这是我自定的黄金十年的第三次总结了，原来都是拖到春节才写，这一次好像心有猛虎，已经等不及要奔向未来了。
昨天睡得很早，可是到十一点多还是没有睡着，我就想，要不等到跨年吧，在2022年的钟声敲响的时候，写下对未来的期许，把仪式感的效果拉满。
可后来我还是睡着了······
我记得每次零点的秒杀也是如此，等到了十一点多，却终究没有在正确的时间保持清醒，最后的最后还是完美错过。
我想，人生或许就是这样吧，刻意的等待是没有意义的，无心插下的柳才能绿树成荫。
睡不着的时候，我想了很多，关于未来，关于时间，关于死亡。
我始终是相信未来的，相信自己的未来不会太差，我甚至恨不得明天就是未来。有那么一刻，我仿佛看见未来在向我招手，那些三年，五年，十年后的自己，让我心潮澎湃，也瞬间让我萌生无限感慨。
我从未如此地期待未来，也从未如此地恐惧未来。
未来的不一定会来，可当未来来的时候，失去便是必然。时间就是这般充满确定性和不确定性，不确定性里，我看到无限令人热血沸腾的可能，而确定性里，我又看到让我无法承受的逝去。
我的无眠，我的挣扎，我的冲动，我的忧伤，我的无奈，大概就是源于这一刹那的顿悟。
当未来来临的时候，当梦想实现的时候，当我成为想成为的自己的时候，时间也便永恒地逝去了，同样逝去的还有许多注定会发生，而我注定无法躲避的生离、死别。
人活一世，草木一秋。
我——也终将会迎来人生的终点。
那么，活着的意义又是什么呢？当我想到死亡，想到人生，想到梦想，我感觉自己是那么地无力，那么地渺小，我越来越相信：生之意义，实无意义。
我抓不住时间，对抗不了岁月的代价，我该停下来吗？
我不止一次地想让时间静止，想留住身边的一切，可我深深地明白，那只是自欺欺人罢了。——我知道，我不能停下来，我唯一能做的就是继续前行，不为寻找意义，只为不留遗憾，只为用最大程度的所得去对冲势必会发生的失去。
前行，是生者的宿命。
但行好事，莫问前程。真正的勇士是在看透了生活的真相后，依然热爱生活。
我选择做勇士。我向岁月低头，但不代表我就此尘封自己的心灵。
所以，我仍要以战士的姿态迎接未来，迎接我的黄金十年。
时间昼夜不停，年，月，日，时，分，秒是不存在的。跨年也是如此，每一天都是跨年，每一天又都不是跨年。时间永远是以自我为尺度的。跨年的意义——如果有的话，大概就是让我们更加深刻地感知时间的流逝。
2021过去了，感触还是蛮多的，工作和生活都发生了比较大的变化，这些变化基本决定了我未来几年的走向。
一、工作篇
上半年一如既往的平淡，下半年前所未有的巨变。
经济基础决定上层建筑，而工作是基础的基础。生活的一切都要以工作为中心来安排和展开。所以，工作的重要性不言而喻。
再有两个年头，就工作十年了！
十年弹指一挥间，靠着律所的老本儿，吃了这许多年，虽然没什么硬伤，但似乎后劲不足。
也想尝试改变，却总是找不到着力点，浑水摸鱼了一年又一年。
主动改变没有什么改变，倒是公司的决策让我被动走向了改变。公司突然制定了出国三年的项目，起初还是比较抗拒的，毕竟，安逸的生活过久了，任何的改变都感觉浑身不舒服。
一直犹豫要不要报名。
我很清楚，如果还是坚持这样的工作状态，再过多少年，也不会有大的本质性的改观，未来——是没有未来的。
可是惰性的一面一直拽着我，无聊虽然不好，但至少还有无聊的自由，真正面临改变的时候，内心深处还是对安逸的生活表现出无限的留恋。
人，最可怕的就是温水煮青蛙。
虽然不愿意，但我还是迈出了迎接改变的一步，在朋友的劝说和鼓励下，我还是把自己推到了“风口浪尖”，“果断”地报了名，花了一周时间做了竞选 PPT，经过慷慨激昂的演讲，赢得满堂喝彩，顺利通过了选拔。
我的自信心又回来了。
也许，从那一刻开始，我沉寂的心开始渐渐复苏和躁动，我想搞点事情了。
紧接着，十月份的时候，收到公司指示，去外地分公司两个月。我在想，这是否是我出国前的演练？
