你开心嘛

你开心嘛

文/徜翃星

抱着一大堆作业写文，我是疯了吧

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今天是2019年3月29日，我不知道老天留给我的时间还有多少。

我想我是不快乐的。但总有某些瞬间我是快乐的。我的内心不是很灰暗，我的文风也是，我的一切都是。那些灰暗调调根本不属于我，我笃定了的。如果你见过我，你也不会觉得的。我是一个极其合群的普通人，平凡得不能再平凡。

这是个曾令我鄙视的词，但现在不了。我想我应该在此处说，我是个合群的人，除了喜欢写作和偶尔在钢琴上乱砸还有手帐摘抄，我没有任何其他的爱好。喜欢看日落下来的云，拖着书包慢慢地走回家，但我还是比较喜欢搭同学家的车回家，因为那段路似乎有些长，长到走起来把路上的新鲜都看光了，只剩下令人沮丧的夕阳了。

夕阳很令人沮丧，就像那天的一样。

我没有足够快乐到可以把从前的难受当作调侃，不意味着我矫情或者如何，只是因为我觉得当初的我太过狭隘和傻了。一年来我这个人没什么改变，就是感觉自己的世界越来越安静，安静到周围的都是喧闹和自己的笑声。我甚至觉得自己的身体里住着两个人，就如我现在写的那个小故事一样，他们相互陪伴，又互相讨厌着这副皮囊和嘴脸。一个是孤独又夹杂着虚荣和不甘的，她追求的是清冷，一种自我行走的清冷。另一个也许是我的常态，不拘小节大大咧咧，再是吊儿郎当，有时莫名其妙。

所以我常会从一个拥挤的人群里走出来，又从别的路上找同行的人。常常觉得自己不该讨好他人，又觉得自己慢慢耗光了自己的人缘。人缘是个很奇怪的东西，我也不知道我有没有。也许是没有吧，但又违背了我合群的道理，那我就是有的。

就如那个我写的未完的小故事里的那个“她”说的一句话一样，“反正我觉得人活这辈子，除了功名利禄外，最难的就是让自己守护的人永远都快乐了。”

你知道怎么去爱别人吗？我不知道。我只知道我会一意孤行违背世界上的所有道理去满足自己的快乐，然后到头来悔恨甚至懊恼我的所作所为。甚至我这样反反复复了千万遍，但又显得那么无可救药。

一个人的世界也许那不叫孤独，因为我的孤独里总是有别人的，就像偶尔望着月亮的我，脑子里有很多很多的人。他们都是美好的，善良的。因为能留在我月亮里的人少之又少，但那些人又使我的月亮热闹起来。

我不是一个善良的人，但至少得做一个不虚伪的人。

尽管我不善良到不知道怎么去祝愿别人，只知道笨拙地一步步向前爬，然后跟别人忏悔，一遍遍的忏悔，使自己的内心好受一些。很多时候的忏悔我都不明白理由。就如很多次难过都没有任何理由。也许就是在某一个晚上突然算起了时间，借对面楼层的光掰着手指头数日子，发现剩下的时间仿佛真的不多了。

不过是离开还是消逝，总之就是再也见不到了。

如果是离别，那请记得一定要在告别的时候，用力一些，再用力一些。因为这一告别就没有以后了。如果这场离别你从来不具备告别的资格，那就记住那个离开的人，永远永远的记住，因为你们没有告别，你们一定要告别。没有告别就一定要欠着，欠到下辈子也要再见面。

只是人总是这样，总待在自己身边的人不知道怎么去珍惜，不常见到的人做不到珍惜。最终的最终就全是悔恨了。

这悔恨是解不了的，因为恨的是自己。