期盼着，期盼着，终于，夏天的影子越来越远。
每天被各种事情占满着时间，匆匆忙忙、慌慌张张，没闲着，也什么都没干，倍感落寞。
那是一种远离自我的失落和恐慌感，我必须要花一定的时间隔断所有的信息，安安静静的把那个自我找回来。
我喜欢在自己的世界里呆着。
上个星期女儿开学了，看着女儿小小的身体背着一个半大的书包独自走进校园，我拼命在校门口其他围观的家长中挤出一点位置，想看着她走进教室（虽然我知道看不到）。她小小的身影随着进入不远处的教学楼而从视线里消失，期间并未回头看过我一眼。我痴痴的望着她走过的路，门口的保安大叔一直在赶我们，埋怨我们挡住了校门口的交通，也是头一次，发现自己还有赖皮的特质，就是想多呆一会儿，想多看一会儿。
回到家，朋友跟我发微信，问女儿今天情况怎么样。我说我担心她不适应，没睡醒，也怕她找不到教室……朋友问我，那你呢？
我说，我不太好，很焦虑。
朋友说很理解。
我说，应台龙说，亲情就是一次次目送的远离，虽然每一次的分离都是我全程陪伴，也是我亲手送离开的，可是等分下一次的分离到来时，我还是忍不住悲伤。看着那个小小的身影从我的视线里消失，我很想落泪，我只能目送她一小段的路程，人生那么长，可是，我只能看到那么一小段。就像今天的目送一样，她拐进教学楼我就看不见了，我知道必须要这样做，也知道应该这么做，可是心底不断向上翻涌的悲伤我还是无法抵挡。
朋友说，她本来感觉可以压下去了，被我一说彻底哭了。
我没有立马再回信息，难以抗拒的情感彻底吞没了我。
第一个星期，上了三天课，女儿适应的情况还好，除了每天回来跟我说小学太无聊外并没有其他特别的情绪。
有时候她也会跟我讲讲班里比较调皮的孩子，当然，也是第一个记住名字的孩子。然后，绘声绘色的跟我描述他有多么的不懂礼貌，多么的捣乱。我聚精会神的听着，但显然，她对小学的生活兴致并不高，只有到家谈到她喜爱的玩具和爱好又会眉飞色舞，拉着大人听她讲。
我喜欢女儿跟我吵架和对着干的样子。诚然，潜意识里逃不开对自己从小“乖”的一个反抗，但更多，喜欢那个古灵精怪又有点自作聪明的小脑袋，小眼睛咕噜一转，我就知道要掉进她设置的陷阱里了。
我告诉她，每天晚上要养成检查书包的好习惯，要准备好第二天用的东西。她说，她每天只想准备放学。我哭笑不得。
晚上，我们一起下围棋，她教我，并且一直鼓励我，围棋很简单。
可惜的是，师父领进门，徒弟不长进，下了几盘，我输的很惨，她笑的很豪放。最后还来安慰我，没事的，每个人擅长的东西不一样。
我喜欢女儿小孩纯真的模样，也喜欢她小大人通情达理的模样。是我的女儿，又像我的小伙伴，准确的说，是我像她的小伙伴。
经常在夜深人静时，看着她依偎在怀里，我会不自觉的想，我们还能在一起多少年呢？人生不过百年，匆匆一撇也就过了，而与孩子交叉的这几十年，又是怎样的聚少离多呢？终究，我们都会要回到各自的人生道路上，无论如何的深情，分离，是从一开始就准备的结果。
秋天了，杭州还嗅不到各种秋天的味道，只有超市里琳琅满目的月饼不断的在提醒着人们，这一年，又快接近尾声了。
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