明天其实会更美好

朵朵

        我在成长着，灵魂与身体。

        我许个愿吧，我希望新的一年里少遇见几个需要取悦的朋友。

        在混沌不清的世界里，我看不见自己，却看见了你。你出现在我的生命里，无非就是想告诉我如何成长。我的朋友，我曾经最好的朋友。

        立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。

       我常常会想起你，即使我们生来不像，生来不同，在南方没有大雪纷飞的日子里，在太阳刺痛眼睛的时候，你还是出现过在我的青春里，假使没有你，那也不会改变什么。不知道，你过得如何，好或不好，再与我无关，希望你健康地活着，平安就好。

        每次想起你的时候，脑子里循环过只剩下陈奕迅的最佳损友。来年陌生的，是昨日最亲的某某。可能现在再换个角度想想，是我没有体会过也不知道你如何想，要这么说，还是我不够体谅吧，但我从来没有一刻后悔过，朋友不就是相互付出的吗？我不希望因为想要维持自己和朋友之间的关系而满嘴的胡话，嘴巴为自己长的吧。

        世界上最遥远的距离，不是直线无法相交，而是我和你本就是曲线，我们还是不能相交。

        我其实比你想得要不好相处，如果你和我志不同道不合，臭味也不相投，那我真心地劝你，千万不要和我做朋友。

        朋友不就是这样吗，臭味相投，志同道合，可知音又有多难寻啊。我只希望，明年无意在马路上碰见某个朋友的时候，我不会躲避，我会很大方地勾住你的脖子，你看着我的眼睛就会笑起来，我真心的希望吧。我从来不认同两个不像的人可以做朋友，因为至少我不是这样，我身边的人也不是这样。希望你们在新的一年里可以遇见对的朋友。

        有些人，他出现过，然后他走了；有些人，他出现了，然后他停留了很长很长一段时间，然后也消失了。不亦是如此吗，谁走谁留，听天由命吧。

        其实挺讽刺的，去年我的文章里，最喜欢的两个朋友，都和我变得很陌生了。

        在新的一年里，我不知道自己是越活越小还是长大了，我只想与温柔的人相处，我希望我的朋友一定是那个惊艳了岁月、温柔了时光的人；她一定会穿越恒古不变的时光，她到达我身边；她一定是最温暖的一米阳光，照耀着我内心初生的稚芽；她一定是最闪耀的一道流星，划过我最耀眼的青春。2016年我懂得最深刻的道理就是珍惜生命。生命诚可贵，在大好的时光里，在可人的岁月里，我只想和温柔的人相处，我不想把自己每一秒珍贵的时光浪费在狗屁不如的人身上，每个明天其实离我们都很远，好像一觉醒来就是明天，但其实，每一天的太阳都很远。

       再许个愿吧，希望新的一年所有爱我的，以及我爱的人都健康安详。希望我母亲不要为了我而在凌晨才匆匆入睡，希望我的父亲可以因为我而骄傲自豪到只剩下他身上神圣的光芒。

       父亲和母亲不太一样，我的父亲不会骂我也不会打我，在他的眼里我应该就是一个公主，所以从小到大会和父亲无理取闹，甚至很傻缺的认为自己没有什么错，现在想来，小时候的自己真的是也太差劲了。

        我不知道自己是什么时候突然长大的，可能是某个周三的晚上吧，我被老师叫到办公室说教了一番，并且让我在晚自习以后留下来，但我的心其实很大，我对这件事情没有放在心上，但并不是抱着无所谓的态度，我不认为把这件事情告诉你们很丢脸，毕竟我不是一个完美的人。

        我懒洋洋的从老师办公室里出来，再懒洋洋地坐到座位上，我的老古董诺基亚手机震了一下，我从桌子里摸出来，冷冰冰的屏幕、太刺眼的亮光，是父亲的短信。我当时是抱着无所谓的态度点开的。这点我承认，诺基亚的字特别大。

      “放学我来接你吧，还是老地方。”

       眼泪就如同止不住的洪水，就这样爆发，让人猝不及防，你们永远无法体会这种感受，有些人不明白为什么只是一条短信就能让我哭得这么厉害，我在教室里就哭出来，说件丢脸的事情，我的哭并不是抽泣，而是嚎啕大哭。那个时候已经无所谓要不要面子了，朋友抱着我，可别人都不明白的是我不是为了老师批评我而哭，我是因为自己明明不是个优秀的孩子，父亲给我的爱也没有减少一丝一毫。

