本来在简书里有另外账号，但是认识我的人太多，有些话不便说出来，索性另开一个账号。
最近一直在被内心安宁的事情折磨。对于自己在意的人，不管是权威还是自己有些爱慕的对象，他们一句好话就能让自己高兴半天，他们对自己的冷漠又会让自己失落不已。自己似乎很受外界影响，表面开起来波澜不惊，实际上心里却是惊涛骇浪。
快到30，工资似乎还是不够高，与此同时，待婚女青年的要求却在蹭蹭上涨。我抬头张望，看到了自己喜欢的活泼女生；低头一看，却没瞧见钱包里勇往直前的资本。
那么勇气究竟从何而来呢？
也在18年坚持健身，也在18年坚持学习。瘦身10斤，学习的反哺效果也让自己在工作上更得心应手。但那些可喜的变化并没有开心太久，如今，我又陷入了不快乐中。
人生的究极要义是什么呢？答案恐怕如过江之鲫。史铁生说，死是造物主的附赠品，是一个不必急于求成的节日。活着本来就比死更难，但再难，也起码给了自己一个能动地体会万事万物的机会。李荣浩在歌里唱到“人生无非几个欢笑悲哀和爱你的女孩”，嗯，爱我的女孩也不是没有，但爱我并且我爱的女孩已经走了很久。
在写掉这些文字的时候，我发现了我为什么不开心了，我其实是在悲哀我爱的女孩不爱我，因此开始了对自己的极大否定。这种自我否定让我开心不起来。原来我去健身，是为了让自己能看起来更精神，这是为了外在；原来我去学习，是为了反哺工资，是为了在别人面前能扬眉吐气，这也是为了外在。但这些外在一旦没得到认可，我便陷入深深地自我否定中。
前天我写下了一句话“向内追求安定，这样才不会轻易否定自己”。写字是简单的，两天前的笃定让我觉得什么也不怕了。然而今天我的意志力却无法将我撑起床，我便开始意识到这种呐喊何其卑微，我又开始了新的一轮畏畏缩缩。
如果我很有钱呢？我开上奔驰宝马，家里又重新装修了一道，我还会这样悲哀吗？我想也许不会，但是想实现这样的原始积累又不是能简单地一蹴而就，到头来发财的想法又把自己压的喘不过气来。比来比去，最后还是自己还没上擂台就吓怕了。
也许，以我现在的状态还无法拎清这些纷乱的消极思绪，姑且将它们作为一个引子丢在这里，慢慢纠缠。
馒头吃完，先去上班。
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