婚姻关系中出现的一切矛盾，几乎都可以把原因归为交流不畅。
《爱的博弈》这本书的作者戈特曼，在他的爱情实验室里通过分析数据发现，正常的人际交往中，真正能聚精会神做到倾听对方讲话的时间只有我们交流时间的30%左右。假设夫妻双方交流的时间是相互独立的，那么在同一时间都集中注意力的概率，就只有30%✖️30%＝9%。
（平时的交流是不是感觉在沟通个寂寞？尤其现在一方认认真真地说着一件事，另一方刷着手机或追着剧，那概率更低。）
小事情交流不顺畅长时间积压，会形成越来越多的负面影响。夫妻之间会对对方的言行产生消极的过度解读。
比如老公说：“你给我买的新鞋子没穿多久就坏了”这句话如果要正确解读意思就是，这双鞋子质量不怎么样，下次不能再买这个品牌的鞋子。但是，往往作为妻子的就会过度解读：“我花钱花时间给你买的鞋子，还被你嫌弃，鞋子坏了也不是我能控制的。”
比如老公说：“今天的菜有点咸"这句话正确解读是今天的菜盐放多了，但是妻子如果过度解读：“爱吃不吃，以前你不也是吃我做的菜，挑什么挑。”
一旦一方用消极的情绪来解读另一方的对话，婚姻肯定会出现问题。
戈特曼教授说，婚姻关系中有4个非常致命的影响因素，就是批评、蔑视、防御和筑墙。
批评就是指责对方，它跟提意见不同。举例说明，老婆看到老公乱扔的臭袜子，如果是指责就会说“你怎么又把袜子乱扔？你能不能体谅我一下？”如果是提意见，希望对方改变的话就会说“老公，我希望你下次可以把脏袜子放在洗衣篓里，我需要你的帮助。”
蔑视就是瞧不起对方，这个跟不赞成也有区别。比如，老婆的一个观点被否决，如果老公是蔑视老婆的，这句话会是这么表述的”我不想跟你废话，你是不会懂的。“但如果是不赞成“这不是你擅长的领域，你的观点有偏颇，我不赞成，因为......”
防御就是抱怨、愤怒、反击，这是婚姻中最为常见的行为，对方的表现令自己不满，但是防御不仅不能解决问题，反而会升级矛盾。
筑墙就是屏蔽对方的信息，比如冷战。一般老公会采用这种方式，不理睬老婆的碎碎念。如果一方长期筑墙，另一方翻越不过来时，还会强行翻越吗？肯定不会。当两个人都在内心建起一堵又厚又高的墙时，那这样的婚姻又有什么意义呢？彼此都看不见对方的内心世界。
那么，你呢？这4种致命的相处方式占了几种？
交流中遇到的问题，那就通过沟通来解决。
前提是夫妻双方都愿意解决问题，可以陈述对方的观点并且让对方满意，意思就是说你用自己的理解陈述对方的观点后，再问对方是不是这个意思。
比如，原本老婆看到老公回来晚了，说了一句“你今天怎么又这么晚才回来？菜都凉了。”（老婆原本的意思是，心疼饿着肚子老公加班这么久）持续加班的老公如果解读成老婆是抱怨，那听到这句话就会很生气地说“你以为我想啊，还不是为了这个家。”
如果老公这么说，战争一触即发。
那么如果是陈述对方的观点要怎么说呢？老公可以反问道“你是等得不耐烦还是心疼我饿肚子加班？”
当然也可以做一次正式的沟通，需要做到4点，第一步是刻意营造一个适合彼此沟通的氛围；第二步是诉说和倾听；第三步是复述和反馈；第四就是找到解决的方法。
第一步，营造氛围，制造仪式感。可以简单布置一下家里的环境；选一个可以让彼此都喜欢的地点；或者沟通之前想想对方的好。
第二步，诉说和倾听。诉说的那一方只陈述事实和自己的感受，不说对方的不是。
正确的诉说方式：我很不喜欢你总是乱扔臭袜子，让我觉得你对我的付出很不重视。
错误的诉说方式：你压根不把我当回事，我跟你说过好多次袜子不要乱扔，可你从来不听。
诉说的目的是为了让对方知道你的需求，而不是为了去批评和指责对方。
倾听的一方需要做到理解，学会换位思考，站在对方的角度看问题。千万不要着急为自己辩解，先让自己听进去，确保自己听懂再说。
第三步，复述和反馈。这里一定要区分事实（客观）和观点（主观）。
这是沟通的关键步骤，听完对方的话再复述，直到双方都能正确理解对方的意思。
如果在这一步进行不下去，及时暂停，下次再来。
第四步，通过沟通知道原因后，就可以找到对应的解决方法。其实，这一步反而是最简单的，因为你们已经通过表象找到深层原因。做错事就道歉，大大方方承认最妥当。
没有一段恋情或婚姻不存在问题，遇到问题用积极的心态面对。如果一个人可以解决夫妻的沟通问题，那么任何人际关系对他而言都是很简单的。
最后，我想说好的婚姻关系滋养你，坏的婚姻关系只会把你推入万丈深渊，离开或留下自己拿捏好。
哈喽~
我是吉吉，很高兴认识你
每天5点多起床
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感恩日记的第301天
自制营养早餐第923天
热爱生活的90后情感心理咨询师
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