       我依旧是他的公主，无论是八岁，还是十八岁，或是八十岁。

        我希望你们在新的一年里关心一下父母吧，节约他们的血汗钱吧，明明不是优秀的人，为什么要这么挥霍呢？如果你跟我说，“我父母乐意，你管不着。”那我认为我并没有什么跟你争论的理由了，你一点也不心疼吗？真正的有钱人从来不说自己有钱。这是真理。

        那么接下来再说说我的母亲吧，她在生活中应该是担任我生活中的教导主任的角色，她心情好的时候呢，我的身边是晴空万里；她心情不好的话，那我的身边大概就是倾盆大雨。

        母亲给的爱是细微到我自己有时自动忽略的，虽然有的时候心里想着不能跟她顶嘴，不想让她难过，可话语跑到了喉腔里依旧不带控制的喷涌在空气中。母亲也曾是一个少女，一个如花一般的女子，她年轻的时候是多么美丽啊，没有人可以比她更漂亮，上帝作证，在我的心里，她是林青霞，是王祖贤。

        她是整个世界最美好最美的女人。

        可她后来有了我，那美丽的女子头上也不经意地冒出来银色的发丝，在我的青春里，是这么刺眼，也如此的悲伤。她因为有了我，她的青春就此远走天涯，她喜欢的布娃娃都要掩藏在箱子的底部，换来的，是我的一箱箱玩具；她因为有了我，她不会去像少女般地喜欢苏有朋了，换来的，是我喜欢的明星，是我崇拜的偶像。

       我不怎么会写母亲的文章，也许要到很久很久以后，我才能体会这种伟大的母爱吧。也许在她的眼里，我永远都是个孩子，无论是八岁，是十八岁，或是八十岁。

        在我的眼里，无论是她的青春，还是她的当下，她都是如此年轻，她都是如此的美丽，她的一颦一笑，牵动着我的青春。

       请允许我再许个愿吧，我希望我最喜欢的她在新的一年里可以平安幸福。得到她想要的，放下她得不到的。

       在这里和你表个白，大鲵，我很喜欢你。

        在我最需要倾听者的时候，你义无反顾地出现了，你就像希望的曙光，照亮了我所有的黯淡。

       你知道我为什么喜欢你吗？其实喜欢是没有理由的。那你知道我哪一刻的时候最喜欢你吗？

        是冬天的时候，你等在西校区的门口，你身上只有薄薄的单衣，你用双手护着那杯奶茶，夜色把你的轮廓染黑了，但你的眼睛是如此明亮，是森林里的鹿，是我生命里的第一颗流星，是一片黑暗时的微光。你的笑容是甜美的毫无瑕疵的，雾霾没有遮盖住你的温暖，那一刻，我如此心安。真的，真的。

        我触碰到你的体温，是冰冷的，我只感受到了奶茶的温度，是冒着热气的，你用力地搓着手，你告诉我，快喝吧，不喝就冷了。我不知道你站了多久，我清楚的只有风猛烈地刮过你稚嫩的脸庞。我看着你，我抱着你，我很想你。至少在那一刻。

       至少在我从小到大，能让我如此心安的除了父母和外婆外公爷爷奶奶，再也没有别人了，你是第一个人；至少从小到大，除了和我有血缘关系的，再也没有人把我当公主一样捧着了，因为他们没有必要这么做，你也没必要，但你还是做了，你是第一个；至少在我从小到大，没有人会匆匆赶来我的身边只为了给我喝热气腾腾的奶茶。

        我无比地想落泪，但我忍住了。

        大概还有那次吧，我跟你煲了两个个多小时的电话粥，我躺在床上，我能感受到的除了你好听的声音，还有自己心里的艳阳高照。

        我的压力，我的不甘，我的不堪，我的嚎啕大哭，你都见过，在电话里，在现实中。第二天我一模考完可以休息，而你第二天还要上课，你却在深夜耐心地安慰我，你跟我说，要努力，努力再努力，要成为很优秀的人，你像个老婆婆，一个劲地重复着你说的话，你在电话里就如此的感受着我冰冷的泪水和大笑的声音。我看着窗户外的世界，我又如此的思念你，想见到你。你仿佛穿越了恒古不变的温存，就这样悄悄抵达我的身边，拥抱我，带给我无穷无尽的温暖，带给我这美好时光。

