那些自卑的日子啊

其他人的否定我认为还不是最可怕的。

可怕的是，被至亲否定，比如父母。

上高中的时候我爸特别注重我的成绩，其实高中时我身体不太好。学习压力又大，就得了鼻炎，还经常感冒。每次大型考试之后，我爸问我成绩，我就会虚报骗他，后来高考成绩出来，我爸就发现我骗他了，他有点接受不了地在电话里骂了我很久。在他的引导下，我复读了三年，最后上了一所末流的211。

高中的六年，我的生活，除了学习，一无所有。青春期该有的暗恋我也有，只是被我自己生生地扼杀在摇篮里了。

你能想象到了大学以后，自己的父亲每次打电话还是在问成绩怎么样是什么感觉吗？要不就是有什么好事（有没有当什么干部）。

我觉得我的叛逆是从大学开始的，之前觉得父母砸锅卖铁地供我上学，我没资格不努力，不上学。到了大学了，我要开始自己的人生了，但是我又迷茫了。外面的世界那么精彩，同学们都在谈恋爱、搞兼职，我不知道除了父母，自己还有什么理由像高中那样不闻世事地学习。也不是一点不学，就是能学得下去就学，学不下去就去图书馆看书。就还是自我纠结，不敢不学，又不敢潇洒地一点不学。其实这样挺消耗人的。

这期间又暗恋过一个学长，但是觉得自己不好看，家里又穷，再一次被我自己扼杀了。

就这样迷茫着、徘徊着，大学里成绩从来没好过，甚至还赶时髦地挂了一次科。毕业的时候，肯定没法保研，我最终也没有如我爸的愿，去考研。或许还是叛逆在发挥作用，或许我真得觉得自己性格不合适，他给我选的另一条考公务员的路，我也没走。

因为没考研，他在电话里骂了我一个晚上，我一个人坐在宿舍楼梯道里给我姐打着电话嚎啕大哭。因为没考公务员，他给我发了一条骂我没出息的短信，我当时特别特别难受，大概因为那是第一次收到来自他的那样的短信吧。

就突然发现，他以前为了哄我复读，说我能上清华北大，都是哄我的，有目的的，并不是从心里认同我的。

后来那几年我每次回家见他的时候都要吵一架，争执的内容无外乎结婚和工作。他曾经说要为了我去借钱找关系，我才发现他是打心眼里一点也不认同我是有能力的。最后我明明自己考上了那个工作岗位。

在那段时期，大概我自己也是这么认为自己的。因为被别人否定的次数多了之后，自己就会被迫认同，不断地自我否定。

转变

不知道是否每个人都会经历这样的经历，但我觉得我在这一时期挺痛苦的。感觉自己做什么都不对，手足无措，就是自卑。被别人反馈过来的信息，有一点不好，都会自责好久。

也没有钱去看心理医生，还好喜欢看书。后来自己看了很多心理书，有武志红的，还有《当下的力量》。发现了让我改变的第一句话——接受然后改变。

人的很多痛苦，都是因为不接受现实。无论多么难以承受，先要承认事实，再去寻找改变的契机。

学会了接受以后，我好像能够从心里真正地思索自己为什么会变成干什么感觉不对的样子，不再是反问老天爷。不知道是什么样的一个契机，我悟到了一句话。不管发生了什么，都不怪我自己。（也可能是以前看过，但是现在是从心里认同这句话。）

当然，如果现在碰到问题，我还是会先从自己找原因，但是也就是自责一会儿。想想又不都怪我自己，找到症结，继续努力就行了呗！

如果你认为观念上的转变给我的生活带来特别大的变化了吗，让我就万事如意了吗？也并没有，我还是大龄没结婚，还是工资达不到想象的高度，还是没有做到自己最喜欢的工作，没车没房，没别人善于交际。

但是我已经能感觉到自己和这个世界的联系了，我知道这句话听着很虚，但是它就是我最真实的感受。它会让我遵从自己内心的感受，不必看着别人的脸色来决定自己的喜怒哀乐。在工作和生活中，也不会觉得自己一无是处。碰到了问题，自己尽最大努力去解决，也能达到别人没有到过的高度。比如在去年的教学中，多次教学成绩第一，拿到了“县模范老师”称号。

这大概就是武志红所说的我“真实的自我”壮大成熟了吧，战胜了那个需要在人前表演的畏畏缩缩的小我了吧！

换句话说，我觉得现在是自己在真实的活着，而不是为了别人。