最近感觉我儿子（以下简称小昕）开启了喷火龙模式，一天到晚发火，频率高，火势猛，还不太好扑灭。火气旺到啥程度呢？就比如前几天发生的一件事：
绘本《我变成了一只喷火龙》内页
午睡之后，我带他到楼下遛弯，他带着我一路向北去了玩具店，看上了一款流浪地球乐高，非要让我给他买。因为前一阵刚在网上给他买过机械大乐高，他都没好好拼，搁置在一旁，所以我不想给他买新的。
他开始时央求着我买，我坚定的say no，跟他说了不买的原因，他还是要买，我忽视不理他，他慢慢的开始“喷火”了，推我、打我，我请他按照约定（打人要去暂停）去暂停，他不肯，大概僵持了10分钟左右，我受不了他跟我磨叽，从他手里拿过玩具放回店里。
这下，这家伙作出了让我大跌眼镜的一幕：
他迈开大步往前走，根本不回头，我在后面都得小跑跟着，人家决绝的一路从小区东门→北门→南门，绕着小区走了个大圈。
看着他这决绝的背影，我耳朵仿佛响起五月天的《倔强》......
看着一个四岁半的孩子上演这一幕，我是又惊、又气、又好笑。
小小少年决绝的背影
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愤怒模式， 忙碌的怒怒特工
面对同样的事情，即使有同样的需求，不同的孩子会有不同的情绪模式、发脾气的模式。有的孩子爱哭，有的孩子爱闹，有的孩子爱发火。
发火就是小昕发脾气的模式。动不动就发火，脸憋的通红、大吼大叫、奋力的冲过来撞我、甚至动手打人、口口声声“我烦死了”、总用手枪的手势指着人……
大家都看过动画电影《头脑特工队》吧？每个人的头脑里都有五种主要的情绪：乐乐（快乐）、忧忧（悲伤）、怕怕（恐惧）、厌厌(厌恶）、怒怒（愤怒）。
我都能想象小昕的情绪控制中心里的画面：除了乐乐，怒怒应该是最忙活的一个，常据控制台的C位。
他很少伤心，却经常愤怒；他很少会哭，却经常跳脚着“我很生气”。
头脑特工队
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为什么是愤怒的模式？
我在思考，为什么他遇到问题的情绪模式会是愤怒。愤怒是表象，他内心的目的和需求究竟是什么呢？
面对他的愤怒，我的情绪反应给了我一些线索。每当他发火时，我心里的火苗也蹭蹭的往上窜，我也会很生气，觉得被挑战、被威胁了，会暗暗在心里咬牙：“臭小子，看咱俩谁横的过谁。”
他的情绪反应加上我的情绪反应，两者一对照，就能很清晰的找到他愤怒的目的和底层需求所在了：争夺权力，想要“我说了算”。
权力代表控制，争夺权力就是在争夺控制权。随着他的长大，他一定想要掌控越来越多的事情。有了越来越多的权力，他就可以向外开疆拓土，扩大他的能力圈范围，找到越来越多“我行”、“我可以”的感觉。但在这个过程中，他不断扩大的界限难免触碰到别人的界限，这时他就会感觉被阻碍、被压制了，就会很容易启动发火模式，试图冲破别人的界限。
还拿开篇买玩具的那件事举例。他要买玩具，他想得到买玩具的控制权，试图扩大他的界限，但不浪费玩具是我的界限，我会寸土不让。两个人的界限碰上了，彼此都有被侵犯的感觉，于是就叮叮哐哐的擦出了火花。
孩子与家长的权力之争
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怎么处理孩子的愤怒情绪？
愤怒也有不同的类型。
在对小昕发火模式的观察中，我发现，有的时候他是真的生气，但大多数时候，他都只是用生气当武器，试图通过生气来达到他的目的，满足他的需求。
这两种生气，大脑的工作原理和工作过程是不一样的。
前者，大脑首先启动的是情绪脑，就是事件直接触发了情绪，人会不由自主的想要发脾气，根本控制不住自己，从情绪中恢复也需要较长的时间。
后者，大脑首先启动的是理智脑，先产生“我得说了算”的想法，然后指挥身体、情绪开始发脾气，作出生气的表象，以达到他的目的。也就是说，他手里握着情绪的开关，可以随时开启，随时停止，情绪恢复的很快。
因为控制决策的“理智脑”处于大脑的上面，掌管情绪的杏仁核处于大脑的下面（相对于理智脑来说），所以，我们把前者称为“下层怒火”，把后者称为“上层怒火”。当孩子发火时，我们要首先观察、区分孩子是上层怒火还是下层怒火。
1、上层怒火：通过忽视，明确界限和规则
