大姨的八卦，而那些最吸引人的桥段总是让人过目不忘。
想一想你对他的不满，是不是都因为他没有配合你演出你想要的剧本呢？更深一层的信念，就是你会将“配合演出”等同于“爱意的表达”。很可惜，你的男朋友并不是个好演员，他只是一个有着缺点的、不完美的普通人罢了，或许他对于爱意的表达方式并不符合你的“剧本”，但他确实是爱你的。
2.冰山模型
我们的情绪就像冰山一样，行为是感觉的外显形式，而背后埋藏的是信念，信念由于人生经历的不同而有所差异。
举个例子，女生因为男朋友不肯轮流洗碗而生气，是因为她有着“男生如果在乎女友的话就应当分担家务”这样的信念，她有这样深刻的信念是因为她自己的父母是轮流洗碗的。而她男朋友家都是母亲洗碗，所以她男朋友认为，如果女生爱他，就应当洗碗。
不同的经历产生了不同的信念在这里发生了冲突。
看到这里，大部分人都会说“我觉得女生是对的”，或者“我觉得男生是对的”，总要选一边支持，并且通过大量自认为“有逻辑的理性理由”来进行论证。吵架时也会摆出例子来：“x x x和x x x也是这样的，你怎么不理解呢？”
向人求助时往往会说：“你来评评理……”
但是你需要提醒自己一点的是：你的伴侣不是你的辩手，感情里争论输赢是没有意义的，“胜利”并不会带来关系的改善。大部分的信念没有对与错，只有是否互相认同。你的信念只是一种观点，并不是真理。
“剧本”或者“信念”本身并没有绝对的对错，根本还是在于两个人是否契合。而要找到信念完全契合的人非常困难，或许有，但你要花上不知多久的时间去寻找。对大多数人来说，双方争吵后好好坐下来，使用“冰山模型”，互相理解，互相让步才是正解。
首先：正三观
你的伴侣并不是你的辩友，争输赢没有意义，可以通过改变固有信念，从而改变情绪的触发点，接着改变行为而使关系变好。
其次：使用“冰山模型”了解自己、了解对方
每一次吵架后都主动和对方沟通，使用冰山模型了解自己，了解对方的信念以及这个信念的原因，不要攻击对方信念“错误”或者之前的经历
再次：心愿单工具
可以使用心愿单互换这样的小工具来解决“谁让步”这样的僵局，用一个长期心愿换另一个长期心愿，一个短期心愿换另一个短期心愿。结合冰山模型记住对方每个心愿背后的信念。比如：Ann想让Yaya做红烧肉是因为Ann觉得Yaya的红烧肉做得很好吃，每次吃的时候都感觉很幸福！
这个小工具需要灵活使用，不要把它当成功课
它只是一个工具，用来帮忙厘清你究竟要什么，对方如何帮助你，你又如何帮助对方。
冲突是情侣沟通的正常部分，冲突并不一定代表感情不好。约翰.戈特曼对冲突类型做了很多研究，他发现情侣间的冲突可以概括为三种类型。
波动型：目的是“吵架一定要占上风”“一定要让他/她明白自己的错误，俯首称臣”。哪怕一点点小事都会提高嗓门，仿佛这是一场比赛。
回避型：这和类型不一定代表冷战，但就是会回避敏感问题，如果有人不开心，或者觉得矛盾出现双方就会停止讨论，都想降低吵架概率。
效用型：这些情侣遇到不同意见的时候会合作地管理冲突，有不同意见的时候会表达自己的情绪但仍然会用文明途径解决，仔细倾听对方，然后一起寻求问题的解决方案。效用型明显是最良好的沟通方式，研究显示，使用这种沟通方式的情侣对关系的满意度大大高于其他两种类型。
但很有意思的是，在情侣关系的背后有一个更大的秘密，为什么很多经常吵架的波动型的情侣也会对关系的满意度很高呢？大家可以记住一个神奇的比率----5:1。
只要恋人间的积极互动，如微笑、示爱、抚摸、赞美等，超过消极互动的5倍，即使你们的冲突类型是波动型，也能够有很好的关系，所以，看到这里，赶紧给你的那位笑一个吧。
冲突频率的原因
1.人格
人格分类中，坏脾气的人可能会被归为“高神经质”的人，好脾气的人被称为是“低神经质”或者“随和性”的人。生活中肯定有一些人特别爱生气，为了小事暴跳如雷。所以如果你或者你的另一半是这样的性格，冲突频率升高在所难免。
2.依恋类型
成年人的依恋型有安全感、痴迷型、疏离型和恐惧型。痴迷型（表现为容易嫉妒和吃醋，黏人）和恐惧型（表现为担心、多疑，喜欢冷战）的人在冲突发生时对关系所造成的损害要大于安全型。依恋型也有其他的分类方式，冲突越多，依恋焦虑会越强。所以如果你自己有这两种表现，记住，你每一次和对方发火、吃醋，都是在你们的关系上又砍了一刀。
3.生命阶段
冲突的频率和年龄也有关系，所谓“年轻气盛”，在18-25岁的大部分情侣冲突明显较多，并在25岁的时候达到顶峰，之后会在老年期变得非常平静。所以，很多年轻时候打打闹闹磕磕碰碰的欢喜冤家，到了老年的时候可能会觉得关系有所改善。
4.相似性
经常会有人问：“到底是找和自己像的人还是找和自己不像的人？”数据告诉你，事实就是越和自己一致的人，在进入关系后冲突越少。相似性首当其冲就是三观一致，然后是期望以及生活方式，这些方面的一致性能够大大减少冲突，并且提高关系满意度，婚后生活会更幸福！
幸福和不幸福的情侣差异何在？
责任归因是个非常重要的因素，这里包括责任的内部归因和责任的稳定性归因。说白了，就是双方都可以认识到自己有一部分错误，并且愿意通过双方努力纠正这个错误。相反，只要有任意一方拒绝解决问题，认为“都是你的错”“这日子没法过了”的时候，这日子就真的没法过了。
这和依恋类型一样，一旦开始“都是你的错”“你怎么不想想你自己”的时候，婚姻满意度下降，然后责任归因也会全部变成“都是你的错”，如此恶性循环。但是如果有一方可以冷静下来，这并不是让你一味无理由认错，而是需要冷静下来，让对方先意识到这件事是可以解决的。
1.认识到自己的问题
2.相信一起冷静讨论一定会有解决方案
作为另一方，如果对方冷静提出互相都分析一下原因，请你也不要拒绝，这是你们关系优化的第一步，请给自己留条活路。
最后，建议大家把这篇文章给你的另一半看，如果你是给出文章的一方，请你先和另一半道一个曾经不想道的歉，想一想对方的优点，并且对他/她表示感谢。然后和他/她一起来讨论一下你们之间的冲突大多属于哪种类型，这会对你们的关系大有帮助。
如果你收到了他/她发给你的这篇文章，那么恭喜你，你的另一半很爱你，愿意和你一起改善关系。所以，一定要接受他/她的道歉，同时认真看一下这篇文章，找到自己的不足，并也和他/她道个歉，想想他/她的优点，并且对他/她表示感谢。
今天在你想发脾气的时候，把说出来的抱怨句子改为一个积极的句子：累不累？想你啦！
对每一次对方积极行为一定要有积极响应，让良性循环建立起来，双方都要如此，否则这个练习是没有意义的……
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