今天的作业是写自己的小传。
活到36岁，头一次开始思考自己的过往，已经这些过往对我现在还未来的影响。当我写36岁的时候我有点恍惚，我到底是36还是38岁？在岁数上我总是搞不太清楚。也不是太在意年龄和过生日。当然这是我以为的。可白发长出来的时候，我嘴上说没关系，心里却反复想，我怎么这么年轻就开始白发了呢？一开始喊着我要做真实的自己，我要接受逐渐衰老的自己。后来有一天当我不知道被什么驱使，手欠的把碍眼的白发揪掉的时候，真香！还是没有白发让我更心安理得的忘记自己到底是多大这个事实。
因为父母健在，又是家里的独女，真真是活得像个孩子。我很享受作为独生女的优势，也并没有觉得孤单过。孤单这件事跟人多人少，有无兄弟姐妹没有什么关系。孤独是从内心滋生出来的。我记得老吴讲过一个人的狂欢，我小时候还说过人越多越觉得寂寞。
所以我不愿意生二胎，因为这件事和老公争执了好多次。所幸老天爷也挺照顾，一直都没怀上。再熬两年就可以继续上环了。老公不明白，拥有一个生命是多么费精力的一件事，得对他负责。这句负责不是说说就可以的。必须给全身心的爱，儿子出生本就是意外，当时没做好当妈妈的准备。公公婆婆也没帮什么忙，还好有我自己的爸妈全身心帮我，不然哪有我今天的逍遥。
我骨子里的并不是爱孩子的那种，相比爱孩子我更爱我自己和我爸妈。我总说孩子没了可以再生，可以有替代品，但爸妈不会再有。如果儿子当时公婆也积极帮忙带，也许现在我会为了夫妻感情而动摇。但爸妈是我的底线，他们年纪大了，该享受生活了，不能再为了我而失去自己的老年生活，一个奶奶已经够他们辛苦的了。儿子小时候也都是妈妈再照顾。
想想一个人的一生没有一天是为自己活着是多可怕的事情。父母这辈子让我见识了他们为家庭的付出和隐忍。妈妈从农村走出来，一辈子都在为娘家做贡献，三个侄子一个侄女的上学结婚，立业生娃，哪个她不是倾尽全力。大表哥心脏病住院，妈妈哭的死去活来，恨不能随他去了，大表嫂生孩子，人手不够，居然想让我爸去陪夜。更不提二表哥自部队复原后就一直跟着妈妈，现在还每个星期带着他的二小子来我家吃饭，一呆就一天，恨不能放我家睡这儿让我妈照顾。三表哥小时候就开始不好好学习，妈妈把他带在身边，给他找工作，又让他上中专，结婚，生俩孩子。还有大表姐。
唉，不想说了，妈妈为了娘家操心了她娘家四代人的心，那真是掏心掏肺，掏钱掏力。可能我喜欢孤独，也跟这个有关系。我家太热闹了，就没消停过，所以我喜欢简单的生活，也讨厌牵绊，更不想为谁负责，替谁操心。
爸爸是老大，家里的叔叔姑姑都仗着自己小一些，奶奶的事都是爸妈在管。爸爸倒没有妈妈这么夸张，但为了责任和面子没少隐忍。
大约是看多了这种人为家庭的操劳。我很小就明白了婚姻不是两个人的事，是两个家族的事。所以我结婚时首先考虑的就是不找农村的和有兄弟姐妹的。倒不是歧视农村人。而且妈妈让我深刻明白，作为有兄弟姐妹的农村人，她的家族意识是有多么强烈，甚至超过我们的小家。当我们利益发生冲突时，我虽不能说毫不犹豫，经过慎重考虑后，妈妈的天平还是会倾向她的娘家。因为这样的事情我和爸爸跟她没少生气。
我虽不知我想要什么，但我知道我不要什么。我不要一个有家庭负担的凤凰男。这样的男人再优秀，我也负担不起。我的经历告诉我，我得自私一点才能保全自己的利益。我不会去想占别人的便宜，可是我不想再无私的牺牲，让一群人来占我的便宜。
这也是我冷漠的原因之一吧。另一方面，看着父母辈这一大家子人的生活。明白告诉我，孩子多了并不能很好的养老，反而多有怨怼。孩子再多，孝顺的永远只有一个。而父母也不可能把自己所有的爱和资源平等的给孩子们。父母可能会可怜混的不好的孩子，偷偷或者明目张胆的补贴混的不好的孩子。那混的好的孩子就活该吗？
社会就是这样，会哭的孩子有奶吃。如果一个孩子会讨人喜欢，那他自然会受到偏爱。一个孩子特别自私，反而别人拿他没办法。最后扛起一切的倒霉鬼反而是那个最有责任感，有经济能力的。爸爸就是这样典型的例子。就因为爸爸善良有担当，所有的事都推给我们家，钱爸爸妈妈都不要给姑姑。这合理吗？
这还不如工作。最起码工作相对公平，多劳多得。而家庭生活是不能讲公平的。那干嘛要多要孩子。所有最好的都给这一个孩子，这孩子也独自承担他该承担的责任，这有什么不好，这叫公平。享受独一份的爱，付出独一份的爱。
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