毕竟，参加工作以来，这是我唯一一次正式的出差，而且一下子就是两个月。记得第一次出差，是陪一个女同事去外地开庭——大概是要我做护花使者吧！
去年五月买了房，花了几个月时间收拾布置，还没住热乎，就要去外地两个月，我内心是抗拒的。
这段时间还是比较难熬的。
虽然那边的同事很热情，虽然那里有遍地的美食，虽然那里有满眼的南方姑娘，但依然无法填充我孤独寂寞的心。
我记得写过一篇关于那段日子的文章，即便眼前的一切都变得熟悉，可我知道，我只是一个过客，这些熟悉，终将离我而去。
每每想起，就很伤感，越伤感，就越颓废，越颓废就越无聊。
我是不喜欢生活状态被打破的，这次出差，无疑彻底摧毁了我的生活。唯一的安慰就是，这次出差至少可以让我提前感受出国的心情。
无疑，那段日子还是难熬的。
这段记忆，或许从我回来的那一刻，便就此尘封。我会记着，但不会怀念。或许，若干年后，再次踏足那片土地，我只会淡淡地说：哦，我曾在这里生活过一段时间······
大概是回来的前一天，领导告诉我，兄弟公司有个项目需要人过去，只有我是合适的。可能要待两年或者更长，要看项目何时结束，好处是可以让我提工资待遇。
要知道买房之后，我对金钱的渴望前所未有。
涨工资的事儿，何乐而不为呢？况且，这样我就不用出国了。
我都已经做好了异动（换公司主体）的准备，直到昨天晚上，领导通知我，因为参加了上级公司出国项目，不能再异动了······
看来，出国几乎是必然了！
这也是昨晚我睡不着的一个因素，我才刚刚北京租了房子，把被出差打乱的生活捋顺，就接到这个消息。
我只能以“人生不如意之事，十之八九”来安慰自己了。
我虽然不喜欢没有秩序的生活，但我是个生命体验主义者，也就是，在有限的生命中，尽可能让生活丰富多彩。
出国虽然会打破我现有的生活状态，但出去之后自会有另一番稳定。
既然，被选择，那就勇敢地做好准备吧！
我深知此行对我职业生涯的影响，去去又何妨！
该来的都来吧，我不再惧怕，不再退缩，不再犹豫，我要成为曾经的战士。睥睨万物，横扫一切。
二、斜杠篇
1、前言
我一直觉得，一个人喜欢什么，讨厌什么，好像从出生的那一刻已经注定。
就比如，我也不知道我为什么会喜欢音乐，喜欢文学，喜欢写作，喜欢安静，喜欢吃土豆，喜欢看漂亮姑娘······我喜欢一切美好、精致、漂亮，没有缘由的喜欢，说热爱似乎也一点不为过。
有人说，人会选择性屏蔽一切自己不喜欢的或者说与既有价值观相冲突的事物。造成的结果就是，人变得越来越顽固，接受不了新鲜事物。
听起来好像有点道理。
我自己看的书，看的电影，看的文章，好像确实是在印证某些东西，对于那些不相关的，便选择性屏蔽。
最后，看得越多，内心的想法就越坚定，而一旦一个想法在心里扎根，就再也没有什么可以动摇了。
说了这么多，其实是想为我的斜杠计划提供足够的理论支撑。
我也不知道从什么时候开始有这样的想法，也不知道为什么会有这样的想法：我时刻畅想着自由职业。
想干就干，不想干就歇。
我也畅想过副业所得能够超过主业。
或许，是因为内心深处对优秀的向往，对古往今来能在颇多领域都有所建树的人的崇拜吧！
我知道在专业化这条路上，我已经是穷途末路，那些漂亮的履历，是一开始就漂亮的，一种优势会接二连三的成为优势，最终登峰造极。
现实的如美好的爱情，哪个不是一开始就注定的，正确的时间，正确的地点，正确的人。
不现实的如金庸笔下的江湖侠客，武林高手，哪个不开始一开始就天赋异禀。
回顾我的履历，在太多关键时刻，我都没有出现在正确的地方，所以，一错再错，想要走到专业领域的金字塔尖几无可能。
痛定思痛，我只能另谋出路。
那就是职业化和自由化的结合。发展副业和兼职，经历了许多年的筹谋和实践，走了很多弯路，舍弃了很多不合适的，终于在去年遍地发芽，初见成效。
2、文档售卖
简书不提了，一次失败的投资，虽然最后挽回一点损失······从此专心写作，只为心中的文学梦。
