前几天在视频网站首页看到了一个推荐的视频。
女人35岁，20岁的时候就知道了自己不孕不育，22岁结婚，结果在35岁生日之后的一天上午发现了自己怀孕了。
她等丈夫睡醒，把验孕棒放在了厨房的抽屉里，支使丈夫去拿勺子。
丈夫一开始还没有反应过来，之后直接和女人抱头痛哭，两个人都有一些语无伦次和一些初次为人父母的茫然。
这个孩子，会是带着期待和爱来到这个世界上的吧。
十六岁的我和二十三岁的我，在面对那些戏谑的“想要什么时候结婚”，“想生几个孩子”那样的问题的时候，回答没有任何改变。
不想结婚，也不想生孩子。
我明白自己的恶劣，知道自己没有那份爱和勇气，去自私地迎接一个生命。
当人能够创造生命的时候，总会带上一些造物主的窃喜，决定权完全掌控在自己手里的创造，本质总是利己的，所以悲剧时常发生。
总会希望所有的孩子都能出生在一个充满了爱的家庭，物质不一定富有，但能够受到良好的教育，健康地成长。
愿望之所以是愿望，是因为几乎没有实现的可能。
几年前有个面试官问我，现在最后悔的是什么事情，如果能重来想改变些什么。
那时候自己的答案是，不想改变什么，因为过去了的事情就没有什么好后悔的。
可是怎么可能那么豁达。
后悔的事情那么多，逼着自己不去想不过是为了睡得安稳一些。
却总是做一些看似温柔，醒来却又显得残忍的梦。
每次自己再次试图剥开那层壳往里面看的时候，只剩下空荡荡的黑暗。
我一直很喜欢看那些“怀孕惊喜”的视频，或是单纯的所谓“秀恩爱”的，解救动物的，陪着老人逛街的视频，都能让我肯定地感受到确切的温暖和爱。
我不渴求拥有，但是知道存在，也是一件幸福的事情。
我总是愿意去承认自己的自私的，总好过用一些状似奉献的自我感动套在为了取悦自己的动机外面。
可是还是没有办法做到直率和坦诚。
大概是接受人类社会必须付出的代价，依照规则生活，有些小的不顺意忍一忍也就过去了。
要有爱，却也不能太过分；要明事理，要顾全大局；要爱得热烈，也该懂得进退。
任性不是一个可选项，做得不一样就意味着犯规，意味着会有一些相应的惩罚。
如果说我们自己的存在赋予了周围的生物和物体意义，我们消失之后，那联系的纽带是不是马上就会断裂开来？
那如果说我们即将踏入的每一个明天都是一段全新未拆封的回忆，是不是就可以解释去到一个陌生的地方的稔熟感。
我们每天在过的，也都曾是别人的某一段人生。
“幸有星辰灿亮
在银河迸射光芒
令我病眼一双
犹存丽日的怀想”
到头来都是一边后悔一边向前。
衰老这种事情，往往和年岁没有多少关系。
习惯了去规避疼痛，却因为来得频繁学会了习惯；
有时候也会向往亲密，却也总是望而却步，最后偶尔从别处找一些代糖摄入。
最后做个海洋固体废物，或是太空垃圾。
再好不过。
End.
文/陳胖子Jen C
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