我很想你 父亲
这是一篇旧文，写在五六年前。
从四年前，我踏入心灵成长的路上，与父亲的关系，是我做过最多的个案，每次都泪水磅礴，那个三岁就失去父亲的小女孩儿，悲伤，孤独，无力，恐惧。直到以为疗愈，不再伤心。
今天是我们的【生命码头】课程第二天，不知为何，今晚陪伴着同学们的那一刻，我的心又一次颤抖，想念如潮水涌起，几乎忘记自己的角色差点被情绪带走。父亲去世的葬礼我完全没有印象，但是父亲去世三年的祭日，母亲独自躲在角落抽泣的背影，我永远记得，我就那样站在母亲身边，不知道怎么办，而那个时候，一个信念已经升起：我长大了一定要让母亲幸福！这个信念使我常常想做拯救者，而忽略了自己。
今日深圳小雨绵绵，我找出旧文，愿以此时的感受思念我亲爱的父亲。
父亲是在我三岁四个月的时候走的，1979年末，那时候，对于中国的普通百姓来讲，好日子才刚刚开始。
有人说：一个人毕其一生的努力，不过是在整合他自童年时代就已形成的性格，对这句话，我深深认同，父亲的英年早逝，对于我性格中忧郁，内向甚至不自信确实有很大的影响。
古话说: 三岁记到老，童年的记忆历历在目。
我记得那时的我，常常被母亲寄放在同族的一个姑姑家里，直到天黑的时候才来接我，甚至，我就在姑姑的家里过夜，直到第二天的天黑，母亲匆匆赶来接我回家。我清晰的记得我等待母亲的期盼眼神，也无法忘记那时孤单的心情。是的，没有一个孩子不想要来自父母无限的热爱，这热爱不是金钱堆砌的玩具，是陪伴在身边的温暖和安全。
也记得，父亲尚未住院前，对大我四岁的哥哥严厉的学习要求。只是因为院子里写作业的哥哥，瞬间的走神，父亲一巴掌便把哥哥打在了地上。这让我想起待子严厉的傅雷。我从未被父亲如此责骂过，但在内心里竟无数次的渴望着父亲仍然健在可以被他责骂。人就是这么的奇怪，对于一切失去的无法再得到的东西，都是如此的渴望，甚至不合理的渴望。
更记得，父亲临终前躺在医院的病床上，对于死亡尚没有认知的我一步步走上前去，双手把着床边，被床挤伤了手指，父亲关切的眼神，还有那无力的微笑............
母亲到现在都说：你父亲，是累S的，如果不是太累，不会得这种病，不会这么早走。
父亲那时是一名铁路工人，一家七口人的重担，都在他一个人的肩上，既要上班，又要操持刚刚分田到户的田地。还要喂养那主要经济来源的猪和牛。母亲告诉我，父亲那时天天都是每天五点起床，先去割草喂猪，牛，再骑着车子上班，下班回来就赶去家里的田地忙活。直到很晚回来。这样周而复始，累出了病。
母亲说，父亲聪明能干，家里很多东西都是父亲亲手做的，铁匠，木匠的手艺都会，比如那几把坐了几十年的小椅子，比如常常被邻居借去使用做薄饼的烙饼铛，连老家那个曾记载着我所有童年记忆的三眼窑洞和大院子，因为没钱请人，也是父亲带着帮忙的邻居和亲戚，一点土一点土打出来的。
母亲说，当年我出生时，国家刚刚开始计划生育，因为我，家里被罚了很多工分，家里困难，有了姐姐，哥哥，又加上我，更是困难。出嫁后一直未育子女的姑姑想抱我走，给她养。便跟我爷爷讲，跟我母亲讲，却不敢跟父亲讲。后来实在想要抱走我，硬着头皮向父亲开口，父亲立即回绝说：不给，我的孩子，我自己养！这句话是母亲的转述，三岁的我因为父亲的忙碌，真正感受到的父爱实不在多，可是那句坚定的话，却是我多年内心最强大的力量，也是我对父爱所有的诠释。
母亲和父亲感情深厚，无论再累，父亲也从不让母亲负担重的家务活，更不让她下田，所以至今，母亲说，年老了，爱做梦，三十几年了，你父亲还是没有走出我的梦。这话语，我听到了思念，更听到了爱。
因为父亲的早逝，会羡慕别人有爸爸可以叫，甚至害怕陌生人常常先问的一句话：你爸叫什么？这个问题，对于童年的自己，俨然比任何问题都要难。因此，性格中的矛盾和双面性越来越明显，周围的人都会评价你：开朗阳光，热情。而你却会常常一个人仰望天空，数着星星，有时流泪，有时悲伤，在想念那一个再也不能回来的人！直至18岁以后，才能坦然告诉别人：我父亲很早就走了！
三十几年，从未提笔写过父亲，因为这个词语背后的含义，我常常认为是空白。今年父亲节将临，我却如此的想念父亲，想念一个给了我生命却来不及给我爱的人。
如是记。
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