当然，让我放弃文字赚钱的除了简书，还有三大文章流量平台的失败实践。
具体原因就不说了，我想说的是，这个时代瞬息万变，不适合就要赶紧掉头。
走文档售卖之路还是因为偶然看到自己多年前在某度文库里上传的一个PPT文档，有了几千的下载量。
而自己的主页，每个月都有几分钱到几毛钱不等的收益。
研究了一番，在知识付费的大潮下，某度几年前已经开始布局文档售卖了。
于是，我开始把自己这些年积攒的文档陆续上传到目前流量最高的两大平台。一稿多投，这是这个时代的福利。
起初，不懂运营，收效甚微，某度一个月也就十块钱左右，反而是另一个某道，每个月也有好几十。
后面，我就花了些功夫，完善文档，研究经营策略，就在上个月有了几百的收益。
目前两大平台，各有将近五百文档，我的目标是一万个。
文档的好处是，一次制作和上传，永久享受收益，跟银行存款一样，这就是所谓的躺赚。
虽然赚得不多，但我也没想到要成为头部，我也知道根本不可能成为头部，毕竟头部的都是机构运营。
我对财富的认知，是从看了经典的《小狗钱钱》等书之后，才发生质变的。以前我没有节约意识，工作五年，存款为负。后来通过记账，我意识到了节流的重要性的，但这还不够，最重要的其实是开源——创造多种收入来源，哪怕只是几分钱，关键是这条收入小溪流是否有变成江河的可能性。
这也是“做难而正确的事”的意义。
战略和方向远比战术和细节重要的多。
3、法律翻译
这个需要专业水平和客户资源。
律所五年法律翻译功底，让工作之外干点法律翻译的活儿成为可能。
这个就要靠自己开拓了，好在自己的人脉虽然不广，但人品还行，深得身边一些朋友同事的信赖。
经过他们的介绍，去年收获颇丰。
4、文学翻译
走上这条路，也算是机缘巧合。
偶然的机会，朋友推给了我一个翻译需求，是网络小说的翻译，虽然价格低，但有钱不赚，天理难容。
于是，我就发了测试稿，没想到很快通过了测试。
这是一本将近八百多万字的中文小说翻译，简直刷新了我的三观——外国人现在也开始看网文了？
以前我从来没想过要去翻译小说，一门心思扑在法律翻译上，小说翻译像是大脑中的知识盲区，而朋友的介绍让我瞬间打开思路——对呀，我为什么不能翻译小说呢？
其实，法律翻译和文学翻译的差别还是比较大的。
但我坚信，一门语言的底层逻辑是相同的，能翻法律文件，我就一定可以翻小说，只不过是翻得质量高低问题，翻得差不要紧，可以学习，可以完善嘛！
通过这个朋友，我了解到的是，国内中文小说（除了小说，还有游戏）英译的巨大市场需求。我像是发现了新大陆，果断上路。
前几天完成第一单，两千多字，确实不容易。
我觉得自己的不足在于词汇量不够，还有就是对小说的翻译标准不是很了解，度把握不好，直译还是意译，多大程度的意译？
我觉得这些不足不是硬伤，完全可以通过学习和了解改变。
而我看好这块市场的主要原因是自己的优势：喜欢看小说，包括英文小说，这使得我对中文的理解和转化有着天然的优势。
翻译和写作都是可以毕生追求的。
接下来我就要开始学习小说翻译了，最好的学习方式就是在实践中的学习，有针对性，随时可以印证和实践，有则改之无则加勉。
从这次偶然的英译，我渐渐感觉到祖国的强大，以前我们用软件，打游戏，看小说，都要汉化，而今这么多小说和游戏都在做西化。
之前说到，我很认同复旦哲学王子说的，“西方的理性主义已经穷途末路，拯救世界的只能是中国文化”，中国的文化精髓是讲究生命情感的，这种情感可以解决许多理性所解决不了的问题。
想想我们的五千年文化可以孕育多少伟大的艺术啊！
最后说一句，我并非英语科班出身，没有专八，全凭热爱，坚持到现在。
每次交稿都能感受到与写完一篇文章之后有过之而无不及的畅快和愉悦感。
三、生活篇
去年最大的变化就是买房了，我一直觉得自己不会买房，因为深知这是极大的束缚。但耐不住朋友天天在我耳边念叨，最后还是像做梦一样上了车。
如今回想买房的全过程，若不是同学全程陪着，我真的不知道自己是如何有勇气签下那份合同的。
