2019年到现在，我经历了无边的孤独。
那是一种想抓住什么，但又知道没什么可抓的无力感。
或许是更早，在每一个清晨醒来，都会坠入一种无形的沮丧中，一切可能早有征兆。
犹记得，在出差的城市，我总希望能排满整个行程，因为一旦闲下来，一个人在酒店，那种无力感就会席卷而来，吞噬着我，我翻遍了通讯录，没有人能救我，而那个能救我的人，正是把我狠狠踢入这种深渊的人。
我会哭泣，发现哭泣没有用；我会嘶吼，让我有稍许的释放；我会痛苦地钻入被子里，钻进枕头下，那种被包裹的感觉，会给我一时的慰藉。
曾经的我，很害怕一个人，晚上是无论如何也不敢一个人睡的；去哪都想有个人陪着，哪怕是去吃饭，如果一个人去吃，总觉得形单影只得可怜；所以以前特别认同一句话：最孤独的事情，就是一个人去吃火锅。你看，多么地矫情。
记得那会他出差了，我整个人都像蔫了一样，每一秒、每一个毛孔都在说着：他走后的第一天，想他，想他，想他；他走后的第二天，想他，想他，想他。哈哈哈…
然而，人生总会适时让你学会点什么，比如，孤独，比如，一个人。
在彻底一个人带孩子的第二天，我一个人去了医院。
在彻底一个人带孩子的第一个周的某天晚上，孩子呕吐不止，自己带孩子去了医院。
在深夜去医院的第二天晚上，孩子牙疼到打滚，半夜借药吃。
就这样，一直觉得这样的日子太难捱了，但不知不觉间，其实已经过了15个月了。也习以为常了。
有人问我，你一个人带孩子很辛苦吧。
我没觉得辛苦，不是搪塞，而是真的。
一天中最快乐的时候，就是做饭的时候，因为这时候满脑子就只想，下一步应该做什么，也正应了那句话：人间烟火气，最抚凡人心。
后来，身边亲近的人知道了我的事情，都红着眼睛，或者哽咽着说：“亲爱的，那段日子，你是怎么熬过来的呢？”
就像之前就和孩子奶奶说的那样：日子总还是要过下去的。
这种日子，就在这一天天的悉悉索索中流淌着，不会多一秒，也不会少一秒。
一步一步，我想想，我是这样走下来的：
一、自我救赎
现在想想，一开始是如何度过最难过的时候的？
我抄过经书，这个过程中，我曾经想，我是得罪神明了，我抄经，祈求万物平安，祈求获得内心的平和；
我看过寂静法师的书，让我在祝福别人、感恩中，勉强维持自己的能量；
我还做过什么，甚至快忘记了，但有一句话，我一直感谢我自己：
我告诉自己：“为什么不能是你呢？谁说一定只能幸运的事情发生在你身上呢？”
现在想想，就是这句话，让我接受这一切的发生，允许这一切的发生。
就像后来心理医生维静姐说的，学会接受、允许，才能放下。
看看当时设置的屏保上的话：允许，包容，接纳，忏悔，宽恕，感恩，祝福。
是的，那个时候，也包括现在，经常会需要喝一些鸡汤来续命。
是的，我还去求助了心理医生，我需要一个出口。
二、自我察觉
【情绪管理】
在维静姐那里，我收获最大的，就是让我开始察觉到了我的情绪。
我是一个情绪很多的人，而且会由着情绪的摆布。之所以会被摆布，是因为，一直都没有注意到情绪的存在，于是第一步，我慢慢去习惯，察觉情绪。
很奏效的是：当时孩子刚上一年级，被老师看中当家委会主任的我，一个很焦灼的下午，老师打电话过来，语气比较激动地说我有一些工作没有做好，要是之前的我，我是不会管她是谁的。但当时我停顿了两秒钟，我告诉自己：老师现在比较焦虑，我也要管理好自己的情绪。于是，我心平气和地告诉老师不要着急，然后提出一些解决的方案。
结局当然是皆大欢喜的，老师随后给我来电话表示刚才太激动了，问题我们也解决好了，现在我们是挺好的朋友。
管理自己的情绪，真的是一场修行，先从察觉开始，然后才能把它管理起来，不任它的摆布。
【我知道了自己是一个总关注自己的人】
维静姐给我们几个学员做了一个试验，就是三个人拿到同样一张单子，上面写着让大家做的动作，看谁先做完。我拿到单子就埋头开始看，不想落后，足有三五分钟后，我抬起头，发现大家早已经不再看那张纸了，原来，那张纸第一条就写着：你不必做以下动作。
然而我却没有看到。这让我想到我日常生活中，工作中，经常犯这样的毛病，做什么事总是一头扎进去，然后开始自我感觉良好，待到抬头看的时候早已被别人甩在了身后。
和他在一起不也是一样么？总感觉自己被偏爱，总觉得他会永远不离不弃深爱着我，以至于一些变化发生了都不以为意。
一个人之所以会痛苦，是因为想要的太多，关注自己的需求太多；而付出得太少，关注别人的需求太少。但如此下去，留给自己的，必然只有孤单痛苦。
之前在一篇文章中写过，我在和客户的谈判中，经常会陷入一种怪圈，思路被别人带走的怪圈，然后陷入被动。
直到有一个人的一句话点醒了我：
我和他说，和客户谈判，总是被带跑偏。
他告诉我，这还不简单么？你就记住：你想要什么样的结果，就在客户那证明你的观点就行了。
