傍晚从机房出来，跟同学一起去食堂吃面。
微信里跟姐姐聊着天。
她说武汉好闷 热不重要 主要是不下雨
我说一到六月我就想回家吃大排档 小龙虾烤串占满路边小桌 空气湿漉漉的 飘着辣味儿 背心和摩托 汽水啤酒晃晃荡荡
她说你回来啊。你爸妈上个月一直打电话问我你的近况，特别担心。
旧文|在北京·想回家不是因为我过的不好
一时怔住，眼睛一红。立即下单了晚上回家的票。
前段日子发生可怕的事，连着十几天不想跟外界的人交流。
几乎是无人可说，加之对于找工作的迷茫，跟姐姐说了自己的心理状态。
所有在外奔波的人，最怕在情绪不好时接父母的电话。正值周末，爸妈分别喊我接视频。有一句没一句的聊着。妈妈问独居还习惯吗，找房子挺累的，迪拜热不热啊，没晒伤吧。
“不累”的“不”还没发出来，眼睛一酸，嚎啕大哭。视频那头我妈一直问怎么了啊，找工作不顺利还是跟同学吵架了啊？我一句话也说不出来，一个劲儿的哭了十几分钟。
到最后也没跟妈妈说为什么哭。
十分钟后老爸也喊我接视频，一张笑脸在看到我的眼睛时一下严肃起来。一句话也没问，我一看到他就哭，越哭越伤心，爸爸吓到了，说哭什么哭，回家来。
到最后也没跟爸爸说为什么哭。
周末的夜晚很快的过去，擦干眼泪不需要太久。白天依旧是亮堂堂女孩。
我按部就班的上课，吃饭，健身，外出拍作业。
人一旦开始使劲儿努力，就有感于未来变好一点。
我以为爸妈看到我最后擦干眼泪，已是结局。没想到她们还单独跟姐姐打电话，询问情况。而他们自己，在之后的两周里跟我视频聊天，再也没有提起那一次的失控。很平常的跟我聊些小事，放假了吗，要不要回家休息几天啊，生活费够用吗。
当下的念头就是立刻回到爸爸妈妈身边，根本不是想逃避，不是思念，而是要站在她们面前告诉他们我很好，在北京不苦。
那次的糟糕情绪，跟未来无关，跟前途无关，跟金钱无关，跟命运无关，跟孤独无关，跟迷茫无关。
是为什么，至今都不想表达，不愿想起。
永远都不想回顾，永远也都不会忘记。
但痛苦的突破跟快乐同理，会让人渐渐麻木。
吃一堑长不了什么智。因为我们都很难去改变，但吃一堑就可以偷懒闭上眼睛，发现自己需要的付出天平轻了许多。继续上路。
傍晚提着牛奶去看点映，一阵大风框当飞过。
也想拍拍肩头对自己说，厉害哟，又安静的闯了一关。
现在火车缓缓地驶去
我知道我离6月的武汉不远了。
离飞扬也是。
2018.6.27
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