胡言乱语

作者: lilysnape_293c | 来源:发表于2019-01-19 20:11 被阅读0次

    今天,魔都下着小雨,温度不低,依旧冷。

    毕业到现在,一个人生活四年多了,没觉得有什么不好。自小就学着享受孤独,毕竟每个人的人生都是独行的路,父母朋友,爱人路人,都只是你旅程中某一段的配角,戏份多少不同罢了。

    一直以来,性格很强,强到何时何地何种情况能救我的,唯有自己。回头看去,性情太弱,弱到何人何境何种感情,皆能伤我,可叹。

    小时候,爸妈的家就是我的家,不会有任何迟疑。许是我开不起玩笑,许是住在心里的人不多,分量却都太重,不论父母如何爱我,在爸爸第一次笑着问我那个问题时,我就记了一辈子。。。

    “你家在哪?”

    “这不就是我家么?”

    “这是我家,我和你妈家,你都快成人了,你跟别人介绍的时候充其量只能说这是你父母的家。”

    “可我所有表格的家庭住址都写的这里,怎么就不是我家了呢?”

    “那叫通讯地址”

    。。。

    我知道,爸爸在开玩笑。

    我知道,是我的错,是我太敏感。

    我知道,我都明白,我都懂。

    只是,做不到,装没听过。。。

    只是,我再没有家了。

    那个小城,叫故乡

    那间屋顶,是爸妈的小窝,不是我的。

    自此后的寒暑假,法定假,我都“凑巧”会有各种课业,比赛,工作,每年在家不会超过两周了。。。

    想想看,听这话那年,我也不过十五六岁。。。爸爸向来喜欢在我15的时候说我20,25的时候说我30,也习惯了。。。

    即便是父母家,每年也会定期回去,调整一下,不带脑子,只是回去睡几天。毕竟人人焦虑的年代,愈发要强的自己只身在外,一身的盔甲穿久了,也有累的时候。

    17年,妈妈病了。直到今天几近痊愈,也再没第二个人知道,这事儿对我的影响到底有多深,多久。

    那时起,我知道,世上再没一处,何时都能让我随心所欲,一张机票,安心睡一觉的地方了。。。没有了。。。

    18年,分手了。多年努力即将完工的“小家”,我亲手拆掉了它。再相爱,渐行渐远也是不争的事实,我单薄的肩膀,“强大”的内心都扛不住了,垮了。不逃避,不回头。

    任性也罢,不将就也罢,年纪不小了,我也替自己活几天。

    前阵子,写过几句话,有人说是诗,那就是吧。

    “我希望能遇上:

    一个可以安心在他身边入睡的人

    一个可以让我跟他在一起不用带脑子的人

    一个可以每天对着他傻笑的人

    一个可以每天让我傻笑的人

    一个可以陪我在这大千世界尝尽酸甜苦辣的人

    一个能陪我在太阳系中流浪的人

    一个让我愿意在介绍自己之前先说出他名字的人。。

    我希望某天清晨醒来,阳光正好,伸个懒腰,嘴角带笑。一封简讯:“十点,民政局见”,你回:“好”。

    你看,竟说大实话。

    多文艺,多扯,都是小女生的柏拉图。

    此刻,一个成年人,说点成年的话吧:余生,遇一人,择一城,相伴到老,唯愿笑比眼泪多。

    精彩的世界,带着道德,责任,义务和手里的资本与之等价交换,完成情欲,人欲,物欲的相互满足。成为欲望的主人,彼此的依靠,旅途的同伴,余生的女主角。

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