回到韩城，快进入家门的那一刻，我心开始往下沉，脚步越来越沉重，看到母亲的时候，我们都很冷漠，甚至我都没有叫妈，我妈躺在床上，傻傻的也没有看我，嘴里说一些胡言乱语，都是关于奖牌一类的，好像是毛主席她老人家给她发的，说一个妇女带四个孩子还照顾老人，嘴里嘟囔着，说在哪里哪里让我看，还说把她打美了，使劲掐她，一个意大利小伙子，又说起我爷爷，说比起爷爷她知足，唉！总之她说我听，但我感觉我内心没有任何温度，甚至不愿意动我妈一下，我妈让我拉她一把，我根本不愿意，晚上也没有给我妈做饭，一天吃两顿就够了，吃那么多干嘛？省的吃了啦，怪麻烦的，看到弟弟瘦了一圈，脸明显是小了，说实在的我还是很心疼我弟弟的，一个人又上班又要照顾妈，也确实不容易，这也是我回来的原因，不管怎样，总不能让我弟弟一个人管，妈又不是他一个人，作为大姐我确实心疼！
面对我妈我从心里讨厌，心里很想对她好一些，可是我确实也做不到，看到妈妈可怜戚戚，我心里越烦，我烦的是她躺在床上，让我们心里受罪，用这种方式惩罚我们，让我们对她好，我真是做不到，我很想对妈好，可我真的做不到，这种感觉挺痛苦，我心里非常的怨恨我妈为什么不好好爱护自己，我说的每一句话都充满的讽刺挖苦，估计我妈已经麻木了，无论怎么说，都不生气，妈妈想让我拉她起来，我真的拉不动，我心里也不想啦，死沉死沉的，我自己也害怕把他弄的滚到地下在次受伤，一直也没有答应她的要求，她估计生气了，叫王晶，疯狂叫王晶，也就是我妹妹，我说了她几句，就不喊了，她大声喊的时候，我挺害怕的，我害怕她站起来打我，当然这是不可能的，她已经瘫在床上了，我心里的声音，买了一个产品希望她好起来，另外声音，希望她早早死掉，省的受罪！
我不敢晚上和妈睡在一个房间，我害怕他晚上不停的叫我，我心里很烦，我会受不了会发疯，来攻击妈妈，让妈妈不舒服，其实我这样躲着妈妈一样，妈妈心里是不舒服的，可是靠近她，我更不舒服，远一点会舒服一些，天天释放对妈妈的愤怒，为什么依然还在，我对自己也很失望，我失望的是一直不能接受妈妈，不能好好的温暖妈妈，我真的好绝望，我对不起妈妈，我是个无情无义的女儿，我不配做当人，野蛮人一样，没有人性不配当人，应该千刀万剐！我对自己好失望好绝望，我不愿意做这样的女儿！我该怎么办呀？我是没有办法接受我自己，我好痛啊！我该怎么办？怎么办？怎么办？
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