《计较与失衡:矛盾的根源》

作者: 海纳百川8090 | 来源:发表于2024-08-21 00:02 被阅读0次
    别过度对一个人好,也别完美要求一个人对自己好,皆是表象;而实质在于,真心的付出本就不会求回报,这自然就是相处的分寸。
    在任何关系里,倘若有一方去打破了这种分寸,或者本就没有分寸,另一方必然会失衡,矛盾就会渐渐产生。
    先问自己真心吗?再问……

    文/海纳百川8090

    在人生的漫长旅程中,我们置身于各种关系里,朋友间的诚挚情谊,同事间的协作共进,夫妻间的相濡以沫,婆媳间的微妙相处。然而,任何关系在岁月长河的流淌中都可能滋生矛盾,其根源往往表现在计较,内里则是失衡。

    尼采曾言:“当你在凝视深渊的时候,深渊也在凝视着你。”

    于朋友而言,那曾一同欢笑、互诉衷肠的美好时光,或许会因某次利益的计较,使友谊之舟在风浪中剧烈摇晃。例如,共同创业时对股权的分配产生分歧,一方认为自己投入更多时间与精力,理应获取更多股权;或者一次旅行中,对费用分摊锱铢必较,谁多花一点,谁少出一些,皆能成为争论焦点。这些看似细微的计较,无声地侵蚀着信任的基石,让原本坚固的友情渐现裂痕。

    当付出与回报的天平失衡,一方感觉总是自己在付出,而另一方却未给予同等回应,友谊的纽带便开始松动,直至最终断裂。比如,一方总是耐心倾听对方烦恼并给予支持鼓励,可当自己陷入困境,却未得到对方关心帮助,这种情感的失衡会令人心生怨念。

    《小窗幽记》中有言:“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒。”

    在同事关系中,大家本应为事业目标携手拼搏,然而,计较功劳归属,争夺晋升机会,这些外在表现,实则反映出内心对自身价值与所得的失衡感。当一个项目成功,谁在策划上贡献更多,谁在执行中付出更多汗水,都可能引发激烈争论。而当晋升名额有限,为何不是自己?是自身能力逊于他人,还是领导有失公正?

    此类计较与失衡,破坏了团队的和谐,让原本积极活跃的工作氛围变得紧张压抑,阻碍了事业的发展。比如,分配重要任务时,有人觉得总是自己承担最艰巨部分,而他人轻松应对;或者绩效评估时,有人觉得自身努力未获充分认可,他人却凭借表面成绩获得更高评价。

    “婚姻是一本书,第一章写的是诗,而其余则是平淡的记叙文。”

    夫妻之间,从最初的怦然心动到许下相伴一生的誓言,爱情火焰在岁月中燃烧。然而,生活的琐碎、责任的分担,容易引发计较。谁为家庭付出更多?是丈夫在外辛苦打拼挣钱,还是妻子在家操持家务、照顾老小?谁在孩子教育上投入更多精力?

    当这种计较逐渐累积,夫妻关系的平衡被打破,爱与理解便被抱怨与不满取代。比如,一方觉得工作之余还承担大部分家务,而另一方只顾休闲娱乐;或者一方为孩子学习殚精竭虑,另一方却对孩子教育不管不顾,这种付出的不对等会使夫妻产生隔阂。

    婆媳之间,因同一个男人而联系在一起,这特殊关系充满了微妙的计较与潜在的失衡。在家庭事务主导权上,婆婆或许习惯按自身方式安排,儿媳则期望拥有更多自主空间;对于子女教育方式,婆婆可能坚守传统方法,儿媳可能更倾向现代理念。在关爱分配的感受方面,婆婆可能觉得儿子对儿媳过于关怀,从而冷落了自己,儿媳可能觉得婆婆对小姑子更为偏爱。

    这些计较与失衡,若不善加处理,家庭的和谐便难以维持。比如,逢年过节,礼物分配是否公平,家庭聚会,座位安排是否恰当,都可能引发婆媳矛盾。

    深入思考便会发现,任何关系中,只要有一方开始计较、工于心计,矛盾的产生就难以避免。因为计较会使人变得狭隘,只关注自身得失,而忽视对方付出与感受。工于心计更是会摧毁关系中的真诚与信任,让原本美好的情感充满算计与防备。

    计较,是矛盾的外在呈现;失衡,是内在的核心症结。在各类关系里,我们需要学会换位思考,理解对方的付出与不易,竭力寻求平衡。以宽容之心对待计较,以平等之态维护平衡,方能让关系之舟在岁月海洋中平稳航行,驶向幸福的彼岸。

    让我们摒弃计较,追求内心的平衡,用爱与包容滋养每一段珍贵关系,使其在时光的磨砺中愈发坚固,绽放出温暖且璀璨的光芒。

    福气都是算计掉的!
    千万别跟重要的人,去计较不重要的事!
    千万别与不重要的人,去计较重要的事!

    在《厚黑学》中有一招,其实也是所有毒鸡汤的原理:“若想毁掉一个人的事业与家庭,这个人又是自私自利的话,最为简单且有效的办法便是顺着他所言,而后支持他、协助他去计较利益得失,之后他不仅会记着你的好,还会与那些于他很重要的人反目成仇……"

    在明白人看来,算计与计较真的好傻,一眼已知结局。真正为你好的人,绝对不会帮着你去计较、去算计,除非他是想害你,或者他也愚昧无知!

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