我们上面说过，孩子发火、愤怒是想要扩大自己的控制范围和界限。
如果孩子试图用上层怒火冲破界限、挑战规则，那么我们需要做的就是明确界限和规则。明确界限和规则有很多方式和方法，其中有一个特别有效的就是——忽视。
所谓忽视，就是孩子发脾气的过程中，做到不回应、不关注，保持平静，让孩子意识到自己的发脾气得不到关注，从而更强烈的感受到我们的界限和规则，更快的停止发脾气，转向作出好的行为。
在孩子发脾气时，我们很容易有情绪、说教、争辩、妥协，也就是掉入四种陷阱：
1、生气陷阱——“孩子气我也气，咱俩比比谁更气”
2、妥协陷阱——“算了算了，就这一次，下不为例”
3、逃避陷阱——“哎，太难管了，随他吧”
4、解释陷阱——“咱是讲道理的人，发脾气是不对的，你怎么可以这样”
而且你有没有觉察，通常我们都是这四个陷阱轮番掉，爬出生气的坑，就掉进解释，出了解释的坑，又掉进了妥协的坑……
无论掉进哪个陷阱，都只会强化孩子发脾气的行为，让他觉得挑战界限有望，越发起劲儿，发脾气的战线就会被拉长。
此时此刻，我们需要做的是：尽量不带情绪、平静的撤出，做自己的事情，不给予任何的关注与回应，孩子在自己唱独角戏的过程中，就会感觉到“看来这样（负面行为）行不通”、“妈妈是真的不允许这样”，他就知道这是妈妈的界限和规则，试探界限失败，规则是必须遵守的。
需要提醒大家的是，忽视需要有一个配套动作：孩子发脾气时不关注，一旦发完脾气平静了，或是有了好的行为，一定要第一时间给予具体、热情的肯定和表扬。在发脾气和平静的对比中，孩子能够真切的感受到只有好的行为才能得到关注和欣赏，以后还是少发脾气吧。
家长与孩子，各自有界限
2、下层怒火：通过倾听与关注，让孩子感到被理解
开篇的那个例子，小小少年愤然出走就是很明显的下层怒火。
我想，是我来来回回、四五次的把他抱到暂停的小树那，真的激怒了他，激动的情绪让他无法控制自己的情绪和身体，所以愤然暴走了小区一圈。
那个时候，他最需要的是关注与倾听。我跟大家说说我是怎么处理这场情绪风暴的。
我一直跟在他身后，叫了他一两声之后发现他完全不想回头，只是愤愤的往前走，我就不再叫他了，一直跟着他。走到北门的时候，我问他“你现在感觉好点了吗？”他说没有，继续大步往前，我没再说话。
绕回南门时，他开始跟我说话，“妈妈，你不喜欢你刚刚那样，我真的很生气”。
我一听，有门儿，这是情绪平静下来了，我们俩之间重新恢复了联结，可以试着一起解决问题了。
解决问题的时机很重要，一定要在冲突之后、两人情绪都相对平静的时候才能做。
我说：嗯，妈妈感觉到你的生气了，妈妈不给你买玩具，还让你去暂停，所以你生气了，是吗？
小昕：嗯，妈妈，我不喜欢你说我没有好好玩机械乐高，让玩具不开心了。
我：好。那我们讨论一下有没有什么办法让你、我、玩具都开心的方法好吗？你先说说你的想法。
小昕：我觉得我好好玩机械乐高了，没有让他不开心，所以我可以买新的。
我：嗯，这是你的想法。妈妈的想法是：机械乐高的图纸上还有很多你没拼完的，比如榨汁机呀、机器人呀，没有发挥它们的最大作用。你知道的，机械乐高很贵，妈妈很希望你能多尝试、多练习拼不同的东西。所以，妈妈希望你多玩几天机械乐高再买新的。
小昕：那好吧，我今天回去好好拼机械乐高，让他们都一百分的开心，然后妈妈明天你可以给我买流浪地球导弹车吗？
我：好，晚上咱们一起拼，让他们快快一百分的开心。
他的需求是买新的乐高积木，我的界限和需求并不是不给他买，而是尽可能的让玩具发挥它的价值和作用，避免浪费。
所以，他提的方案我能接受，OK，问题解决。
网络图片
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愤怒背后那个有力量的小人儿
虽然会被小昕大吼大叫、动不动喷火搞得不胜其烦，但我其实有一丝丝开心的。就像我们上面提到的，愤怒是表达界限的能量，他敢于生气，就是敢于表达界限，这是有力量的表现，这一点让我很欣赏。
当然，我需要帮助他的是，除了愤怒，表达界限还有很多更好的方式。
亲爱的小昕，我想对你说：情绪管理是人生最重要、也最难的课题之一，但别怕，妈妈会牵着你的手，陪你一起穿越这迷雾森林。
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