其实这句话对我来说，最主要的是“客户”这两个字。因为，我从这时候才发现，我以前在做的证明，不是在像客户证明，而是在向“自己”证明，思维一直在自己的世界中，不关注谈判对方的想法，在谈判中一定是被动的。
【我不敢暴露自己的欲望】
从小就被教育，要克制欲望，同时，便也学会了委屈求全。
把自己标榜为懂事的乖乖女，对于喜欢的东西不争不抢，喜欢的东西被抢了也不哭不闹。
大学谈了男朋友，直到要交往时，才知道，他是大专生，我心里很介意（倒不是对大专生有什么偏见，但找另一半会考虑这一点）但是有一个声音告诉我：怎么能这样想呢，忍了吧。于是就真的忍了，但在相处过程中，内心底一直都介意这件事情，那结局必然是走不到一起，现在想想，何必呢？
不敢暴露自己的欲望，最直接就是导致效率低下。因为不知道自己要什么，没有目标感，所以，会耗费大量的精力在无用的事情上。
其次，敢于暴露自己的欲望，其实源于对自己的高度认同，做自己认为对的事情，才会迸发出未知的驱动力，我去年年底对这一点特别感触深，我的文章《做一个有欲望的人》中，有一句话是这样写的：
天助自助者，说的就是这个吧。
三、自我塑造
【写作带给我的成长】
在这期间，无数个早起的清晨，我都想给自己找点事情做，抄经过后，我不知道自己还能做点什么，总之是不想让自己停下来。后来，我真的找到了自己想要毕生去做的事情，那便是阅读，写作，演讲。
在思考了很多天，甚至其实是很多年，终于找到了方向，我真的是雀跃的，在那灰暗的日子里，跳跃出了一点光的神采，此处也有文章为证，在我的《阅读以后怎样》中：
就这样，因为要写作，我必须去阅读，通过写作，我又可以做各种形式的输出，比如说演讲，做小视频，讲课等等，这样能把一连串自己喜欢的事情串起来的感觉，真的超赞！
从此，我也开启了我的自我救赎之路。
【放下自己的原生家庭】
如果说，发现自己的原生家庭对自己的影响是一种自我察觉的进步的话，那么，放下自己的原生家庭，是一场自我救赎的修行。
一个人多多少少都会有原生家庭的烙印。
有句话说：美好的童年治愈一生，不快乐的童年需要用一生去治愈。
我一直就觉得自己是后者，一种受害者的心态吧。
直到最近，我觉得自己应该从这种思维漩涡中出去。
以一种自立的，自己对自己负责的态度去生活。
就像前面说的，不要总想着自己没得到什么，而要想想，自己付出了什么？
没有一个原生家庭会是完美的，最主要的，是要去接受，然后再补充，甚至突破。
四、自我疗愈
【给自己喝鸡汤，打鸡血】
现在大家都对鸡汤有一种偏见，其实我也是。但人在失意的时候，鸡汤它是真香啊，经常就得靠它续命啊。
没喝过鸡汤的人，不足以谈人生，哈哈哈。
所以由此，我也告诉自己，不要随便去评价别人，以前总对鸡汤文嗤之以鼻。没有经历过别人的经历，不要随便评价别人。
看看我是怎么自制鸡汤的：
就这样，努力、挑战、突破，支撑着我走下去。
【逛吃模式也使我快乐】
一直这样清道夫般的修行，虽然能努力让自己内心平静，但总是感觉清汤寡水。
终于在一个周末，领着闺女，吃喝玩乐，原来吃好吃的，真的能使人快乐，花钱也能，哈哈哈。
【现在的分享也是一场自我疗愈】
现在把这些经历，这些感受写下来，敢于直面这种体验和感受，而且还有勇气分享出来，其实也是我自我疗愈的一部分。
一度不承认自己痛苦过，难过过，其实是自己内心的不接受，把自己装进套子里自我麻痹，只会让伤口溃烂。
分享出来，不觉得这是一件不能说的事，本身就是对自己感受的接受。
我想，最后的状态应该是，无条件的，高度的自我认同，认同包括：
能接受自己的缺点并持续正向改进；
尊重自己的体验并正确地面对；
对自我价值的认可。
在这段经历，并且这段经历并没有结束，最该感谢的，便是我自己，真想对自己说一句：姑奶奶，委屈您了。
也想感谢我的女儿，给我带来了无尽的快乐。
昨天她又一次和我说：“妈妈，我怎么觉得你不爱笑了呢”？我说：“妈妈有一些不太开心的事情，你是害怕呢，还是心疼呢”？她说：“第二种”，我很欣慰。
需要感谢，感恩的任何事还有很多，改天再这篇文章罗列一下吧。
就这样，我现在晚上敢一个人睡觉了，一个人去医院也觉得很稀松平常，更别提深夜去一个陌生的城市，一个人吃火锅了，更妙的是，多年的公主病也快好了，哈哈哈……
【就这样，我学会了与孤独和平相处，并且自立自强自我认同】
最后我想说的是，虽然这些事情让我成长，但以我现在的修行，无法做到对这段经历怀有感恩之心，我宁愿自己还是那个有点矫情，有点骄傲，满心欢喜的自己，我怀念那样的自己，也希望自己能找到原来的那个我。
依然想，这一切，只是一场梦，一觉醒来，我还是像很久很久以前那样，早起做饭，被吐槽做饭不好吃，一起玩捉迷藏，一起玩“夹心饼干”的游戏，一切如初。
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