       如果将来有可能的话，希望我可以做你的伴娘，我多想看着你嫁给你心爱的人，多想看着你做最美的公主。

        如果将来有可能的话，我希望你一辈子幸福，做个快乐的公主，幸福的皇后。我希望你一辈子也不要有忧愁，希望你嘴角一直上扬。希望上帝能够对你很好很好。

       上帝作证，我多么希望你一直笑。无论是在骄阳下，在大雪下，在微风中，在暴雨顶端。成为一个一直乐观积极的人，我向上帝祈祷。

        我现在才意识到，原来我为你付出的，只有这么一点点。对不起。

         新年快乐，我爱的大鲵。

        那么我再偷偷许个愿吧，我希望新的一年里我可以平安幸福，学业进步。

       2016年12月25日，圣诞节的后两天，我依旧背着沉重的书包去上学，雨把麻雀赶到了屋檐下；雨把我的视线染模糊了；雨让我的脚步放慢了。

        我依旧慢慢下公车，慢慢过绿灯，静悄悄地不愿打扰雨的宁静，可意外就是如此的突然，车头与我身体的撞击，急刹车在水泥地上刺痛了我的耳朵，我的身体与地面的亲密接触，膑骨的凸显，让我突然有点意外，那一刻我的脑海里只有一个想法，我真的是我吗？我真的经历了车祸吗？我就如同电视剧里那样，倒在雨中，那一刻，我真的如此无助，眼泪止不住地融合进了这雨中，司机焦急的声音，路人冷漠的目光，尘土呼啸而过的声音，我无助空白的大脑，我抬起头，我看着灰黯黯的天，雨丝落下来，像一道道银针，扎在这浓重的空气里，扎在这潮湿的大地上，扎在我悲凉的心中。

       我看着我被撞击的身体，没有血的沾染，只是腿不能动了，我听到妈妈的声音的那一刻是如此的想哭啊，我总以为自己长大了，可其实我依旧是个孩子，没有经历过的，永远不会明白。老师温和地擦去我脸上的眼泪，心疼的看着我的脸，她站起来，目光愤怒地望着肇事司机，她站在雨中，雨丝静静打在她的肩上，那一刻我觉得严厉的她是如此如此如此如此的温柔，她就是圣母玛利亚。警车的鸣声，救护车的曙光，母亲抓住我的手，我闭上眼睛，我看不清她的脸，我只感受到了她的体温，她的手有些冷。

        她站在母亲的旁边，她跟母亲一起上了救护车，她年轻的脸庞是如此急切，“风雨不怜黄花瘦，急煞阶前掌灯人”。

       她将温热的水轻轻送到我干涸的嘴唇旁，她就像姐姐一样，我无法忘记，那一刹那宠溺的动作。班主任，就如同另一个母亲。

        很想说，谢谢您。

        最无助的一刻是躺在担架上，被推进电梯中，旁边人看我的眼神，是好奇的，也有怜悯，人群看着我，我感觉，我像个小怪物，我一个寒颤，就像掉入了黑暗的山谷，再也无法站立。我闭起眼睛，不去看他们。

        生命诚可贵，我终于领悟了一丝。我依旧看到了第二天冉冉升起的太阳，看到了灰蒙蒙的天空，看到了停在屋檐下的麻雀，看到了世间所有照常的事物和所有正在发生的美好刹那。我渴望自己拥有一双不会坠落的翅膀，我也一直是乐观的姑娘，这点永远也不会改变。地铁呼啸而过的风声，涌动的人潮，灯火阑珊处的笑容，老人慈祥的面容，眩晕的幸福感和那些我想不起来的童年时光，就这样，定格，回放，插叙，倒叙。

       这是最后一个愿望了，我希望自己成为一个优秀到父母身上只剩下他们本来就有的那些伟大的光芒。

        为什么喜欢冬天？因为冬天其实一点也不寒冷，心里冉冉升起的热火，温暖着我，温暖着我爱的人。有那么一刹那，可能是放学回家的时候，天暗得刚好，作业也快写完了，想起明天照常升起的太阳，不知源头的自信感突然在我头顶悄悄旋转，钻入我的心里，瞬间对明天和美好生活如此的向往。

       你要相信，父母从未有一刻停止过对你的爱，这要看你怎么去体会这种高尚的爱；你要相信，生活是很美好的事情，这要看你怎么去品味生活；你要相信，该掉的泪一滴也不能少，这样你才会成长；你要相信，毒鸡汤是更加勉励你的，这让你看清很多事物；你要相信，你的孤独是帮助你长大最好的礼物；你要相信，上帝派我们每一个人来到这个世界上，都有我们存在的必要。你要坚信，明天其实会更美好。

        希望，平安，幸福。

        希望，新年，快乐。