看房也是，比租房还快，也就看了一个小区五六套，当晚就签了······当时我手里只有两三万，中介费还是借同学的，真不知道我哪里来的底气······
接着用了两个晚上的时间筹到了首付，记得第一晚，我整个人都在颤抖，压力山大，人生第一次借钱，还借这么多，我该如何开口？
结局是我没有想到的，我只打了不到十个电话，几乎都答应了。
真心感谢这些朋友，有你们真好！
交房之后，花了几个月时间装修买家具，去外地出差前，算是基本都到位了，各种心酸，略去一万字······
记得当时，我还在想，也不知道这个决定是对是错，如今看来，这一身债务，真正改变了我的心态和生活。
去年一年，我游弋在简书，几乎是无所事事的状态，我不喜欢那样的生活，但就像前面说的，虽然不忙，但至少还有闲的自由。
律所的老本虽然不能让我大富大贵，但足以让我衣食无忧，所以，我就放弃了进步。这是很要命的，我想改变，并且一直在寻找能让我彻底进步和改变的动力。
起初我选择的是考研，可是看了没多久，就被突如其来的买房中断了，我本是也是不愿意考研的，这种被动的事情，是很难坚持的。
就像写作文和写情书。
前者是挤牙膏，后者是洋洋洒洒。
索性放弃了考研计划。
然后，我内心深处一直希望的是能遇到自己的真爱，让爱情成为我前进的动力。
之所以寄希望于爱情，是因为我相信伟大爱情的伟大力量，并且相信，这样伟大的事情也可以发生在我身上，因为我是那么地喜欢姑娘。
我的烟一直戒不掉，但是如果我心爱的姑娘跟我说，“亲爱的，我不喜欢你抽烟”，那我铁定能戒。
或者，如果她对我说，“亲爱的，如果你能什么什么，我就怎样怎样”，类似这样，我就一定可以什么什么。
然而，我总是遇不到这样的她。
······
工作找不到突破口，爱情又抓不住，最后的最后，房子却成为了我的着力点，推着我勇往直前——至少要把几十万的债还了吧！
这就是房子对我的最现实的精神层面的意义，至少从这一点来看，我还是买对了。
四、感情篇
此处，继续保留空白······
哎，其实也算有点，上半年倒是相了几次亲······
现在想想其实都还蛮不错的，也许我就是有爱心，没爱胆的那种······
想想这一路走来，也认识了不少姑娘，可是终不能成眷属。
罢了，罢了······
五、亲友篇
人生得一知己，足矣！
我很庆幸，能有三五好友，时常聚聚，聊聊，真的很好！
唯一我觉得有愧的是父母。
而立已过，却不能携爱人之手共尽孝道。
父母操劳了一辈子，我相信，除了婚姻，此时此刻的我，还是很值得他们骄傲和自豪的。
但我也深知，如果不能成家，他们的笑里永远会夹杂着一种让我无限心疼的操心。可怜天下父母心，他们不知道的是，此刻的我，真的很幸福。
我是在大概去年的时候，明显地感觉到父母老了！
那日渐佝偻的身躯，那几乎满头的白发，那满脸的皱纹，每次回家，包括每次视频的时候，我都无法很平静地去看一看，只能偷偷瞄上几眼。
甚至，仅仅是每次想起，我都有些动容，眼泪忍不住滑落。
我不知道该如何倾诉，仿佛多少次的劝说他们不要太过操劳和操心，都无济于事，他们的眼睛里永远满含着爱，那种无私的爱，每次都像潮水般涌来，让我不知所措，泪流满面。
每一个孩子的成长都是以父母的衰老为代价的，这也是为什么我渴望未来又害怕未来，我的未来来临的时候，他们的未来就没有了······
我不知道该做些什么，仿佛，我唯一能做的就是多一些陪伴，在陪伴里让他们多一些宽慰。
爱情是不能勉强的，没有心动的爱情，不是真正的爱情，没有爱的婚姻，宁愿没有。
可亲可敬可爱的父母啊，原谅我的不孝吧！
我预感到爱情不会降临在我身上了，我也已经做好了充分的心理准备了，可我对爱情的执念和渴望，从未减退。
我仍想在这一年一度的总结里，说出我的心声：
我的余生至爱啊，你到底什么时候才能来到我的生命里，我们一起牵手去见父母？
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